APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com
La scoala. Invatatoarea intreaba copiii ce au servit la micul dejun. -Ionescu- eu am mancat cascaval. Bravo , zice invatatoarea -Popescu- eu am mancat salam. Bravo , zice invatatoarea -Bula- eu.....doua cani cu ceai A doua zi . - Ionescu- eu am mancat cascaval. . Bravo , zice invatatoarea - Popescu- eu am mancat salam. Bravo , zice invatatoarea - Bula- eu.....doua cani cu ceai Invatatoarea se gandeste ca Bula nu este bine hranit si vorbeste cu tatal lui Bula. Acesta promite ca va rezolva problema si-l invata pe Bula sa spuna la scoala ca a mancat salam de Sibiu. A doua zi: - Ionescu- eu am mancat cascaval. Bravo , zice invatatoarea - Popescu- eu am mancat salam. Bravo , zice invatatoarea - Bula – eu am mancat salam de Sibiu. Bravo Bula zice invatatoarea. Si cat salam ai mancat tu Bula? - Bula-- doua cani
_______________________________________ Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine! Constantin Suru 0744797433
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
Bancul zilei – poza de catalingiurgila, in NEURONU` ZAMBARET · 9.4KB
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , Pu... ! BEA-TI IN PIZ... MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba..
Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare.... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Fericire: - Cum poti face fericit un barbat în pat? - Mutand televizorul in dormitor.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tocmai TU vrei sa intri aici? - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei? − Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza, timp de 5 zile, si nu moare?
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: − Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta???? − N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
Intrebare: - Ce ii spune o blonda copilului ei? Raspuns: - Mi-am luat de la gura, ca sa te fac pe tine.
- Cum se joacă puştii din ziua de azi de-a v-aţi ascunselea? − Pe messenger: intră toţi pe Invisible şi unul îi caută.
Fat-Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: − Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: − Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?... Primul: − Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
− Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.? − Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !.... Un oltean i se lăuda unui ardelean: − Bre, făcui o pălincă de 38 de grade... − Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de la 50 de grade in sus...
O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste. A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...
_______________________________________ Oamenii se impart in doua categorii: cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca, si cei care l-au gasit fara sa-l caute. ''Cioran''
In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul G eneral, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei. - Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader: - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac ! - Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul : - No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis: -Acum mancam pulpa. La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis: -Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine, mancam carnacior !! La care romanul: -Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
Un limbric si o limbricoaica stateau de vorbo la telefon.La final hotarasc sa se intalneasca la ora 5 in anus.Zis si facut.Se face ora cinci limbricoaica ajunge la locul stabilit.Limbricul intarzie 30 min.Intrebat fiind de ce a intarziat el raspunde: Am pierdut cacatul de ora 5 si a trebuit sa vin cu o basina de ocazie.
Intr-o zi,lebada se plimba pe un lac...la un moment dat vine iepurasul plin de sabge.Lebada ingrozita il intreaba: Vai, iepurasule, ce-ai patit,cine te-a batut? M-a folosit ursoaica ca tampon,raspunde iepurasul.
A doua zi,statea iepurasul la umbra unui copac,vine lebada plina de sange.
Intr-un spital de nebuni, directorul spitalului s-a gandit sa faca un test pacientilor ptr.a vedea daca s-a mai vindecat vreo unul.Un asistent i-a propus sa deseneze o usa, pe un perete, pe care sa scrie:Iesire!A doua zi,nebunii se izbeau in usa desenata sa iasa afara.Unul din ei se uita la ei si radea.Doctorul cand l-a vazut pe respectivul,a zis:
-Asta e sanatos!,sa-i facem externarea.A treia zi inainte de externare doctorul il intreaba:
-Tu de ce n-ai vrut sa fugi pe usa aia?,La care nebunul zice:
Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii.
Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei... Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!
Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa!
De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!!
Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea. Alearga repede la el si il intreaba: - Unde-s restul ma? - Afara! joaca fotbal! - Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici? - Eu stau in poarta!
La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina" Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model: - Aceasta este cea mai ermetica masina din lume! Organizatorii intreaba: - I-ati facut testul cu pisica? - Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica? - Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo! Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar! Este ermetica! Vin cei de la BMW cu ultimul model! Aceasta masina este cea mai ermetica! - I-ati facut testul cu piscia? - Nu! Cum testul cu pisica? - Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo! Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer! - Da intr-adevar e foarte ermetica! In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan. - Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina! - I-ati facut testul cu pisica! - Da! - Pai, cum ati facut testul cu pisica? - Da, l-am facut! - Si cum l-ati facut? - Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu, chituiam!
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu. -Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? -Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "1 la mana". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "2 la mana". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "1 la mana". A fost prima si ultima data cand ne-am certat...
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Marie, zice Ion,primarul se lauda ca s-a culcat cu toate m...erile de pe ulita noastra,in afara de una.Aia trebuie sa fie amarata aia de baba Anica! zice Maria
O secretara vede cum din cabinetul directorului este scoasa canapeaua si se gandeste: "Oare nu cumva m-au dat afara?!"
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa: - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El:- Cat costa? Ea:- 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte.... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc. El:- Din Romania . Ea:- Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ? El:- Din Berceni. Ea:- Ce coincidenta, si eu la fel! El:-Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina si se incalzeste greu..."
_______________________________________ Oamenii se impart in doua categorii: cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca, si cei care l-au gasit fara sa-l caute. ''Cioran''
Un barbat suna la pompieri si zice speriat: -Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! -Si care e problema? -Nu se deschide fereastra!!!
Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai bine as bea ceva.
-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie? - Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !..Poate l-o calcat vreo masina.
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu... Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Ion. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion. - Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: - Auzi, tata!! Sunt GAY... ... Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba: - Baiete!! Ai costum Armani? - .. Nu... - Folosesti parfum Boss? - .. Nu... - Dar masina Porsche ai? - Stii bine ca nu am.... - Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand...
_______________________________________ Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine! Constantin Suru 0744797433
Sal'tare! La scoala, profesoara explica copiilor despre SIDA... - SIDA se poate lua prin contacte sexuale el-ea, el-el si ea-ea... Din fundul clasei Bula ridica mana.... - Ce-i Bula ai vreo nelamurire? -Da doamna profesoara, voiam sa intreb daca este vreun pericol la contactul eu-eu... Sal'tare! Donbazil - Faget.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti fundul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu fundul, da?
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei si o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ? Vrei o amanta (amant) de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma, papagalul zice : OK! Ma dau batut.Unde e vaporul?
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
_______________________________________ Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
