APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com

Nou pe simpatie:
Kalifa

Femeie
24 ani
Ialomita
cauta Barbat
24 - 65 ani

APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET /

Bancul zilei

Pagini: 1 ... 10 11 12 13 14 15 16 ... 30

#361

skypi_0040
apicultor
Din: Resita
Postari: 256

Subject: ex pt limba engleza

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:.. Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch.
Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:.. Three witches watch three Swatch watches..
Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:.. Trei vrajitoare transsexuale privesc trei
butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care
buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:.. Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:.. Trei curve vrajitoare elvetience care doresc
sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei
butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca
- care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea
sa priveasca care buton de ceas Swatch?Traducerea in engleza:.. Three
swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish
to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

#362

IULI
apicultor
Din: Dr Tr Severin
Postari: 90

Un sân îi spune celuilalt: - Uite, aici jos, îmi voi deschide o frizerie. - O să dai faliment, zice celălalt sân. - Păi de ce? - Pentru că acolo intră doar chelioşi.

Într-o parcare, doi bărbaţi se bat pe viaţă şi pe moarte. Lângă ei, un copil strigă: - Tată! Tată! Vine un poliţist şi-l întreabă pe copil: - Care dintre ei e tatăl tău? - Nu ştiu, că d-aia se bat.

Cu ocazia gripei aviare, băieţii sunt rugaţi să ardă toate păsăricile. Fetele sunt sfătuite să nu mai pună mâna pe ouă.

Într-o zi, Bulă îi zice lui soacră-sa: - Mamă soacră, scuipă-mă! - De ce? se miră soacra. - Doctorul mi-a zis că am o boală care se poate vindeca doar cu venin de viperă.

Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat: - Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici? - Păi, dom’ doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

O femeie întreabă la Radio Erevan: - Este adevărat că, dacă beau un pahar cu apă rece, nu mai răman gravidă? - Este adevărat! - Când trebuie să-l beau? Înainte sau după? - În loc de!

Într-un autobuz din Alabama, negrii fac scandal că vor să stea şi ei pe locurile din faţă. - Pe mine nu mă interesează ce culoare are fiecare, strigă supărat şoferul. Pentru mine, toti sunteţi albaştri. Toată lumea să treacă la locurile lor : albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!

Craciun fericit

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

#363

skypi_0040
apicultor
Din: Resita
Postari: 256

> Doi prieteni care nu s-au vazut de multa
> vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare
> suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg
> pe obraz.
> > - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
> > - Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
> > - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al
> tau? Poate te pot ajuta...
> > - Nu, nimeni nu ma mai poate ajuta!
> > - Dar ce s-a intamplat?
> > - Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
> > - Si?
> > - Am fost violat de o gorila, un mascul maaare... si
> frumooos..., cel mai puternic din grup....
> > - Si?
> > - Trei zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur
> si simplu fara sa se opreasca!
> > Si incepe sa planga in hohote.
> > - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza
> prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta
> conteaza.. Eu n-o sa spun nimic
> nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
> > - Pai... (sughitand printre lacrimi) tocmai asta este
> problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail,
> nu SMS, nu nimic...
> >
> >
> > Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe
> nebun:
> > - Ce va sugereaza asta?
> > - Femei goale...
> > Mai deseneaza un cerc:
> > - Dar asta ce va sugereaza?
> > - Femei goale...
> > Deseneaza apoi un patrat:
> > - Ce va sugereaza asta?
> > - Femei goale...
> > Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
> > - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale!
> > - Eu am o idee fixa? Dar tu care desenezi aici toate
> obscenitatile astea?
>
> >
> Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de
> campion mondial.
> > Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru
> marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie
> platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la
> indemina, copiii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de
> amanunte!
> > Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in
> fotoliu, confortabil si totul este absolut OK.
> Incepe meciul.
> Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se
> incheie!!!
> > Sotia, foarte fericita:
> > - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa
> astepti momentul mai bine de o saptamana, sa te pregatesti
> si totul sa tina doar 7 secunde!!!
>
>
> > Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
> > Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe
> canapea, beau bere si ragai...
> ----------------
>
>
>
> Un betiv merge pe drum împleticindu-se.
> Ajunge în fata unei case si striga:
> - Femeie! Sotul tau e acasa?
> Apare o femeie la fereastra:
> - Da, doarme!
> - Atunci lasa-l!, zice betivul, continuându-si drumul.
> Procedeaza la fel cu mai multe doamne. În cele din urma,
> ajunge la alta casa:
> - Femeie! Sotul tau e acasa?
> - Nu!, raspunde femeia nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea
> si nu s-a întors nici pâna acum!
> - Hopa... Atunci, doamna, ati putea, va rog, sa veniti
> pâna la poarta sa vedeti daca nu cumva eu sunt sotul?
> ------------------
>
>
>
>
> Sotul se precipita in dormitor:
> - Iubito, repede afara de aici, arde casa!
> Se aude imediat o voce din sifonier:
> - Salvati si mobila, salvati si
> mobila!
>

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

#364

Gabriela
apicultor
Postari: 439

STIATI CA..???..
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(Nu-i asa ca in viata viitoare ai vrea sa fi porc?)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

#365

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

#366

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

#367

liviu142
apicultor
Din: Focsani
Postari: 34

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
- Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
- Nu era fiica mea .
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
- Nu .....
- Atunci cine era dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
- Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
- Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

_______________________________________
We need a reason for speaking; we need none for keeping silent.

#368

skypi_0040
apicultor
Din: Resita
Postari: 256

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

#369

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#370

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#371

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#372

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#373

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"

, pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"

, mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#374

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte, stiti, am pacatuit! Am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: - Zece matanii, repede!
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot. Stiti, am facut si sex normal, cu amantu' meu.
Popa: - Cinzeci de matanii, repede!
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral, cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
- Dom` Episcop, am aici pe una, care a facut sex oral. Ce sa-i dau?
Episcopul: - Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii!

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#375

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#376

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe fereastra. Dupa cateva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra. Dupa alte cateva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra.
- Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... iii... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede... zi....

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#377

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

O tipa, mai in varsta si "putin" mioapa, intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sunt ?
- Acolo pe raft, in stanga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#378

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
- Eu i-am spus barbatului meu : Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa. Eu m-am pus numai la masa si am mancat.
Celalalte: - Bravo, bravo!
Se ridica frantuzoaica si zice:
Eu i-am spus barbatului meu: Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat.
Celalalte: - Bravo, bravo.
Se ridica romanca:
- Eu i-am zis barbatului meu: Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang ...

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#379

yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.
- Lasa, draga mea, nu te obosi.
- Ba da, te rog!
- Bine, zi!
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!

O tipa si un tip, intr-un pat imens.
Tipa i-o s*ge tipului, tare de tot.
La un moment dat, se opreste si il intreaba:
- Ce zici, e bine?
- E extraordinar! Dar mai si sufla, ca mi-a intrat tot cearsafu

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/

#380

proapi
apicultor
Din: Bucuresti
Postari: 806

bancuri cat cuprinde:

www.mioritice.com

#381

Luigi
apicultor
Postari: 9

_______________________________________
Sanatate maxima

#382

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.

#383

nicus
apicultor
Din: PRAHOVA
Postari: 1147

Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam: - Ce s-a întâmplat? - Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşină şi facem o chetă. - Bine. Cam cât dă fiecare? - Cam 5 litri.

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world

#384

viorel55
apicultor
Din: Campina
Postari: 304

Un post de televiziune cauta un crainic. Concurentii cad la concurs, unul cate unul, pentru: dictie, cunoasterea limbilor straine, fotogenie etc. Se prezinta unul ce corespundea din toate punctele de vedere: tanar, barbat bine, dictie perfecta, cunoscator a multor limbi, volubil si inteligent. Presedintele comisiei de examinare ii spune:
- Esti foarte bun, dar nu te putem accepta, ai un tic nervos, clipesti dintr-un ochi dupa fiecare fraza ce o rostesti. Ce ar fi daca ai aparea cu stiri ca: "Basescu a promis ca va fi presedintele tuturor romanilor" urmat de un tras cu ochiul, ori "Astazi, presedintele statului a participat, cu Emil Boc si Mircea Geoana, la o partida de vanatoare", dupa care clipesti din ochi, sau "Echipa de fotbal a Romaniei va fi desemnata cap de serie pentru preliminariile campionatului european" si clic…din ochi ?
- Domnilor, daca vreau, nu mai am ticul nervos; iau un extraveral si-mi trece.
Comisia accepta reluarea probelor de concurs, dupa ce inghite pastila. Concurentul cauta prin buzunare, dar peste tot, numai… prezervative. Dupa ce aduna vreo zece prezervative gaseste o pastila de extraveral, o inghite, da proba si totul iese impecabil.
Presedintele comisiei ii zice ca va primi postul de crainic si il intreaba:
-Spune-mi, ce este cu mormanul de prezervative, de unde le ai si de ce ?
- Cum de unde, de la farmacie, intru si spun: "Dati‑mi un extraveral" dupa care clipesc din ochi, si imediat farmacista ma serveste cu un pachet cu prezervative.

#385

cornelioandanciu
apicultor
Postari: 643

Ce zice un elefant care vede un tip facand pipi?
Raspuns:"Oare cum bea asta apa daca are o trompa asa de mica?"

#386

IULI
apicultor
Din: Dr Tr Severin
Postari: 90

In iad..... Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -5 milioane $. Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei.... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa: > -E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: -Cat > iti datorez pentru > convorbirea asta? > -10 > milioane > $. > > Bush, > cu o privire taioasa, > scoate un cec de 10 > milioane de $ si se duce la > locul lui... > > Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, > incepe sa tzipe: > -Vreau sa sun in > Romania > , > sa vad ce face toata lumea > acolo! Vreau sa > vorbesc cu ministrii, cu > deputatii, vreau sa > vorbesc cu toata lumea! > Suna Basescu in > Romania, sta la telefon > vreo 2 ore, vorbeste cu > toate neamurile, cu toti > prietenii, cu toti > deputatii si ministrii... > Dupa ce termina de > vorbit, se pregateste sa-i > plateasca Diavolului: > > -Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? > > -Un dolar... > -Poftim?!?!? Doar un amarat > de dolar?? > -Pai, da... Ca daca suni dintr-un > Iad in alt Iad, e > convorbire locala...

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce...

Bancul zilei: - Sunteti ginecolog? - Nu, dar pot sa arunc o privire.

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

#387

trantor
apicultor
Din: Pitesti
Postari: 415

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
-Va rog sa ma ajutati! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. Ce ma fac acum?

Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...
-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete? o intreaba pe blondina.
-Da, da, desigur, zice aceasta.
-Bine, spune benzinarul. Atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..

-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.

-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul. Afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma.
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!... -Desigur, zice omul. Dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"

#388

ionut vlv
apicultor
Din: babeni,valcea
Postari: 562

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

_______________________________________
Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.

#389

Gabriela
apicultor
Postari: 439

Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!

Meci de fotbal Romania - Rusia.

Castiga Romania!

Se primeste o telegrama de la rusi:

Ati castigat! Stop.

Felicitari! Stop.

Petrol. Stop.

Gaze.Stop.

#390

florin,Moreni
apicultor
Postari: 208

Poverb marinaresc:"Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!
> ******************************************************
> Scufita rosie:
> - Bunico, de ce ai ochii asa mari?
> - Bunico, de ce ai urechile a mari?
> - Bunico, de ce ai dintii asa mari?

> Bunica:
> - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
> **************************************************
> Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
> **************************************************
>
> Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
> Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
> Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de...citit!
>
> ************************************************
> Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
> - Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
> - Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
> Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
> - Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
> - Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
> - Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
> - Ah, printr-un mare noroc!...
> *******************************************************
>
> Dialog intre trei nebuni.
> Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
> Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
> Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!
>
> ***************************************************
> In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
> - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
> - Stiu... da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul.
>
****************************************************
> Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
> Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
> 20% dintre respondenti au spus "Si"
> 10% dintre respondenti au spus "No"
> 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
> ********************************************
> I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
> R: Viitorul.
>
> *********************************************
> Intrebare la Radio Erevan.
> - Care e cel mai frumos oras din lume?
> - Erevan
> Intrebare suplimentara:
> - Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
> - Si Moskova e un oras frumos.
>
***********************************************
> Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare, o baba si niste bolovani.
> Sotia a descifrat desenul:
> "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "
> ***********************************************
> Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
>
***********************************************
> - Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
> - Ala cu slitul desfacut...
> *************************************************
> -
> "Ai facut armata ?"!
> - "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
> - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
> - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
> - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
> - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
> Omul intreaba surprins:
> - "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
> - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie.
> N-are rost sa vii si tu pentru asta...
> **********************************************
> - Cum se scapa de boala vacii nebune?
> - Prin divort.
> **********************************************
> Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din > sec. 19 si o pereche de chiloti din sec. 21?
> La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
> *************************************************
> - Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "Dacia Logan "?
> - Orarul autobuzelor.
> ************************************************
> Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
> - Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
> - Da, daca ma suna!
> *********************************************
> Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
> - Ioane, de ce esti trist?
> - Am aflat ca sotia are SIDA...
> O pauza lunga...
> - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
>
> *****************************************
> Doua blonde stau de vorba:
> - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
> - Pai aseara cu un culturist...
> - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
> - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
> ***********************************************
> In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
> - Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea ..
> Multumim !!!!!!!!

_______________________________________
Omul destept invata de la altii , cel mediocru din greseli , iar prostul le stie pe toate.

Pagini: 1 ... 10 11 12 13 14 15 16 ... 30

Mergi la