APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com
Început de an scolar, într-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora. Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormânt în clasa. Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'? Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington. Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi! O voce din spate: Pupa-ma-n c..r, japonez imputit! Diriginta: Cine a spus porcaria asta? Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. Alta voce: Îmi vine sa vomit! Diriginta striga: Cine a fost nemernicul? Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991. Un elev zice: Sa mi-o s...i! Diriginta (crizata): De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Alt elev: Suzuki e un rahat mare! Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP. Diriginta lesina. În clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea! Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007
_______________________________________ Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine! Constantin Suru 0744797433
Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare: >− Ce-o fi patit papagalul asta? >− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare. >− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns. >− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult. >− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare? >− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele. >− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde? >− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta. >Se uita omul la pret, 200$. >− Prea mult pentru mine! >− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$. >Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie. >− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas... >− Cum?! >− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima. >− Si?! >− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie... >− Sfinte dumnezeule! Si mai ce? >− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos... >Papagalul tacu un timp. >− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit! >− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.
_______________________________________ Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine! Constantin Suru 0744797433
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi sus in camere , am f***t toate curvele, cand am coborat ne-am pisat pe mese si in barul de la parter si am plecat fara sa platim nici un sfantz..... Alui mic ii place ideea si dispare de acasa vreo 3 nopti ...
Cand se intoarce era tot vanat, cu o mina si un picior in gips. - Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul . - Am fost - ca matale - cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pishat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-au rupt in bucati..... - Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena si te-ai si intors in 3 zile ? - Pai, am mers cu Omnia Tours . Da' tu bunicule? - Eu? Cu rusii in '45!
_______________________________________ Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine! Constantin Suru 0744797433
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem pana la cel mai apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos...!
Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? intreaba mirat ursul tanar - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cireste. - Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adus de-acasa.
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA,interogatoriu: -Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? -!?! -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? -!?! -Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? -Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss- pac”. Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....
_______________________________________ Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine! Constantin Suru 0744797433
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine. - E pasărea mea, insistă orăşeanul. Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş": - Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu: - Bine. Acum e rândul meu. - Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni.
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune: - Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga. - Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii. - Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare. - Ce-ai păţit?, îl întreabă el. - "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul. - Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă." Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike. - Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe. - Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază. - Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal. - Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie. - Iarna va fi friguroasă?, întreabă el. - Aşa se pare, i se răspunde. Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar: - Sunteţi siguri că va fi foarte frig? - Absolut siguri. Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou: - E aşa cum mi-aţi spus? - Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie. - De unde ştiţi? - Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
_______________________________________ Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine! Constantin Suru 0744797433
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?" Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
_______________________________________ Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine! Constantin Suru 0744797433
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici. - Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! - Va tremura? - Nu, mi se desfac!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! - Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: - Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f** pisica
Ce le spune o blonda copiilor ei? Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...
O baba de 90 de ani merge sa voteze. Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor. Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat: - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta? La care baba: - Cum se scrie maica f.t.-va, legat sau dezlegat?!..
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Maria la vrajitoare: - Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion
Cum te numesti? Intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
CAFEA DE CRIZA Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Doi betivi: - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti. - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala: Masuta rupta – 300 lei Micul dejun - 10 lei Trandafirul rosu - 5 lei Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - e de nepretuit!
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Pe o strada-ngusta, intr-un bloc recent Unde bate vantul sii-i pe jos ciment Tanara nevasta, plange si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina... Si de la serviciu, sotul ei iubit Plecat pe la 6, inca n-a venit.
Orologiul suna noaptea jumatate Jos la bloc in poarta, oare cine bate?... - Eu sunt, mama-soacra, sunt facut covrig Vin de la serviciu si sunt mort de frig!... Tanara sotie, fuge sa-i deschida Iar de la fereastra soacra-sa ii striga:
-Ora e tarzie, esti un derbedeu, De n-aduci chenzina, nu-ti sunt soacra eu!..... - Nu sunt eu de vina, soarta-mi este cruda, Ca trudesc ca boul pe cincizeci la suta...... Am venit acasa, sa ma incalzesc Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.....
- Ai venit degeaba! Ii raspunse soacra Fiindca nu-i lumina sii oprita apa!.... Dute la serviciu, pentru tzara mori! Vine sindicatu'.....C-un buchet de flori!....
Un tanar chipes, avea trei prietene dar nu stia pe care s-o ia in casatorie, fapt pentru care se gandeste sa le testeze..... Le da fiecareia cate 5000 de dolari si le spune sa faca ce doresc cu ei dar sa vina sa-i dea raspuns. Prima vine gatita, totul nou, vopsita, coafata, etc....... - Iubitule pentru tine am investit banii si m-am aranjat ca sa-ti arat cat te iubesc...... A doua cumpara de toti banii cadouri pentru el, tot ce stia ea ca-i place lui.... -Iubitule pentru tine ca sa-ti fac o bucurie, am cheltuit toti banii.... A treia investeste banii la bursa, scoate un castig dublu, si-i restituie cei 5000 de dolari.... -Iubitule am jucat la bursa, am castigat, ti-am adus suma initiala iar restul l-am reinvestit ca sa mai castigam si sa traim fericiti.....
Pe care a luat-o in casatorie?....................
Pe cea care avea sanii mai apetisanti......De! Asa gandesc barbatii, tineri...... Sal'tare!
gabriela cu tine a inceput topicul asta si cele mai tari bancuri tot tu le postezi
Multumesc frumos,sunteti f. amabil Din pacate,n-am mai reusit sa tin pasul cu forumul...dar sper sa recuperez zilele acestea(noroc cu varsatul de vant...) Ziua buna tuturor!
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Sal'tare! Trei flacai, stateau langa un foc......Ca in poveste, unul moldovean, unul oltean si unul ardelean..... Incepe moldoveanu' sa se laude: -Mai, saptamana trecuta a venit ursu' la oi.....M-am luptat cu el cu mainile goale si l-am doborat..... Olteanul: - Io asta vara coseam si vad o vipera pregatita sa sara la mine. O prind repede de dupa gat, ii musc capul cu dintii si il scuip la 10 metri departare...... Ardeleanul tace......Nu se lauda cu nimica......Din cand in cand rascoleste jaratecul cu p-la.......... Sal'tare! Donbazil - Faget.
_______________________________________ Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
Cica imparatu' da veste in tzara ... ca acelui tinar care o va ” satura ” pe fiica-sa ... i-o da de nevasta si jumate din imparatzie. Si vine feciori ... care mai de care „ dotatzi ” ... Nici unul nu reusheshte sa o satisfaca.
Se aude batai in usha ... se uita strajeru' pe ushitza ... nu vede pe nimeni. Iar bate cineva in usha ... Nimeni ... A treia oara, deschide usha strajeru ... si ... era un pitic. -Baaaa ... tu ce cautzi aici ??? - Pai am venit si io sa-mi incerc norocu. Tuuu ma ... ca au venit altzii cu o p**a cat tine de mare !!! -Da' tu cu ce crezi ca am batut io ??? .... uita ni' !!! -
_______________________________________ Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
Pe o insula naufragiaza 100 de barbati si 1 femeie. Dupa 1 an, scarbita de ce facea, s-a sinucis. Dupa inca 1 an scarbiti de ce faceau, au ingropat-o, Dupa inca 1 an scarbiti de ce faceau, au dezgropat-o
Aho, aho, poporul meu Să ştiţi, îmi e şi mie greu! Mi-e greu şi capul şi ficatul C-am reformat azi noapte statul. S-a umplut, ziceţi, paharul? Nu-nţeleg unde-i amarul! Ca cît e paharul plin Ai uitat de orice chin! Ia mai turnaţi măi, hăi hăi!
Nutzica :
Aho, aho, de la Bruxelles, Unde sînt fotomodel Şi îmi văd de interesuri. Vă doresc ţoale Chanel Şi-un an nou plin de succesuri!
Marko: Aho, aho, coleg valah Hai c-am scos ţara din crah! Fără noi la guvernare N-avea lumea de mîncare. Fără unguri la putere Nu curgea lapte şi miere. Şi de n-aveam noi securea Nu se lumina pădurea. Ce-i dorim la România? Puţin autonomia.
Roberta Anastase:
Iarna-i grea, Roberta-i mare Cînd se scoală în picioare. Dacă vreţi să număraţi Doar la mine apelaţi. Din cinci voturi amărîte Eu vă fac vreo două sute. N-are lumea ce mînca? Luaţi de-aici reţeta mea. Daţi-mi două-trei sarmale Şi vă număr cinşpe oale. Ia mai număraţi măi, hăi, hăi!
Udrea: ALRO, ALRO, oameni bogaţi Staţi puţin, nu mă sunaţi, Poate sîntem ascultaţi. Si-apărem în stenograme Cînd moare lumea de foame. Vă aduc de la Palat Contracte bune, de stat Cu partidul Democrat. Ţara să o dezvoltăm Şi poşete să ne luăm. Sănătate, mult noroc Şi pantofi mişto, cu toc! Ia mai croşetaţi măi, hăi, hăi!
Victoras Titulescu:
Aho, aho, copii şi taţi, mame şi pensionaţi, Lîngă Boc v-alăturaţi Şi cu vorbe vă-nfruptaţi! Mîine criza se-nteţeşte Bugetarul se-nrăieşte Şi începe a urla, Cum vrea Opoziţia. Ia mai răbdaţi, măi, hăi, hăi!
VC tudor:
Io-mi iubesc tare poporu Şi îmi place pluguşorul Dar vreau să vă zic ceva: Io-s cam dus cu sorcova. Nu mă plîng de compensate Fiindcă am imunitate. Nu ma tem de salmonela Boala mea e Marko Bela. Ia mai urlaţi măi, hăi, hăi!
_______________________________________ Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine! Constantin Suru 0744797433
Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla: - Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!! Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 10 minute: - Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!! Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar: - Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!! Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim: - Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta? - Na, ca a inceput!
_______________________________________ Values have nothing to do with the material world
La un WC public in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay (M. Ali) si Adrian Copilu' Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune: - Si tu, tot Parkinson? - Nu, mosule, doar ca ma stropesti in ureche....
_______________________________________ Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.
Sal'tare! Un stupar se plange doctorului sau ca nevasta-sa nu mai vrea sa se culce cu el....Doctorul ca sa verifice situatia o cheama si pe consoarta stuparului si discuta si cu ea, intreband-o ce s-a intamplat... -Pai doctore, dimineatza plec la servici, nu vine tramvaiu' opresc un taxi si la destinatzie soferu' zice: - Platesti cash sau?......Si eu cum n-am bani accept " sau".... Intru la firma, sefu' vede c-am intarziat: - Te penalizez pentru intarziere, sau?.....Si ca sa scap de penalizare, accept " sau".... Plec spre casa....Soferul de taxi iar pune conditzia si eu accept " sau".... Cand ajung acasa vine el si bineinteles ca sunt prea obosita.... - Bine doamna, va intzeleg. Platitzi consultatzia sau........ Sal'tare! Donbazil - Faget
Sal'tare! La poarta Raiului: 10 barbati asteapta.....Sf. Petru vine si le spune: -Care v-ati inselat nevasta sa faceti un pas in fatza.... Sase fac pasul inainte.....Patru stau pe loc.... -Voi sase, venitzi cu mine, iar cei 4 care au fost niste prosti in viatza, merg la iad..... .............................................................................................................. 10 femei asteapta in fatza Raiului.....Ieste Sf. Petru........ -Cele ce si-au inselat barbatul sa faca un pas in fatza..... Noua fac pasul, una ramane pe loc..... - Cele noua care si-au recunoscut greseala, veniti in rai.....Si luatzi-o si pe surda aia..... Sal'tare! Donbazil - Faget
Suna telefonul noaptea. Barbatul: - Daca e pentru mine, nu sunt acasa !! Nevasta raspunde la telefon : - Da, este acasa. Barbatul: - Ce ti-am spus baaa femeie ??? !!!!!! Nevasta: - A fost pentru mine....
_______________________________________ Values have nothing to do with the material world
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ..."
_______________________________________ Values have nothing to do with the material world
