APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com
|
Nou pe simpatie:
Kalifa Profile
 | Femeie
24 ani
Ialomita
cauta Barbat
24 - 65 ani |
|
|
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"ReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #841 |
 GicacontraapicultorDin: Corbeni Arges
Postari: 480
|
|
Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!
_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
|
|
| |
|
| #842 |
GicacontraapicultorDin: Corbeni Arges
Postari: 480
|
|
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si
carutasul sunt r ani ti destul de grav..
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se
indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti r ani t?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
|
|
| |
|
| #843 |
 MyBeesapicultorDin: Bucuresti/Dambovita
Postari: 365
|
|
Georgica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate
sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici, Georgica ?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As
vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa
treaca niste teste.
Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Georgica...: 3x4?
- 12
- Si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei ?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Georgica, vaca are 4 si eu am 2 ... ce este ?
- Picioarele, doamna!
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna.
- Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa
vorbeasca, Georgica raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea
sa o admonesteze, dar Georgica e mai rapid:
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Giorgica, nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate...
_______________________________________
Daca vantul nu sufla in panze... vasleste!
---
Pozele mele: Flickr
|
|
| |
|
| #844 |
 DonbazilapicultorDin: Faget
Postari: 1293
|
|
Sal'tare!
La Londra, un lord, trece pe langa un cersetor. Ii intinde 5 lire sa bea si el un wisky in sanatatea lui.
Cersetorul ii spune:
-Dar domnule, eu nu beau niciodata!
Atuncea lordul ii da 10 lire si-i spune sa-si cumpere tigari, la care cersetorul ii raspunde;
-Dar domnule eu nu fumez niciodata!...
Lordul scoate 25 de lire si-i zice sa mearga si el la casa de toleranta, sa se simta o data bine....
-Dar domnule eu sunt un om cast, nu merg niciodata la prostituate!...
Atuncea lordul ii da 100 de lire si-i zice;
-Bine! Hai cu mine sa te duc la nevasta-mea, - ca sa vada si ea in ce hal ajunge un om care nu bea, nu fumeaza si nu merge la prostituate!....
Sal'tare!
Donbazil - Faget 
_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #845 |
 apimedaapicultorDin: Galati 1950
Postari: 178
|
|
---*Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a
concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania**
pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept
ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7
secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au
vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare
masa 100 g de tuica.
Tuica, precum se stie din batrani, atenueaza frica.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun,
sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul
tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa
despre viata.
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un
bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe
cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia,
suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe
cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia
din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov .....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar
spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta
izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
*
_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433
|
|
| |
|
| #846 |
apimedaapicultorDin: Galati 1950
Postari: 178
|
|
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433
|
|
| |
|
| #847 |
apimedaapicultorDin: Galati 1950
Postari: 178
|
|
Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433
|
|
| |
|
| #848 |
|
|
apimeda a scris:
Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf |
da  bum  asta e buna 
_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/
|
|
| |
|
| #849 |
 antal_beeapicultorDin: Sighetu Marmatiei
Postari: 180
|
|
Un Oltean la politie.
-M-i s-a furat masina!!!!!!!!
-Si unde o tineati?
-In fata blocului, sub o prelata.
- Ce marca era?
-Lastun
-Atunci scuturati mai bine prelata ca acolo trebuie sa fie.
|
|
| |
|
| #850 |
apimedaapicultorDin: Galati 1950
Postari: 178
|
|
.. inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f***t!
_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433
|
|
| |
|
| #851 |
 beehaverapicultorDin: Moreni, DB.
Postari: 360
|
|
La televizor
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor.
El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti...
_______________________________________
”Succesul vine cind mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi
entuziasmul. Nu va pierdeti entuziasmul. Niciodata! “
Winston Churchill
|
|
| |
|
| #852 |
apimedaapicultorDin: Galati 1950
Postari: 178
|
|
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
Ea: ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie!
El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua!
Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam!
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-o dat drumul
In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis: “Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada decat sa te arunci cu parasuta.”
Dedesubt, cineva scrijelise: “Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii.”
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
John (privind prin binoclu Inspre castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este
in compania unui domn.
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste
o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul...
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi
pusca cu luneta.
El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine
Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.
Unul prinde un pestisor de aur.
- Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta!
Zice unul repede:
- Transforma oceanul asta in bere!
Zis si facut, acesta ii da drumul pestisorului.
- Celalalt nervos spune:
- Ba ce prost esti, acum trebuie sa ne urinam in barca!!!
Un belgian, un francez si un roman sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW
Belgianul spune :I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself ,I hope it will be a pink day.
Romanul spune si el :I wake up in za morning, and i hear za phone : green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow?
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasni!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasni, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433
|
|
| |
|
| #853 |
apimedaapicultorDin: Galati 1950
Postari: 178
|
|
Dupa noaptea nuntii...
Mirele spune putin ofticat.
-Din cate vad draga, eu nu sunt primul...
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul.
-John!
-Da, sir!
-Unde e câinele nostru?
-L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat...sir.
-De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
-L-am găsit mâncând căcat...sir...
_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433
|
|
| |
|
| #854 |
|
|
Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
|
|
| |
|
| #855 |
|
|
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…
- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani in fabrica si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***?
Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind in fabrica…
|
|
| |
|
| #856 |
|
|
Anunt la diverse:
Vând, la preţ redus, frigider şi congelator, celor care au decis reducerea pensiior, convins fiind că vor fi umplute de carne.............
|
|
| |
|
| #857 |
|
|
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
|
|
| |
|
| #858 |
DonbazilapicultorDin: Faget
Postari: 1293
|
|
Sal'tare!
La un ghiseu, coada mare. Functionara, o blonda frumoasa servea pe fiecare cum ajungea la rand si totdeauna zambea politicos.
La un momentdat din spate vine la ghiseu un individ si se rasteste la functionara ca sa-l serveasca pe el ca se grabeste. Fata-i raspunde ca toti se grabesc si sa stea frumos la rand. Individul iritat tipa la ea:
-Stii cine sunt eu?.....
Fata nu se pierde cu firea, ia microfonul si intreaba in statia de amplificare:
-Avem aici un domn care nu stie cine este, daca poate sa-l ajute cineva!.....Apoi ii spune sa mearga totusi sa stea la rand.
Individul nervos:
-Am sa te f*t eu!......
La care tipa impasibila:
- Si pentru asta va trebui sa stati la rand!.....
Sal'tare!
Donbazil - Faget.
_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #859 |
apimedaapicultorDin: Galati 1950
Postari: 178
|
|
Dr. Paulo Ubiratan, Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le a dat.
Întrebare: exercitii cardiovasculare prelungesc viata, nu?
R: inima ta a fost facuta pentru a bate un număr de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmă se uzează. Accelerarea inimii nu va va face sa trăiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!
Î: Ar trebui să mă opresc cu consumul de carne rosie si sa mănânc mai multe fructe si legume?
R: Tu trebuie să întelegi logistica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbă si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastră . Vrei sa manânci boabe? Mănâncă pui.
Î: Ar trebui să reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bază de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnă că acestea trage apa din fructe, astfel încât să profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!
Î: Care sunt avantajele unui program regulat exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacă nu aveti nicio durere ... sunteti bine!
Î: Fripturile sunt daunatoare?
A: Nu m-ai ascultat! ... Astăzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevărul este că acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dăunător pentru tine?
I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face să creasca în dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta leguma! Este o mâncare bună pentru a fi fericit!
Si tine minte: viata, nu ar trebui să fie o călătorie până la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia celalalt drum - bere într-o mână - chips de cartofi în cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca .....
A MERITAT SA FACI CALATORIA! !
Daca a umbla inseamna a fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!
Balena inoata toată ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE GRASA.....!
REMEMBER:
Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasă nu alearga NICIODATA si trăieste 450 de ani.
_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433
|
|
| |
|
| #860 |
DonbazilapicultorDin: Faget
Postari: 1293
|
|
Sal'tare!
Un tribunal englez. Avocatul acuzarii cheama ca martrora o batranica simpatica. Aceasta era vadit emotionata si ca s-o mai destinda, inainte de audiere, pentru inceput o intreaba:
-Stimata doamna, stiti cine sunt eu?
- Ba bine ca nu!....Esti o puslama care in copilarie chinuiai pisicile si cainii, in adolescentza sareeai gardurile pe la fete si acum esti un escroc, manipulezi lumea ca sa le iei banii si-ti inseli nevasta......
Vadit incurcat, acesta o mai intreaba:
- Dar pe domnul Smith, avocatul apararii il cunoasteti?
-Alta puslama, mai rau ca tine, e si betiv si tine trei amante, dintre care una-i nevasta-ta!.....
Contrariat avocatul cedeaza si n-o mai intreaba nimic, moment in care judecatorul cheama la el pe cei doi avocati si cu voce scazuta le spune:
-Sa nu va puna dracu s-o intrebati pe cotoroantza daca ma cunoaste si pe mine!.......
Sal'tare!
Donbazil - Faget
_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #861 |
DonbazilapicultorDin: Faget
Postari: 1293
|
|
Sal'tare!
No' una cu ardeleni:
Merg satenii la primar si se plang ca la ei in sat o aparut un barbat care, cum le prinde muierile cum le f-te....
-Bine mai oameni dar ati luat masuri?......
-Am luat dom' primar da' oricum masuram, tot a lui era mai mare.....
Sal'tare!
Donbazil - Faget
_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #862 |
|
|
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine, tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos, si apoi... mi-am facut singur treaba in fata ei.
Tatal:
- Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!
|
|
| |
|
| #863 |
gomoapicultorDin: buzau
Postari: 5
|
|
Poate a mai fost dar este frumos;
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- 'Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?'
- 'Da' ce e aia facut amor?' Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- 'Pai cu copacul ala cu o scorbura mica...'
- 'Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?' Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- 'Da' de ce facusi asta, mai omule???' zice Jane incovrigata de durere ??
- 'Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine
|
|
| |
|
| #864 |
apimedaapicultorDin: Galati 1950
Postari: 178
|
|
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!
………………………….
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO mai poti cîştiga!
………………………..
- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp cît merge, NU!
………………………
În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întîi una mică?
- Văleu, ai două?
……………………..
- Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
…………………….
- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433
|
|
| |
|
| #865 |
apimedaapicultorDin: Galati 1950
Postari: 178
|
|
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !
_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433
|
|
| |
|
| #866 |
 kioapicultorDin: Fieni, Dambovita
Postari: 513
|
|
Stiti care e asemanarea intre un caine de vanatoare si un ginecolog miop?
_______________________________________
"Teoria fara practica e stearpa iar practica fara teorie e oarba"
|
|
| |
|
| #867 |
un OMapicultorDin: com.Prundu jud. Giurgiu
Postari: 577
|
|
Mirosul? 
|
|
| |
|
| #868 |
kioapicultorDin: Fieni, Dambovita
Postari: 513
|
|
Raspuns corect: amandoi au nasul umed. 
_______________________________________
"Teoria fara practica e stearpa iar practica fara teorie e oarba"
|
|
| |
|
| #869 |
 mihaibobapicultorDin: rusetu buzau
Postari: 49
|
|
-La 3 noapte iese din bar Vulturu beat manga Fal fal din aripi,poc cade jos.... fal fal din aripi pe un gard,poc cade jos.. -Ptiu bagames p--a iar ma duc pe jos acasa
_______________________________________
Treaba prost facuta,trebuie facuta de doua ori
|
|
| |
|
| #870 |
 v.vladapicultorDin: BUZAU
Postari: 289
|
|
Una, nebuna de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"
_______________________________________
Sa citim numai de bine !
|
|
| |
|
