APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ..."
ma..tu vrei sa te pui rau cu veterinarii
_______________________________________ viitorul e in fiecare zi de maine....
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ..."
Sal'tare! Asta sa le-o spui cand mergi la DSV dupa autorizatie...... Sal'tare!
Sal'tare! Un batran de 90 de ani discuta cu medicul sau despre viata sa sexuala..... - Doctore sunt in culmea fericirii, am o sotie de 20 de ani si am aflat ca e insarcinata, poti sa ma feliciti!.... Mda!......Si eu am un prieten de 90 de ani care-i vanator si intr-o zi a plecat la vanatoare da' a luat umbrela in loc de pusca, totusi cand a vazut un iepure a intins umbrele spre el, a sis " PAC" si iepurele a cazut...... -Hai lasa doctore! Eu cred ca altul i-a impuscat iepurele!...... -Pai vezi.....Se mai intampla...... Sal'tare! Donbazil - Faget
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. > > - Ce e cu valiza asta? > > Se rosi nevasta un pic si zise: > > - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. > > - Ce e, fa, cu cartofii astia? > > - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. > > - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? > > - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
_______________________________________ Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice: > - Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. > Femeia ii raspunde: > - Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
_______________________________________ Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: -Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa! -Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: -Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine. Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat: -Ei bine, cum a fost? -Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o…
_______________________________________ Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile. - Care-i treaba, mosule? Nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ? - Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.
_______________________________________ Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !! Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei... Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei... Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei... Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa !!!!
_______________________________________ Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
Sta Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci Ioane? - Stau... - Da' ce tii in mana? - Nu stiu... - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat
_______________________________________ Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
O doamnă şi-a dat plapuma la reparat şi i-a trimis plăpumarului următoarea scrisoare:
"Stimate domn, vă rog, să executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost înţelegerea. Eu pun la dispoziţia dv. faţa şi dosul, şi pe deasupra lâna mea, pe care, vă rog, să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi pe toată, că mie îmi place să fie cât mai groasă şi cât se poate de lungă, pentru ca atunci când întind picioarele să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacră-mea! Dânsei îi este ruşine să vină, că nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog să-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, ca baba-i bătrână şi se încălzeşte greu..." :rotfl:
_______________________________________ Vorbind cu blandete, si tinand in mana un ciomag, veti ajunge departe. (Theodore Roosevelt )
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi mai inainte? - Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
_______________________________________ Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
Sal'tare! Dupa muuulti ani de casnicie.....Ion si Marie..... Ion gaseste sub pat o valiza cu trei cartofi si un milion de lei.... -Marie ce-i cu astea la noi sub pat?.. - Ioane io ti-oi spune da promite ca nu te manii!..._ -Bine! Promit!... - Uite Ioane de cate ori te-am inselat in timpul casniciei noastre am pus in valiza cate un cartof.... - Bine draga te iert. Da cu banii cei?.... - Pai Ioane, de cate ori se umplea valiza, vindeam cartofii si am adunat banii...... Sal'tare! Donbazil - Faget
La doctor Pe un ţigan îl muşcă, când se uşurează în tufiş, o albină de.... Nu mai poate de durere...Ţiganca lui îl duce la spital şi-l ia la o parte pe doctor:
- Dom' doctor, mâncaţa-ş, dacă se poate, luaţi-i doar durerea, lăsaţi-i umflătura!
O moldoveancă intră într-un restaurant din Bucureşti să mănânce ceva: Ospătarul: -Bine aţi venit!Cu ce putem de să servim? Moldoveanca: -O porţie feliu unu, feliu doi şi tati feliurili. Ospătarul: -Auzi făi? Ştii bancul cu albinele? Moldoveanca: - Nu wai... Ospătarul: -Roiul de aici!!! Moldoveanca: -Wai, dar tu ştii bancul cu sânii?? Ospătarul: -Nu-l ştiu... Moldoveanca: -Să ni pupi în c..!.
Bula se urca in autobuz cu un prieten si isi composteaza doua bilete. Prietenul il vede si il intreaba:de ce doua bilete? Bula:pai dak pierd unu, il am pe celalalt. Prietenul ii zice:si dak il pierzi si pe al doilea? Bula: pai am abonament!
Doi bancheri: Pe mine ma omoara criza asta de nu mai am somn. Tu cum ai dormit azi noapte? Ca un prunc: am plans toata noaptea si m-am c_cat pe mine de doua ori.
Un autobuz plin cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului, Sf.Petru intreaba pe fiecare dak a atins vreo p__a in viata lor. Prima maicuta: am atins-o cu un deget. Sf.Petru:baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai. A doua maicuta: eu am pus mana stanga. Sf.Petru: baga mana in apa sfintita si poti intra. La care, o maicuta din spatele sirului: Pot sa fac repede o gargara, pana nu baga maica stareta curu'?
Subject: Bula, afacerist . Pentru toti "afaceristii" sa ia aminte!
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".
Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.
_______________________________________ Sa citim numai de bine !
#805
Cristian IONITA apicultor Din: Bruxelles, Belgia
Postari: 3041
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!
_______________________________________ in capitala europeana
#806
Cristian IONITA apicultor Din: Bruxelles, Belgia
Postari: 3041
Despre ingineri
Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'. Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua. - Amandoua?! au intrebat ceilalti. - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei - Optimistul: paharul e pe jumatate plin. - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica: - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
_______________________________________ in capitala europeana
O Blonda viziteaza o expozitie de masini Se apropie de una decapotabila , o admira , si nu rezista sa nu puna mina pe scaune sa vada cit sint de moi ,dar aplecandu-se scapa un pirtz , rusinata se uita in jur si vede un tip cu ecuson in piept se apropie , Blonda ca sa para mai interesanta il intreaba : Domnule putetzi sa-mi spunetzi cit costa masina ???? La care tipul : Auzi ,,, cind ai atins scaunul ai tras un pirtz, daca iti spun pretzul SIGUR TE CACI PE TINE !!!!
_______________________________________ "In univers,doar relativul e absolut"
Doi bancheri: Pe mine ma omoara criza asta de nu mai am somn. Tu cum ai dormit azi noapte? Ca un prunc: am plans toata noaptea si m-am c_cat pe mine de doua ori.
am ras si eu si sotia cu lacrimi nu ne mai opream din ras tare rau bancul
_______________________________________ Mulţi bâzâie precum albina şi se miră că nu iese miere.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului: - Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie! - Cum adica, "aproape"? intreaba preotul. - Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit. Preotul este revoltat: - A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie! Scotianul raspunde, uimit: - Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?
O calugarita se duce la medic: - Domnule doctor, nu stiu ce sa fac sa scap de sughit.
Medicul o consulta si dupa cateva minute ii spune: - Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi Stareta manastirii merge la medic si il intreaba: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit.
La care stareta: - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul: - Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda: - AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul: - Domnisoara ..ala e extinctorul.
Un sot care nu-si mai putea "imblanzi" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici) - Da tata! (raspund ei) - Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi! - Pai cum? (intreaba ei) - Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga) Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena... - Ce cauti, ma, aici? ti-am spus sa te ascunzi! - Pai, ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f*** capra!!!
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula.
Rezultatul a fost: - Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Pe vremea comunismului, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cind se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost. “A fost groaznic – raspunde acesta – am stat toata ziua in hotel de frica.” “Frica? de ce?” “Fiindca peste tot am vazut oameni umblind cu tzevi metalice in mina si intrebindu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?! ai prins bulgarii?
_______________________________________ Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.
