APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com

Nou pe simpatie:
beatrice17 pe Simpatie.ro

Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 80 ani

APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET /

Bancul zilei

Pagini: 1 ... 20 21 22 23 24 25 26 ... 30

#661

ioanpuiu
apicultor
Din: bucuresti
Postari: 1060

Un nebun, (N) mergea prin Bucureşti tîrînd după el un galoş legat c-o sfoară, şi din cînd în cînd întorcea capul la el zicîndu-i: hai, cuţu-cuţu, hai !
Un domn, (D) înţelegînd situaţia şi ştiind că nebunului, e mai bine să-i intri în voie, îi zice:
D - vaaiii domnule, ce căţel frumos aveţi !
N - eşti nebun ??? tu nu vezi că e galoş ?
domnul, luat prin surprindere... şi uşor perplex...
D - dacă e galoş, de ce nu-l încalţi ???
N - da' ce,...vrei să mă muşte ?

_______________________________________
May you walk on warm sands !
Ahnassi / TES3

#662

IULI
apicultor
Din: Dr Tr Severin
Postari: 90

Dracul vrea să se însoare şi caută o fată cuminte... şi caută... şi nu găseşte... şi caută... şi nu găseşte... şi până la urmă se duce la Dumnezeu să-l ajute. Iar Dumnezeu îi zice: - Pune o oglindă în mijlocul lumii şi fă să treacă toate fetele prin faţa oglinzii şi care nu s-o uită în oglindă, aceea-i fată cuminte. Pune dracul oglinda, se perindă toate şi până la urmă găseşte una cuminte care nu s-a uitat în oglindă şi o ia de nevastă. Morala pentru băieţi: nu mai căutaţi fete cuminţi, că una a mai fost şi pe aia a luat-o dracul... Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiţi cuminţi, că vă ia dracul...

Merge Ion la tatăl Mariei şi-i zice: - Am venit să cer fofoloanca fetei dumitale. - Dar Ioane, zice tatăl nedumerit, n-ar trebui să îi ceri întâi mâna? - Păi cu mâna pot şi singur.

Soţul vine din baie, dezbrăcat şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe: - Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap! - Perfect, spune soţul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirină... O administrezi pe cale orală sau ca supozitor?

Doi nemţi stau pe marginea drumului şi se uită la o Dacia Duster. Zice unul: - Băi, cum sunt şi românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!
ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre: - Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva. şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi
Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit. - Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta? Omul răspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...

Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soţiei de acasă: Dragă Marieta, Compania de construcţii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare şi nu a mai plătit salarii. Aşa că, în loc de salariu, îţi trimit luna asta doar 100 de sărutări. Ştiu că mă iubeşti şi că ai să înţelegi. Soţul tău iubitor, Vasile. La care Marieta răspunde peste câtva timp: Vasilică, Mulţumesc pentru cale 100 de sărutări! Iată şi lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele: 1. Lăptarul a fost de acord cu două sărutări pentru lapte. 2. Omul de la ENEL a fost de acord cu şapte sărutări ca să nu ne deconecteze. 3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sărutări în contul chiriei. 4. Directorul supermarketului nu acceptă doar sărutări, aşa că îi ofer şi alte articole, în

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

#663

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Marketing feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat." Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'.

Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

#664

ionut vlv
apicultor
Din: babeni,valcea
Postari: 562

ANUNT!!

"Angajam vanzatoare"

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

_______________________________________
Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.

#665

Gabriela
apicultor
Postari: 439

CURA DE SLABIRE !!!!

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex 3-4 ore

Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi

Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte

Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.

Vineri iti prostesti barbatul
Si faci sex numai cu altul.

Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.

Duminica mananci gratar
Si da fuga la cantar.

Daca vezi ca-i buna cura..
O urmezi macar o luna.

#666

romikele
apicultor
Postari: 358

Asa o fi

... daca vezi cura ca-i buna
o urmezi intreaga luna
(plus inca o saptamana)

#667

adi hodis
Moderator
Din: Batăr BH
Postari: 5405

romikele a scris:

Asa o fi

... daca vezi cura ca-i buna
o urmezi intreaga luna
(plus inca o saptamana)

Si apoi aratzi, ca un biscuit
Vazut din dunga

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro

#668

romikele
apicultor
Postari: 358

adi hodis a scris:

Si apoi aratzi, ca un biscuit
Vazut din dunga

ceea ce denota eficienta deosebita a curei!

@Gabriela o fi testat-o?

#669

gica
Moderator
Din: Bumbesti Jiu (Sadu),GORJ 1954
Postari: 3643

Romikele,si tu incepi.De misogini ai auzit ?

_______________________________________
Crezi ca stii teorie si in stupina nu merge nimic.Crezi ca stii practica, stupii merg bine dar nu stii de ce.Daca imbini teoria cu practica,nu merge nimic si nici nu stii de ce.

#670

romikele
apicultor
Postari: 358

gica a scris:

Romikele,si tu incepi... ?

Ce sa incep... cura? Nu, ca e cam scumpa.... poate cumnatu` !

#671

prisecarul
apicultor
Postari: 95

ce sa faca al dumitale cumnat?
demult e condamnat!
la ingrasat!

#672

Gabriela
apicultor
Postari: 439

romikele a scris:

adi hodis a scris:

Si apoi aratzi, ca un biscuit
Vazut din dunga

ceea ce denota eficienta deosebita a curei!

@Gabriela o fi testat-o?

Nu inca...recunosc

#673

prisecarul
apicultor
Postari: 95

Gabriela a scris:

romikele a scris:

adi hodis a scris:

Si apoi aratzi, ca un biscuit
Vazut din dunga

ceea ce denota eficienta deosebita a curei!

@Gabriela o fi testat-o?

Nu inca...recunosc

nici-odata nu-i prea tarziu!

#674

Gabriela
apicultor
Postari: 439

prisecarul a scris:

Gabriela a scris:

romikele a scris:

ceea ce denota eficienta deosebita a curei!

@Gabriela o fi testat-o?

Nu inca...recunosc

nici-odata nu-i prea tarziu!

Gura pacatosului adevar graieste

#675

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful
ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,
folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune:

- Alta masina de spalat distrusa de calcar.

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in fund si ma doare.

#676

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

#677

ionut vlv
apicultor
Din: babeni,valcea
Postari: 562

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… s-a scurs timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… s-a scurs timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”

Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”

In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

_______________________________________
Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.

#678

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de mult... Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz real: Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers... "Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!" In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi." Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." Meserie frumoasa!

#679

Gabriela
apicultor
Postari: 439

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

#680

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?

Clientul — Numarul meu de identitate nationala… da, un moment.
6102049998-45-54610.

Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si
aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
. Corect?

Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul — HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.

Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost
la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa
ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani
in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca
va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa
ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in
plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul –

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.

Clientul — . (fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in
reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica….

#681

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.

De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se
asigura k sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
“Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare

#682

Gabriela
apicultor
Postari: 439

* "Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

* La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un

raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu

direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

* A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f***t."

* Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

* Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.

* Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea..

* Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

* Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

* Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

LEGILE vietii :

" atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele.... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea Degeaba suni)

"singura data cand poarta sau usa se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru ". ( Legea Futui pastele ei de cheie)

"cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasu vrea untura )

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". ( Legea imi trag palme)

" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".( Legea inca n-a picat fisa)

" problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".

( legea asta nu e viata)

"vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". ( Legea ghici cine a fost)

" mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceiasi ora". ( Legea isi bat jocde noi )

" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea nu mai plescai)

" orice corp omenesc scufundat intr-o cada facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cine dracu' suna la ora asta)

" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nici sa ma c**in liniste nu pot)

"viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!".. (Legea chelul nu se agita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult..... nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!". (legea sa-mi bag piciorul)

" Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute.... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea n-am aripi la picioare)

Nu lua asa de "in serios" viata, pânä la urma oricum nu scapi

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

#683

echo
apicultor
Din: Magurele - Ilfov
Postari: 730

Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este
judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul
inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat jugecator, eu fost la pedure
se culegi gomba(ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se
culegi nu sciu ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se
culegi virag ( flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urece:
- Ioska duce, poce che fute la iel!
Dumnezou venit minial(imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors cu spacele si aplecat se culegi un virag si eu vezut
la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus la minie:
- Pune mina, munguie !
Dumnezou spus:
- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase !
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bugi (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge inaince, Dumnezou se trage inapoi, es (si)
pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut pe Roji, asta fost tot!

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...

#684

cornelioandanciu
apicultor
Postari: 643

Gabriela a scris:

CURA DE SLABIRE !!!!

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex 3-4 ore

Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi

Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte

Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.

Vineri iti prostesti barbatul
Si faci sex numai cu altul.

Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.

Duminica mananci gratar
Si da fuga la cantar.

Daca vezi ca-i buna cura..
O urmezi macar o luna.

Intr-adevar este o cura de slabire pentru barbat, dar pentru femeie sigur este o cura de ingrasare!

#685

echo
apicultor
Din: Magurele - Ilfov
Postari: 730

Seful intra in birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se
fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

Doi tipi sună la usa unei batrâne.
- Cine e acolo? intreabă baba.
- Suntem de la primărie, doamnă, am venit sa vă schimbăm pragurile de jos de la usi.
- Sa le schimbati? Păi cu ce?
- Cu borduri, fireste…

La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papusă-rătuscă pe mână. Rătusca deschide gura:
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!

Mica publicitate: "Tânără, blondă, virgină, caut cadru militar care să mă creadă."

Anunt la mica publicitate: "Batrânel, putin pervers, cumpăr apartament cu două camere in zonă verde, aproape de scoală sau grădinită."

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...

#686

Gabriela
apicultor
Postari: 439

cornelioandanciu a scris:

Nu stiu cum ati reusit sa "citati" ceva ce nu-mi apartine

"Intr-adevar este o cura de slabire pentru barbat, dar pentru femeie sigur este o cura de ingrasare!"

Toate cele bune!

#687

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..

Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :

Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..

Sotul bombane ceva si-o ia de mana.

Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..

Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?

Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:

Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?

Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..

Sotia, ingrijorata:

Eh, acum unde te duci?

"Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

#688

CORNEL V.
apicultor
Din: Tg-Carbunesti:Gorj
Postari: 432

De ce fac albinele miere?Pentru ca au regina,ca daca aveau sef de stat faceau un rahat. =D

_______________________________________
Cornel 0733691021

#689

Donbazil
apicultor
Din: Faget
Postari: 1293

Sal'tare!
Un cuplu casatorit de muuulti ani.....
In patul conjugal, el citeste si din cand in cand mangaie cu mana pasarica ei....
La un moment-dat ea se gandeste sa-l incurajeze, deja excitata fiind si incepe sa se dezbrace. El o intreaba ce face, ea-i raspunde ca se gandea ca el vrea sa faca sex, la care el:
-Veziti de treaba! Doar imi umezeam degetele sa intorc mai usor foaia!

Sal'tare si....Somn usor! Ma duc in dormitor sa....citesc ceva....
Donbazil - Faget.

_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro

#690

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Eternul Bula

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

Pagini: 1 ... 20 21 22 23 24 25 26 ... 30

Mergi la