Simpatie.ro - matrimoniale
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com
Nou pe simpatie:
ionela24 din Prahova
Femeie
24 ani
Prahova
cauta Barbat
25 - 47 ani
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"ReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET /

Bancul zilei

Pagini: 1 ... 19 20 21 22 23 24 25 ... 30  
#631
romikele
apicultor
Postari: 358
Gabrielo, esti criminala 
Ma puse dracu sa cetesc p`aci, si acu nu pot sa dorm... de ras! 


 
   
#632
Gabriela
apicultor
Postari: 439

romikele a scris:

Gabrielo, esti criminala 
Ma puse dracu sa cetesc p`aci, si acu nu pot sa dorm... de ras! 



Ma bucur ca v-au placut
Pot sa consider misiunea indeplinita =D 


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#633
romikele
apicultor
Postari: 358
Misiunea trebuie dusa mai departe!   

 
   
#634
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Intr-un templu shaolin:
Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa... contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate
pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle!


************
Asemanarea dintre bere si femei:
AMANTA este CIUC - inca una si ma duc
NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce!
*************
De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit.


*************

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la
balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ  folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
...
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se f**e lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** ....


**********

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
-Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
-Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
-De la piept, domnule doctor
...-Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul.
Doctorul ii palpeaza sanii, examineaza indeaproape sfarcurile si in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
-Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
-Normal”, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

***********************

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata.....dar gatea super bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
...- Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
- Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?....Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce
daca e grasa !
- Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si f-tem la tine !


**********
O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologul cand o vede, intra in calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul
incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
-Stii ce fac acum?
la care gagica ii raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic. -Corect,
raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i mase...ze sanii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sani...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. iei SIDA


*******************

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie ... Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
...- Ce faci , nenorocito ?!? sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.

*************************

Un cioban statea cu oile la pascut, pe munte. Dupa un timp, se duce si reguleaza o mioara; dupa ce termina, isi aprinde o tigara bine-venita.
In timp ce fuma, vine o musca si incepe sa-l bazaie; ciobanul o prinde si o omoara. Peste cateva minute, cugeta:
Sex, droguri, crima! Si lumea crede ca ma plictisesc!

******************************************************
Studentii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal în jurul gâtului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n vârf de bat. Si toti se prapadesc de râs.
Se uita tipa atent la ei si intra în sala. ...Studentul în fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar îsi încearca totusi norocul si intra în sala. Când sa traga biletu’ cu subiectu’, profa întreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#635
adi hodis
Moderator
Din: Batăr BH
Postari: 5405

Gabriela a scris:

Bula si colega de  birou

Bula avea o colega de birou  buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O  sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca  nu-i poate face nimic.  Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si  îi  spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o  data.
Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500  de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau,  arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si  pâna i-ai  ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Aluia,  când aude despre ce e  vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica  rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici  macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta  propunerea.  Dupa vreo jumatate de ora
prietenul ei începe sa-si faca  griji  nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce  s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit  monede...".

Morala:
  O propunere de afaceri  trebuie analizata întotdeauna în  profunzime
înainte de a bate palma si de a te  trezi f***t.


       


_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro

 
   
#636
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Angajati femei


         CIA cauta  sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
         Testul final:
     Primul barbat este dus lânga o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este  o  slujba pentru tine!
     Al doilea barbat primeste  aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
     Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul! 
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!



 


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#637
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Treburi de Casatoriti

AMOR ' I '

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…


Amor ' III '

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ea il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...

Amor ' IV ' - A melhor

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

Amor ' V '

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Amor ' VI' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptana?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor ' VII'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Amor ' VIII '

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
 


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#638
Gabriela
apicultor
Postari: 439
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul,
usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!



Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la oul stang.
Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte.  Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
- Fir-ar al dracului, pana unde a ajuns specializarea asta...


Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
"Tati, io ce trebuie sa fac?"
Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge primul la o  pata mare, neagra si o intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
"Nu, eu sunt d-na carie."

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial.
Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil  si totul este absolut OK.
Incepe meciul.. Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se  incheie!!!
Sotia, foarte fericita:
- Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul  mai bine de o saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!

Un betiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în fata unei case si  striga:
- Femeie! Sotul tau e acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l!, zice betivul, continuându-si drumul.
Procedeaza la fel cu mai multe doamne. În cele din urma, ajunge la alta casa:
- Femeie! Sotul tau e acasa?
- Nu!, raspunde femeia nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a întors nici pâna acum!
- Hopa... Atunci, doamna, ati putea, va rog, sa veniti pâna la poarta sa vedeti daca nu cumva eu sunt sotul?

Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati si mobila, salvati si mobila


















 


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#639
Gabriela
apicultor
Postari: 439
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

******************************************************************** 

-         Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

********************************************************************   

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat! 

******************************************************************** 

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

********************************************************************

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

********************************************************************

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

********************************************************************

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Dan Puric

********************************************************************

 

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu-mi dau seama cu ce.....

********************************************************************

 

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! 

 

********************************************************************

 

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

******************************************************************** 

 

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

 

********************************************************************

 

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

 

********************************************************************

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

 

********************************************************************

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

******************************************************************* 

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. 

********************************************************************

 

- Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...

********************************************************************

 

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu. 

********************************************************************



Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
  La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul G eneral, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide









   


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#640
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Femeia geloasa
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#641
jonny_it
apicultor
Din: Piatra Neamt/Sibiu
Postari: 2596
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de s*x imi arde acum?


_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.

 
   
#642
Donbazil
apicultor
Din: Faget
Postari: 1293
Sal'tare!
Miezul noptii. Sotul vine acasa beat. Da sa intre usa incuiata pe dinauntru. Suna.....Nimic. Striga:
-Am cele mai frumoase flori, pentru cea mai frumoasa fata din lume!....Usa se deschide si apare sotia.
-Unde-s florile?
-Da' unde-i cea mai frumoasa fata din lume???      
Sal'tare!
Donbazil - Faget.      


_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro

 
   
#643
Donbazil
apicultor
Din: Faget
Postari: 1293
Sal'tare!
Un tip, pe malul baltii  avea in mana o undita si in cealalta o caramida.....
Trece o tipa si-l intreaba:
-Ce faci cu caramida?
-Secret!
-Hai zii ce faci cu caramida, te rog!.....
-Daca accepti sa facem sex iti spun!.....Tipa se codeste putin, dar roasa de curiozitate, accepta......
Dupa "numar" pescarul ii spune:
-De azi dimineata la undita, n-am prins nimica, la caramida, esti deja a treia.....              
Sal'tare! si ....Fir intins.....
Donbazil - Faget.    


_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro

 
   
#644
Gabriela
apicultor
Postari: 439
CEI 3 ''MOSNEGI''

O femeie iese din casă si vede 3 mosnegi cu barbă albă stând în fata casei.
Nu-i cunostea dar, vazându-i supărati, îi invita în casă să manânce ceva.
"Sotul tău este acasă?" – întreabă ei.



"Nu, este iesit."
"Atunci nu putem intra" – replică ei.
Seara, când sotul se întoarce acasă, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
"Du-te, spune-le că am venit si pofteste-i înăuntru."
Femeia se duce si îi invită.
'Nu putem intra toti în casă', replică ei.



'Cum asa?' întreabă ea.
Unul dintre mosnegi îi explică. 'Eu sunt BUNĂSTARE, el este SUCCES iar celălalt este IUBIRE.
Acum du-te si întreabă-l pe sotul tău care dintre noi să vina în casă.'



Femeia intră în casă si îi spune sotului, care se bucură. 'Ce bine!! In acest caz invită-l pe BUNĂSTARE să ne umple casa cu bunăstare!'

Sotia nu a fost de acord. "De ce să nu-l invităm pe SUCCES?"

Nora îi asculta dintr-un colt al casei. 'N-ar fi mai bine să-l invităm pe IUBIRE? Casa noastră ar fi atunci plină de iubire!' – a sugerat nora.

'Hai să ne ghidăm după sfatul norei' îi zice sotul sotiei.
'Du-te afară si invită-l pe IUBIRE să ne fie oaspete.'
Femeia iese afară si întreabă: "Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invităm să ne fie oaspete.."
IUBIRE porneste înspre casă. Odată cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsă femeia întreabă: "L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniţi si voi cu el?"
Cei trei mosnegi replicară: 'Dacă l-ai fi invitat pe BUNĂSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rămas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNĂSTARE si SUCCES!!!!!!'

URARE:

Unde este durere, îti doresc pace si fericire.
Unde sunt îndoieli personale, îti doresc reînnoirea încrederii în abilitatea ta de-a trece peste greutăti.
Unde este oboseală sau blazare, îti doresc întelegere, răbdare si puteri reînnoite..
Unde este frică, îti doresc iubire si curaj.

Bancul zilei - CEI 3 ''MOSNEGI'' O femeie iese din casă si vede - NEURONU` ZAMBARET
Bancul zilei – poza de Gabriela, in NEURONU` ZAMBARET · 54.9KB


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#645
viorelolt
apicultor
Din: Bucuresti
Postari: 492
Multumim!

 
   
#646
Chaos
apicultor
Din: (langa)Timisoara
Postari: 33
<< Dintre fabulele care
Au avut succes odată,
Este una ce îmi pare,
Astăzi, foarte demodată,

Chiar mai mult, inoportună
Pentru-această rânduială,
Cu-o morală care-i sună
Nici ca nuca-n tencuială ;

“Greierele şi furnica”…
Lăutar, ea gospodină !…
Fac pariu că şi bunica
De-ar citi-o se închină

Fiind vremile schimbate,
Crize lungi şi barosane,
Plus că nu sunt menţionate,
Celulare, blugi, Merţane,

Iar apoi, e-o “Uniune”,
Ce, pentru armonizare,
Fabulei i s-ar impune
O reactualizare

După legi europene,
Şi cerinţelor de piaţă,
Puse vechile catrene
La situaţia de faţă,

Fără vreo discriminare,
Sau rasism, iar în finală
Greierele fi’nd cel care
Va veni cu o morală

(Orişicum, de vreţi-nu-vreţi,
Doar privind la noua eră,
Cam toţi vechii cântăreţi
Au făcut azi carieră !)…

Greierele, deci, artist,
Cu conservator, se ştie,
Domiciliu, navetist,
Neplătind la stat simbrie,

După şpriţuri şi manele,
Cam pe la sfârşit de vară,
Rămânând fără lovele
Şi sacâz pentru vioară

S-a gândit că n-are rost,
La furnica cea ingrată,
Să mai meargă ca un prost
A mai lua sictir o dată

Şi s-a dus la bancă, drept,
Cu elan şi bucurie,
Precum omul înţelept
Să se bage-n datorie ;

Credit, neavând vreodată,
I-a fost…dulce, sugerat ,
De o viespie-nţepată
Să se ducă la furat….

Trecu strada vizavi,
La o bancă şi mai mare
Unde ăia,-n plină zi,
I-au rupt câteva picioare ;

Dar povestea lui, şocantă,
Fiind vorba de lovele,
Acu-i mai interesantă,
Ca şi în telenovele :

Dup-atâtea ghinioane,
Prin ce şmen, nu am habar,
A vândut, pe milioane,
Scripca lui ca…Stradivar !

Virtuos, plin de talente,
Şi bengos la caracter,
Se trezi, eminamente,
Peste noapte că-i bancher,

De-a-nceput chiar a se teme
Nu de foame, nici de sete,
Regulat de noi probleme :
Banii trebuiau să fete,

Şi cum fraieri n-a găsit
Să producă fecundare,
Nu ştiu cum, şi-a amintit
De furnica muncitoare (!

Care, fiind gospodină
Şi naivă, dedicată,
Era, fără altă vină,
Prada cea mai indicată

Să-i ofere-un împrumut
Cu-o dobândă ideală,
Doi la sută, doar atât,
(Asta numai de momeală

Pentru ţoale, termopane,
Chiar şi două limuzine,
Ori să-şi bage silicoane
Să le-oftice pe vecine ;

Aşa că, într-o clipită
Şi cât doar ai zice peşte,
Furnicuţa ispitită
A făcut ce-i omeneşte,

Coborând pe înserat
Dintr-un Mercedes balşoi
Şi cu-n pept de-a virusat
Cam un sfert de muşuroi,

Până-n zori, când ( băi bădie,
Cum se dă şi azi din fleancă !)
Devenise pandemie….
Toate-au dat buluc la bancă,

Unde, binefăcător,
Cu-n procent de-ţi dai karate,
Le-a dat greierele, lor,
Cât puteau căra în spate,

De-a ajuns un muşuroi,
Furnicuţe muncitoare,
Generaţii apoi
Să plătescă fi’nd datoare,

Întreit, chiar mă gândesc,
Pentru zeci, sute de ani,
Fi’n’că timp ăi de trudesc
N-au, oricum, să facă bani…

Iar acuma, spre finală,
Greierele, cum spusei,
Va veni cu o morală
Ce-o găsiţi şi singurei,

Numai de veţi lua aminte
La o mică eroare :
O furnică…n-are minte
Să ajungă debitoare !>>


_______________________________________
Intre posesorii de stupi si stupari exista o diferenta:PRICEPEREA SI PASIUNEA PENTRU ALBINE SI ALBINARIT.Va rog, nu chinuiti albinele!

 
   
#647
al_bor
apicultor
Din: tulghes HR
Postari: 115
pestisorul auriu,dupa ce este salvat de la moarte  de un ...binevoitor,se intoarce la mal
si il intreaba:
-ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc?
binevoitorul:pai sa-mi faci o autostrada pana in america peste atlantic.
pestisorul:fi si tu mai rezonabil ,nici chiar asa.
binevoitorul:atunci ajutama te rog sa pot intelege si eu femeile
pestisorul dupa ce ezita putin il intreaba:si...cate benzi sa aiba autostrada?


 
   
#648
jonny_it
apicultor
Din: Piatra Neamt/Sibiu
Postari: 2596
Un copil o intreaba pe mama lui:
- Cine m-a adus pe mine pe lume?
- Pai te-a adus barza, puisor!
- Mami, barza aia cu pene albe si negre?!
- Da, dragule.
- Mami, da barza aia cu cioc lung si portocaliu?!
- Da, iubire.
- Mami, barza aia cu picioare lungi si subtiri ?!
- Da, sufletel.
- Vai mami, nu cred ca tata ar face sex cu asa ceva!


_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.

 
   
#649
jonny_it
apicultor
Din: Piatra Neamt/Sibiu
Postari: 2596
Din jurnalul unui copil:

"Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa egzistam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balza, cale-n noptitica,
Ne-adutze-n pliscu' ei, împachetatzi,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnat,
Cum zboala balza asta-ntzet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patutz si-n tzoale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun?.
Sa vezi mai flate, tze educatoale
Fata misto, chial m-a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (tze pept si tze pitzioale!)
Sa nu stie nimica desple sex !"


_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.

 
   
#650
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Dragul meu,



Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu pickup-ul la intrarea in garaj.Din fericire, nu e nimic grav, eu sunt bine asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine.Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.

Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta.

Imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la suflet, sunt sigura ca ma vei ierta.

Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!

Iti trimit fotografia garajului.

De-abia astept sa te strang in brate!



Sotioara ta iubita!




  P.S. Te-a sunat amanta...


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#651
Gabriela
apicultor
Postari: 439


Bancul zilei - Gabriela - NEURONU` ZAMBARET
Bancul zilei – poza de Gabriela, in NEURONU` ZAMBARET · 35.6KB


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#652
jonny_it
apicultor
Din: Piatra Neamt/Sibiu
Postari: 2596
Ajunge Pamela Andreson la Cluj, toată presa dă năvală, poze, pictoriale, o nebunie!

- Cum îţi place la Cluj? o întreabă un ziarist.
- E foarte frumos aici la voi, îmi plac statuile, străzile, clădirile… dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani…
- …discuţii despre filozofi??? Germani???
- Da… lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche… de o mie de ori… tot mereu aud pe stradă Niiii, ce ţâţe are aia!


_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.

 
   
#653
nicus
apicultor
Din: PRAHOVA
Postari: 1147
Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Tipul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o
intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Tipul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste 
frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei
religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la
petrecerea burlacilor, pe care am pus-o pe masa de biliard in väzul
prietenilor, in   timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe
buci...
- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....


_______________________________________
Values have nothing to do with the material world

 
   
#654
jonny_it
apicultor
Din: Piatra Neamt/Sibiu
Postari: 2596

nicus a scris:

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Tipul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o
intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Tipul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste 
frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei
religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la
petrecerea burlacilor, pe care am pus-o pe masa de biliard in väzul
prietenilor, in   timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe
buci...
- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....


tare !!            


_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.

 
   
#655
nicus
apicultor
Din: PRAHOVA
Postari: 1147
*Puterea unei virgule*
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".


_______________________________________
Values have nothing to do with the material world

 
   
#656
cornelioandanciu
apicultor
Postari: 643
Eu as pune virgula dupa "sti".

 
   
#657
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Genială!!!....

Marele  artist, Constantin TĂNASE, ne-a lăsat moştenire un "algoritm de calcul al pensiei" valabil pînă în zilele noastre:

"Şi o altă chestie:

Scoaterea la pensie .

Astăzi eşti funcţionar

Însă mâine pensionar.

Poate te interesează

Pensia cum se calculează.

Din 35 de ani servici

Care vor fi socotiţi

Iţi scazi primii ani de şcoală

Şi absenţele de boală,

Zilele de sărbătoare,

Orele suplimentare,

Plus un an şi patru luni.

Tragi o linie şi aduni.

Imparţi tot la cinci, apoi

Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,

Scazi anul când te-ai născut,

Adaugi tot ce-ai scăzut

Şi la cifra ce-a ieşit

Pui un zero la sfârşit.

Anii pentru însuraţi

Se vor socoti dublaţi

Adică ani de război

Socotind că-n vremea asta

Te-ai războit cu nevasta.

La totalul obţinut

Pui trei zero la-nceput.

Scazi anii de celibat,

Ridici restul la pătrat

Şi-astfel într-o primă fază

Afli sumele de bază.

Apoi le extragi la toate

Rădăcinile pătrate

Şi la suma dobândită

Aplici cota cuvenită,

Care nu trebuie să fie

Mai mare de 5 la mie.

Din suma rămasă, brută ,

Scazi 4 şi 8 la sută

Trei la mie la pompieri,

Impozitul pe averi.

Supracota respectivă,

Taxele pentru colivă,

Cinci la sută pentru dric,

Apoi nu mai scazi nimic.

Din totalul rezultat

Verşi două treimi la stat

Şi restul ţi se cuvine

Nu ştiu de mă exprim bine! "




_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#658
nicus
apicultor
Din: PRAHOVA
Postari: 1147
S-a dovedit stiintific ca moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri: -carni, -fasoli- -ligumi, -fructi, -sî altili


_______________________________________
Values have nothing to do with the material world

 
   
#659
Gabriela
apicultor
Postari: 439

nicus a scris:

S-a dovedit stiintific ca moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri: -carni, -fasoli- -ligumi, -fructi, -sî altili

 


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#660
jonny_it
apicultor
Din: Piatra Neamt/Sibiu
Postari: 2596

Gabriela a scris:


nicus a scris:

S-a dovedit stiintific ca moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri: -carni, -fasoli- -ligumi, -fructi, -sî altili

 


Maaaahhhh!  nu va luati de moldoveni!     


_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.

 
   
Pagini: 1 ... 19 20 21 22 23 24 25 ... 30  
Mergi la