APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com

Nou pe simpatie:
Adelinadia la Simpatie.ro

Femeie
25 ani
Mures
cauta Barbat
27 - 71 ani

APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET /

Bancul zilei

Pagini: 1 ... 13 14 15 16 17 18 19 ... 30

#451

Anemona
apicultor
Postari: 2

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
- Dragul meu, dar ce ma doare gatul.
- Pot sa te pup, draga mea? Si o pupa. Te mai doare, draga mea?
- Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata spune:
- Dragul meu, ce ma doare capul.
- Pot sa te pup draga mea? Si o pupa. Te mai doare, draga mea?
- Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, dar la hemoroizi nu te pricepi?

#452

Anemona
apicultor
Postari: 2

La maternitate erau trei blonde. Prima zice:

- Al meu cred ca o sa fie baiat ca am stat dedesubt.
A doua zice:
- Al meu cred ca o sa fie fata ca am stat deasupra.
A treia zice:
- Al meu cred ca o sa fie ied ca am stat capra.

#453

Anemona
apicultor
Postari: 2

O banana si un vibrator pe noptiera unei blonde.
La un moment dat blonda se duce pana la baie si banana il intreaba pe vibrator: scuze... e pentru prima oara?
vibratorul ii raspunde: -Nu.
la care banana: -Si atunci de ce tremuri asa?

)

Bancul zilei - O banana si un vibrator pe noptiera unei blonde - NEURONU` ZAMBARET — Bancul zilei – poza de Anemona, in NEURONU` ZAMBARET · 26.5KB

#454

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

#455

Gabriela
apicultor
Postari: 439

mechenici a scris:

GABRIELA esti cea mai tare ,de unde le scoti nana ca ma doare burta de atita ris.BAFTA TINEO TOT ASA

Multumesc frumos!

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

#456

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

Ion si Maria se intorc de la cumparaturi.Urca scarile,ea in fata,el dupa ea cu sacosele.El o priveste si zice:
-Marie,ce fund mare ai,cat o masina de spalat!
Ea tace.Seara,ion se da pe langa ea,sa faca sex.
Maria zice:
-Nu pornesc eu masina de spalat pentru o carpa,spal-o de mana!

Badea Gheorghe, la vânătoare de raţe cu Vasile. Impuscă vreo două rate iar la un moment dat apare un deltaplan în zbor...
- Mă, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ăla, mă ?
- Mă, Vasîi, io nu ştiu...
- Mă, Gheo, io-l puşc, mă...
- Puşcă-l, mă, Văsîi, zice Gheorghe.
Trage Văsîi vreo două focuri de armă si deltaplanul cade la pământ...
- Mă, Gheo, ce-o fi fost ăla, mă?, zice Vasile.
- Mă, Văsîi, io nu stiu, dar bine că o dat drumul la om...

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

#457

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten foarte bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.

Nevasta-sa: “Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni…”

Un preot si un calugar stateau pe marginea unui drum cu o pancarda in maini pe care scria: SFARSITUL E APROAPE!.
Pe langa ei treceau masini si, dupa fiecare masina, se auzea o bubuitura si o explozie. Dupa o vreme calugarul intreaba:
- Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarda: PODUL DIN FATA ESTE RUPT??

La interviu pentru un post de crainic TV se prezinta unu’ cu dictie perfecta, de varsta potrivita, cu trasaturi corespunzatoare ale fetei doar ca omul avea un tic, din 10 in 10 secunde clipea dintr-un ochi. Da testul, citeste perfect de pe prompter, era potrivit din toate punctele de vedere mai putin cu ticul.
Cei de la televiziune ii spun:
-Domnule, sunteti perfect dar nu va putem angaja din cauza ticului.
- Nu e o problema asta, daca iau o aspirina imi dispare ticul timp de 3 ore.
- Pai hai sa vedem, aveti aspirina?
Tipul incepe sa caute aspirina si scoate din buzunare pumni de prezervative, le pune pe masa, cauta si in geanta, tot prezervative.. le pune si pe astea pe masa. In final gaseste o aspirina o ia si nu mai clipeste 3 ore.
- In regula, poti sa te consideri angajat, numai o intrebare avem. Ce e cu teancurile astea de prezervative? Nu sunt cam multe?
- Pai farmacistele imi dau mereu prezervative , cand ma duc si le cer aspirina, clipind din ochi.

Doctore de cate ori imi beau cafeaua, ma doare ochiul drept.
- Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.

Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai…nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai…nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE miercuri?

Trei mosi stau pe o banca. Pe langa ei trece o tipa care arata foarte bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee…eu as si pupa-o…as si pipai-o…si…parca mai era ceva….

#458

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Aproape axiome

01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

02.. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

05.. Intuitia este o stiinta exacta.

06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..

17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

#459

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade… Viagra le zice…
-Apoi da … si cat costa una?
-35.000 lei..
-Si cit tine?
-Apoi….vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinandu-se in cap….
-Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35.000 lei….

Un cavaler cruciat isi ia la revedere de la prietenul cel mai bun:
“Iar aici, dragul meu, ai cheia centurii de castitate a sotiei. Daca in sase ani nu ma mai intorc, te rog deschide-o si elibereaz-o, sa poata trai si ea saracuta o viata normala…”
Dupa care pleaca cu lacrimi in ochi.

La o jumatate de ora de la plecare, vede un mare nor de praf si-l vede pe prieten pe calul plin de spume: “Mai, vezi ca mi-ai dat alta cheie!”

Licitatie de vinuri
In prima seara,francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste …….potentialul cu 25%!
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle fiecare.

A doua seara, spaniolul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste …….potentialul cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul ………i se face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
La un moment dat americanca, mai pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…!

#460

mircea.costache
apicultor
Din: Gavanesti-Nedeia-Craiova
Postari: 88

Sarut-mina doamna(domnisoara) Gabriela.
Recunosc ca citesc si ma bucur. Nu pot decit sa-ti multumesc pentru ca existi si cel putin la mine si familia mea ne umpli clipele de bucurie.
Cu respect.

_______________________________________
Unii sunt prea credinciosi ca sa priceapa si altii prea pacatosi sa inteleaga.Noi cum trebuie sa fim?
Ceea ce este semanat,nu incolteste intotdeauna;dar ceea ce incolteste a fost intotdeauna semanat
Nimic nu este intimplator.Nimic nu este fara DUMNEZEU.Adu-ti aminte ca vei muri si nu vei mai pacatui.

#461

echo
apicultor
Din: Magurele - Ilfov
Postari: 730

Intra un tip intr-o farmacie:

- Buna ziua, Doamna ce puteti sa imi dati pentru o erectie permanenta???

- Pai casa, masa, si 1000 $ pe luna

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...

#462

IULI
apicultor
Din: Dr Tr Severin
Postari: 90

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa alunece din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa si spune: - Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat sub masa. E totul in regula? - Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa...

Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e!
3. să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!

Copilul isi intreaba tatal: care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu, acum 10 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.

Stiti de ce se barbatii se basesc mai mult decat femeile? Pentru ca femeile nu tac de ajuns de mult pentru a crea presiunea necesara.

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului: - Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol. - Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina. Profesorul: - Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba: - Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Profesorul: - A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic: - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea. - Domnule dar eu nu beau deloc! - Atunci i-ai da pe tigari. - Dar eu nu fumez! - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc... - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva! - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

#463

viorel55
apicultor
Din: Campina
Postari: 304

Uite Janese ce a patit unul de seama noastra :

Intr-o benzinarie, un tanar pensionar alimenta Dacia sa model 1982(alba), atent sa nu depaseasca 10 lei. La pompa de alaturi, o tanara coboara dintr-un jeepan si se uita dupa benzinar.
Omul se ofera sa o ajute. Dupa un schimb de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima nedumerirea.....
- Domnisoara, am lucrat cinstit 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta. Dumneata cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la o varsta asa de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunde gagica amuzata.
- Cum, zice omul, vrei sa spui ca iei muie?
- Nu, tataie. Fac sex oral. Muie ai luat dumneata 40 de ani !

Asa ca trebuie sa nu mai fim curiosi......

#464

mihai_florin
apicultor
Din: Mures
Postari: 40

Culmea matematicii:

Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi niciuna.

_______________________________________
Oamenii ar putea invata multe de la albine

#465

Gabriela
apicultor
Postari: 439

mircea.costache a scris:

Sarut-mina doamna(domnisoara) Gabriela.
Recunosc ca citesc si ma bucur. Nu pot decit sa-ti multumesc pentru ca existi si cel putin la mine si familia mea ne umpli clipele de bucurie.
Cu respect.

Multumesc!

O zi frumoasa!

#466

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa. Le deschide Maria inalta de peste doi metri.
-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila- scaunel.
-Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel.

#467

Donbazil
apicultor
Din: Faget
Postari: 1293

Sal'tare!
Banc de ...15 martie!....
Pista se insoara.....In ajunul nuntii, tata-sau, Ianos ii da ultimele sfaturi:
- Fiule, cand intri in camera, iei femeia in brate, pentru ca un ungur e PUTERNIC....Apoi o arunci pe pat cu scarba si o privesti de sus, pentru ca un ungur e MANDRU....Dupa aia te dezbraci in pielea goala sa vada si ea ca un ungur E FRUMOS...
A doua zi tatal, curios, il intreaba pe Pista, cum a fost....
- Am facut cum mi-ai spus tu, am luato-n brate sa vada ca sunt PUTERNIC, am aruncat-o pe pat si am privit-o de sus, sa vada ca sunt MANDRU, apoi m-am desbracat complet in fata ei sa vada ca un ungur e FRUMOS....Si pe urma, m-am masturbat in fata ei, sa vada ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM....
Sal'tare!

_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro

#468

viorelolt
apicultor
Din: Bucuresti
Postari: 492

Donbazil a scris:

Sal'tare!
Banc de ...15 martie!....
Pista se insoara.....In ajunul nuntii, tata-sau, Ianos ii da ultimele sfaturi:
- Fiule, cand intri in camera, iei femeia in brate, pentru ca un ungur e PUTERNIC....Apoi o arunci pe pat cu scarba si o privesti de sus, pentru ca un ungur e MANDRU....Dupa aia te dezbraci in pielea goala sa vada si ea ca un ungur E FRUMOS...
A doua zi tatal, curios, il intreaba pe Pista, cum a fost....
- Am facut cum mi-ai spus tu, am luato-n brate sa vada ca sunt PUTERNIC, am aruncat-o pe pat si am privit-o de sus, sa vada ca sunt MANDRU, apoi m-am desbracat complet in fata ei sa vada ca un ungur e FRUMOS....Si pe urma, m-am masturbat in fata ei, sa vada ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM....
Sal'tare!

Va salut cu respect. Pt. ca tot sunt la moda topurile pe Forum, n-am cum sa nu fac si eu un top al bancurilor:
1. Banc de 15 martie, spus de Donbazil;
RESTUL NICI NU MAI CONTEAZA!!!
Sanatate va doresc!

#469

Donbazil
apicultor
Din: Faget
Postari: 1293

Sal'tare!
Femeia, povestea si...patul:
- Pe una de 5 ani, o duci in pat si-i spui povesti;
- Celei de 15 ani, iispui o poveste, ca s-o duci in pat;
- Femeia de 25 de ani, e o poveste...in pat;
- Cea de 35 de ani " Nu-mi spune mie povesti si hai in pat"!...

Sal'tare!

_______________________________________
http://Donbazil.sunphoto.ro

#470

adi hodis
Moderator
Din: Batăr BH
Postari: 5405

Bula si cu Atyllo la pescuit.Dupa vre-o 7 ore in care nu au prins nimic, Bula prinde un pestisor.
Spre surpriza lor, pestisorul vorbeste si, se roaga sa-l elibereze ca le indeplineste cate o dorinta la fiecare.
Baietii cazu de acord.
Atyllo mai indraznet, vrea sa fie el primul.Stii zidul ala mare Chinezesc?
Da, zice pestisorul.
-No' pune-l in jurul Ungariei!. Al pune pestisorul .
-Bula tu ce dorinta ai?.
Are geamuri si ushi zidul ala mai Atyllo ?
-Nu!
-No' atunci umple-l cu apa pestisorule!

P S
Aviz noului Stat in Stat ... AUTONOM SI INDEPENDENT

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro

#471

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele.
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile,

de la 15 la 35 cu cine vor,

de la 35 la 45 cu cine gasesc,

de la 45 la 55 cu cine le doresc,

de la 55 la 65 cu geamul deschis,
de la 65 la 75 si cu usa deschisa,

iar dupa 75 mor din cauza curentului....

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

#472

apimeda
apicultor
Din: Galati 1950
Postari: 178

Un tip intra in bar:
- Barman..te rog doua sute vodca la doua pahare.Le bea si pleaca
A doua zi cere la fel . Barmanul intreaba ...de ce doau sute la doua pahare.
Raspuns: Prietenul meu cel mai bun, aviator, este in cursa si nu poate bea si-l ajut eu.
Peste cateva zile vine din nou : Barman te rog o suta de vodca.
Barmanul: la doua pahare? Nu, numai un pahar.
Dar s-antamplat ceva cu prietenul dvs? NU...... Dar eu m-am lasat de baut!

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433

#473

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat! Ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi! Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul!
Si spune dorinta lui:
- Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nicio grija.
Si pfffffff, a disparut.
- Acuma eu! Striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga cocktail-uri exotice la nesfarsit.
Si pfffffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
- As dori ca astia doi sa fie cu o ora inapoi in birourile lor.

Morala: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul.

#474

gmih
apicultor
Din: Focsani
Postari: 637

Definiţia cheliei (nu fac aluzie la nimeni): Cică, chelia este o transformare a capului în cur, mai întâi în formă şi apoi în conţinut. E tare zicala unui mare om....
Scuze tuturor şi moderatorului pentru limbaj, dar aşa se înţelege mai bine. :hi:

_______________________________________
Vorbind cu blandete, si tinand in mana un ciomag, veti ajunge departe.
(Theodore Roosevelt )

#475

bloger
apicultor
Din: Tg-Jiu
Postari: 3

sa va vad ce ziceti de bancul asta - http://www.bagatare.ro/2010/03/09/probl ... uper-tare/
eu am ras la greu cand l-am citit.

#476

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

#477

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. Plangea si repeta continuu..
"Nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."

Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii
spune el cine este:

"Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din
ea, gatul mai lung si subtire,

ai picioruse scurte si portocalii.... tre’ sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie se intoarce la crocodil si ii spune:

"Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti? Acum ca m-ai facut
fericita si am invatat cum sa ghicesc..."
Crocodilul:

"Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum
cine sunt eu?!....Hai sa vedem".
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el,
se uita, mai da doua ture si iese din apa:
"Ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele spectacol, picioare
scurte, dar nu prea ai co*ie...Esti ...italian!"

#478

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Animalele ii pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Doamne, eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Doamne, eu de ce am gatul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Doamne, nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.

#479

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune:
- Stapanul nu este acasa!
Ala, de spaima, lesina Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:
- Daca esti caine nu ar trebui sa latri?
La care cainele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#480

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul:
- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?
- Da, s-a intors. (raspunde mirata nevasta)
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

Pagini: 1 ... 13 14 15 16 17 18 19 ... 30

Mergi la