Filehost.ro - gazduire fisiere
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com
Nou pe simpatie:
alexxandra 24 ani
Femeie
24 ani
Timis
cauta Barbat
26 - 59 ani
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"ReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET /

Bancul zilei

Pagini: 1 ... 18 19 20 21 22 23 24 ... 30  
#601
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...


La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.



Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine...





_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#602
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.


Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:
- Ma, a venit generalul?
- Nu, domnule sergent.
- Cand vine sa ma anunti.
- OK.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu', de cand te asteapta domn sergent!


O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#603
jonny_it
apicultor
Din: Piatra Neamt/Sibiu
Postari: 2596
- Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
−  Puteti, daca vreti sa aflati noutati.


_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.

 
   
#604
nicus
apicultor
Din: PRAHOVA
Postari: 1147
Scotienii - modelul nostru pentru Criza )

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici ??
- Da , fiule sunt aici !
- Nevasta esti aici ??
-Da , barbate , sunt aici !
-Copii sunteti aici ??
-Da tata , suntem aici !
-Toata lumea e aici ??
-Da mai , toti suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?????


_______________________________________
Values have nothing to do with the material world

 
   
#605
nicus
apicultor
Din: PRAHOVA
Postari: 1147
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i :
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud :
- Sper ca e sange !!!


_______________________________________
Values have nothing to do with the material world

 
   
#606
Valer70
apicultor
Din: Halmeu-Satu Mare
Postari: 1833
"Emil Boc mergea pe plaja in slapi. La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele,
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a intamplat? L-au ros slapii…"



Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua…



In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita , lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!



Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: "Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac"? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: "Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in Ceruri…"



O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj-Napoca aluneca si cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica si apoi intreaba:
- Doamna, stii cine sunt eu?
- Bineinteles, domnule! Esti Boc, primarul municipiului.
- Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?
- Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap...."



"Stiti cine este premierul Romaniei? Emic Boc!"



"Doamna Popescu de la Teatrul de papusi suna la sediul PD-L si cere sa discute cu Emil Boc.
- Da, la telefon!
- Voiam sa va informez ca avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Stiti, noi am cam ramas fara marionete!
- Pai si cum va pot ajuta eu?
- Nu sunteti domnul Emil Boc?



Ei bine, zise Marele Sef, ce parere ai ca in doar un an de zile ai ajuns deputat, peste inca 4 ani ai ajuns sef de partid, iar apoi primar, sef de partid si cel care face jocurile? Emil Boc: Multumesc, tata



Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania !



Premierul Boc si Basescu in avionul prezidential.  Basescu arunca 100 Euro pe geam. Boc intreaba:
- De ce arunci atatia bani pe geam?
- Sa fac un om fericit.
Boc arunca 200 Euro, Base 300 Euro si tot asa pana cand pilotul:
- Ma scuzati, dar de ce nu va aruncati amandoi, ca sa faceti o tara intreaga fericita?

 

I: -De ce s-a operat Boc de apendicita?
    R: - Pentru ca pe Traian Basescu l-a durut burta!



Justificarea utilizarii articolului 53 din Constitutie
Basescu si Boc in brainstorming
-Si cum justificam asta, Emile, doar esti expert in Constitutie?
-Nu stiu sefu', cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la Palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa incerce sa intre peste mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu', avem grupuri bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!


Cum s-a calculat procentul de reducere al salariilor si al pensiilor
Basescu catre Boc:
-Cate formatiuni politice sustin Guvernul?
-Cinci: PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR
-Daca fiecare dintre ei sunt de aCord macar cu 5% din masuri… ar fi bine!
-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
-Vezi ca te-ai prins?
-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
-Cati ar fi de acord?
-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR
-Atunci 5 x 3 = 15%!


 
   
#607
ionut vlv
apicultor
Din: babeni,valcea
Postari: 562
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard și începe să caște ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministru…
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!


_______________________________________
Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.

 
   
#608
mircea.costache
apicultor
Din: Gavanesti-Nedeia-Craiova
Postari: 88
Buna seara .Am onoarea sa va salut.
     Unii ne repezim pentru ca nu avem rabdare si nu stim sa lucram cu TIMPUL.Sa vedem daca doamna Gabriel are puterea sa treaca peste rautati si sa ne incinte amageala in continuare.
          Cu respect.


_______________________________________
Unii sunt prea credinciosi ca sa priceapa si altii prea pacatosi sa inteleaga.Noi cum trebuie sa fim?
Ceea ce este semanat,nu incolteste intotdeauna;dar ceea ce incolteste a fost intotdeauna semanat
Nimic nu este intimplator.Nimic nu este fara DUMNEZEU.Adu-ti aminte ca vei muri si nu vei mai pacatui.

 
   
#609
jenica67
apicultor
Din: Resita
Postari: 710
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa
pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul
camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc
acasa!
...................
Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa
comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la
subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
.......................
Un tip intra intr-un wc public&in cabina alturata un alt tip constipat,
se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex,
stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se
intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

....................

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va  rog sa ma omorâti înaintea lui!

Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim
sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe
înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.


...............
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
................
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10
metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?
........................
Doi nemti discuta  într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Româneasca, nu?
- Da, româneasca..
- Buna, nu? Garda înalta, cauciucuri groase...
- Mda..
- Mai, ce ti-e si cu românii astia...ar face orice numai sa nu-si repare
drumurile.


_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?

 
   
#610
Donbazil
apicultor
Din: Faget
Postari: 1293
Sal'tare!
Intrebare:
Ce au femeile, mare -atunci cand sunt mici si mica, -atunci cand sunt mari?
Sal'tare!
Donbazil - Faget.


_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro

 
   
#611
jenica67
apicultor
Din: Resita
Postari: 710
Distanta dintre sani ! 

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?

 
   
#612
Donbazil
apicultor
Din: Faget
Postari: 1293

jenica67 a scris:

Distanta dintre sani ! 



Sal'tare!
Bravo!!!!!
Si cand ma gandesc,  ca eu am lasat-o pe prima nevasta pentru ca-i avea prea mari iar pe-a doua pentru ca-i avea....prea mici.....
       
Oricum pentru raspuns nota 10 +, iar pe desupra, dau si-o bere rrrrece!.....Cand ne-om intalni......
Sal'tare!
Donbazil - Faget.      


_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro

 
   
#613
Gabriela
apicultor
Postari: 439

mircea.costache a scris:

Buna seara .Am onoarea sa va salut.
     Unii ne repezim pentru ca nu avem rabdare si nu stim sa lucram cu TIMPUL.Sa vedem daca doamna Gabriela are puterea sa treaca peste rautati si sa ne incinte amageala in continuare.
          Cu respect.



Bancul zilei - Gabriela - NEURONU` ZAMBARET
Bancul zilei – poza de Gabriela, in NEURONU` ZAMBARET · 34.4KB


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#614
Gabriela
apicultor
Postari: 439
- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#615
echo
apicultor
Din: Magurele - Ilfov
Postari: 730
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!


_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...

 
   
#616
Valer70
apicultor
Din: Halmeu-Satu Mare
Postari: 1833
Preoţii nu mint niciodată.
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !


 
   
#617
lexa
apicultor
Postari: 166

jenica67 a scris:

De ce  se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.


4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.


5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.

6.  Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.

7. Barbatii sunt ca si contul in banca. 
Fara bani nu prezinta interes..

8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac... dar doar pentru putin timp.

9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.

10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.



Error! Filename not specified.

Acum trimite la femeile minunate pe care le cunosti, eventual la barbatii intelegatori si simpatici
pe care ai noroc sa-i cunosti!!!

  12. barbatii sunt ca si publicatiile
     la 20-30 ani---COTIDIAN
     la 30-40---- SAPTAMANAL
     la 40-50 --- BILUNAR
     dupa 50---EDITIE SPECIALA


_______________________________________
Scrie pe nisip lucrurile rele care ţi se fac şi ciopleşte în marmură lucrurile bune care ţi se întâmplă.

 
   
#618
jenica67
apicultor
Din: Resita
Postari: 710
Nu stiu cati ani ai, dar nu te lua dupa auzite. Nu vreau sa te provoc, dar sa stii ca sunt editii speciale si de 3-4 ori pe zi, depinde de la cine apar. Daca nu crezi iti arat     (si fara pica pe mine te rog)

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?

 
   
#619
un OM
apicultor
Din: com.Prundu jud. Giurgiu
Postari: 577
CHEIA
                       de Adrian Paunescu

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare,cu un soare,c-o zeita ,cu-o scanteie
Cu o apa, c-o papusa...
Eu,cum nu-s poet asa de mare, zic ca seamana c-o usa.

Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand ...luna de miere .
Usa catre inrobire , usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern...

Deh, dar ca s-ajungi sa intri e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate , usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntamplare , ci cu cheia potrivita .

Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si ...basta!
Dar de iei un gen de usa ,simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dansa doua sau mai multe chei

Stai ,n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa, liber trebuie ca sa fii
Si-asta costa, dupa leafa,de la 3 la 7 mii !

Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba ,Doamne fereste , broasca defecta sau sparta...
Ca broasca atat e buna , pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci , nici cu doua nici cu trei.

E asemani cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa..

Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da , dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui :
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?

Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta- dai un ban , mai tragi odata
Insa, dragul tatii afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.

Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei , stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba in lume si-ai ramas tot incuiata ."

Ce te temi asa de usa? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate , sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e foculsi nici roata, principalul este cheia...

Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cand e lumea lume , cheile le tin la ei...
Unele sunt lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.

Principalul nu-i marimea, important -la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se indoie-n broasca si sa tina la invartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia de la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele ?

Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina !
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata !

Geaba -ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui !
Sunt atatea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta .
Si ... zicand cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea ... "AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA !"






 
   
#620
lexa
apicultor
Postari: 166

jenica67 a scris:

Nu stiu cati ani ai, dar nu te lua dupa auzite. Nu vreau sa te provoc, dar sa stii ca sunt editii speciale si de 3-4 ori pe zi, depinde de la cine apar. Daca nu crezi iti arat     (si fara pica pe mine te rog)

   Nu va suparati! Oricum apicultorii fac parte din alta categorie iar eu am destui ani ca sa nu ma iau dupa auzite. Fara pica va cred pe cuvant.
   Am scris ca sa completez lista dvs care avea doar 11 puncte si era in dezechilibru.


_______________________________________
Scrie pe nisip lucrurile rele care ţi se fac şi ciopleşte în marmură lucrurile bune care ţi se întâmplă.

 
   
#621
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa
Benedict al XVI-lea :

  - Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,

in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate

zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca

interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...

  - Dar asa ceva nu se poate !

  - Doua milioane de dolari...

  - Dar cum puteti...

  - Trei milioane !

  - ...sa va ganditi...

  - Zece milioane !

  - Afara ! Iesiti imediat afara !!!

Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,

dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :

  - Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

 


- Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia

la maternitate, pentru nastere !

  - Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta

! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??

  - Nu...Moasa !

 

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care

le-a inchiriat casa :

 

- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a

grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la W.C. din cauza

mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !

  - Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile,

la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !






Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul,

usor agitat :

  - Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?

  - Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala

dumneavoastra !







Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :

  - Fratilor, s-a prapadit Popescu ! ...Avea doar 68 de ani...

  - Dar si Vasilescu a murit, la numai 66 !

  - Si Georgescu !  Abia implinise 67...

  - ' tu-le mama lor ! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie !!!




-    Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !

  - Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?

  - Tuica de prune si curvele !


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am

sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?

   - Fumezi ?

   - Nu...

   - Bei ?

   - Niciodata !

   - Inseamna ca-ti plac femeile...

   - Niciodata nu mi-am inselat sotia...

   - Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

 

      - Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !

       - E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe

cap un chipiu !

 

 

       - Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la

fiecare jumatate de ora ?

      - Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

 

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket... O

doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele

Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice...

  - Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma

revansezi, pentru ajutorul dat ?

  - Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !

  - Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

 


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#622
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.

De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
-Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.
-Da, raspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
-Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

 


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#623
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca
barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila.
Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.
- Offff Iar o sagetatoare

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l
recunosc!

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti
merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa
dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si
dea seama!

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie...
Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion:
- No las ca ploua si aici...

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de
meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca
sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul:
-Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii ca sa nu
sufere, raspunse mosul.

O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata  ca esti pe celalalt ?

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si
vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi
gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa  caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!,
Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".






_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#624
echo
apicultor
Din: Magurele - Ilfov
Postari: 730
hahahahahaha  ultimul m-a dat pe spate....

           

parca ii si vad pe baietii cu haine lungi din piele luandu-l pe ala de mana:
"idi samnoi chiuvak, eto ne svobodna, eto halovin"

             


_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...

 
   
#625
Valer70
apicultor
Din: Halmeu-Satu Mare
Postari: 1833
Un cioban era cu turma pe imaş când , într-un nor de
praf , opreşte un Jeep Cherokee nou nouţ , lânga el .
Şoferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci , ochelari de
soare Ray Ban şi o cravata YSL , scoate capul pe fereastră si zice :
- Dacă iţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una ?
Păstorul se uită la tânăr , se uită la turmă si răspunde calm:
-Îţi dau că n-a fi bai.
Tânărul parchează maşina , scoate laptopul, îl conectează la telefonul
mobil, accesează NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scanează aria,
deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi
tipăreşte prin ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de
pagini si ii spune păstorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- No aşe-i, ie una.
Ciobanul se uită senin la tânăr care-şi alege oaia şi o cară la maşină , apoi
zice :
-Dacă îţi spun ce meserie ai îmi dai oaia înapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Eşti consultant.
- Aşa este , dar cum ai ghicit ?
- Uşor, răspunde păstorul ,ai vinit nechemat, 
  ai cerut plată pântru o întrebare pă care io nu ţ-am
pus-o si mi-ai spus ce ştiam de mult! Apoi,
habar n-ai de meseria me.
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Dacă mi-ai luat căţălu care mână oile…
-Bine, bine, dar unde sunt consultant?
-Cum unde, la primu ministru.
-Eşti extraordinar, bade, dar cum ai ghicit?
-Dapoi după cum mere ţara asta nici n-o fo greu…


 
   
#626
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas...
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu...
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...


 
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele...



 
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
 
   
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
 

       
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune: 
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un  sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?


 
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ?



Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei? 
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?...


 
Sotia e plecata in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
 
 
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin:
- Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata!
 


 


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
#627
Donbazil
apicultor
Din: Faget
Postari: 1293
Sal'tare!
Bunicul, de 80 de ani suna la un post de radio sa raspunda la un concurs cu premii:
-Ce are doua roti si ghidon ?- intreaba cel de la radio....
Bunicul raspunde : bicicleta....
- Bine raspuns aproape exact pentru ca noi ne-am referit expres la montain-bycke....
Ce are patru roti si volan?
Bunicul raspunde: autoturismul....
-Aproape exact, dar noi ne-am referit in mod expres la Volvo.....
-Ce are aripi si zboara?
-Avionul.....
-Aproape exact pentru ca noi ne-am referit in mod expres la Concorde, deci nu va putem da premiul......
- Alo! Domnu! zice bunicu' as avea si eu o intrebare....
-Spuneti va rog, zice cel de la radio.....
- Ce sta pe marginea drumului are fusta scurta si face cu mana la soferi?
- O curva bineinteles, raspunde cel de la radio..
- Aproape exact, zice bunicul, pentru ca eu ma refeream in mod expres la mata!......                            


_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro

 
   
#628
EN
apicultor
Postari: 751
Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda ?
R: Amandoua ajung la posta !

Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !

Pe net
Doua calculatoare stateau de vorba: -Ce bine ii pe net! -Acuma cu tine ma insela nerusinatul ala?

Lama de ras
Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune: - Ce-i cu barbile astea? - Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...

3 testoase in desert
Trei testoase vor sa intre in cartea recordurilor si nu stiau cum. Se gandesc sa traverseze desertul. Isi iau ele de mancare si pe la jumatatea drumului isi dau seama ca au uitat sa ia apa. Acu trag la sorti sa vada cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele si le zice la celelalte doua: -Ma duc eu, dar cu o singura conditie: sa nu va apucati de mancat pana ce nu vin eu. Celelalte doua sunt deacord. Trec 6 luni cat ar ajunge pana acasa sa ia apa, mai trec 6 luni timp in care ar ajunge inapoi, mai trec 3 saptamani iar cele doua testoase ne mai putand sa astepte se apuca sa manance. La un moment dat apare de dupa un copac a 3 a testoasa si spune: -Buna, fetelor, am stiut eu ca o sa va apucati de mancat fara mine, de aceea nici nu m-am dus dupa apa.


 
   
#629
laur35
apicultor
Din: Rasnov
Postari: 98
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!


             




Un accident de autobuz in care calatoreau un grup de maicute, rezultat la care toate mor. La poarta raiului sunt asteptate de catre Sf. Petru. Acesta intreaba pe prima:
- Sora Ecaterina ai atins vreodata un penis? la care aceasta raspunde:
- Da, am atins doar cu varful degetului.
- Atunci spala-ti degetul cu apa sfintita din cazanul din fata ta si poti trece.
Vine cea de-a doua.
- Sora Maria ai atins vreodata un penis?
- Am atins odata, doar cu mana stanga.
- Spala-ti mana stanga cu apa sfintita si poti trece.
Din spate se aude scandal si se vede o maicuta care isi face loc printre toate... in cele din urma ajunge in fata lui Sf. Petru si spune:
- Sf.Petru, lasa-ma te rog sa fac gargara cu apa sfintita inainte sa vina sora Carmen sa-si spele fundul.


_______________________________________
http://laur35.sunphoto.ro

 
   
#630
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.


Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o ! Mi-am bagat penisul in taietoarea de castraveti ! ! !
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!


Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata
smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

O femeie batuta rau se duce la Spital. Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!


Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."



Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!


O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat e scurtu'?
Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Dobroiesti.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...


Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula.

Rezultatul a fost: - Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.


Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!".

Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

: De ce poarta tinerele decolteu?

R: Ca sa li se vada sanii.

I: De ce poarta babele fusta mini?

R: Tot de aia.


- De ce stau politistii cu fata spre Nord?

- Ca sa le creasca muschii pe piept!







_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

 
   
Pagini: 1 ... 18 19 20 21 22 23 24 ... 30  
Mergi la