APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com
|
Nou pe simpatie:
bruneta_mara la Simpatie.ro
 | Femeie
24 ani
Ialomita
cauta Barbat
27 - 64 ani |
|
|
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"ReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #241 |
 adi hodisModeratorDin: Batăr BH
Postari: 5405
|
|
Un betiv sa tot invirtea pe langa un stilp, noaptea.
Un politai il vede, dupa un timp merge la el si-l intreaba:
-Ce faci aici omule?
-Aaa, imi caut cheile!
Da' cand le-ai pierdut?.Ca te invirti de ceva timp aici.
-Pai de cand am trecut pe linga celalalt stalp.
-Si atunci de ce nu cauti si pe acolo?
Pai ... aici e lumina.
_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #242 |
adi hodisModeratorDin: Batăr BH
Postari: 5405
|
|
Mos Gheo', merge la piata in Bucuresti cu magaru, la cumparaturi.
Dupa ce l-a incarcat bine pe magar, al ia de capastru sa porneasca spre casa.
Da' magaru prinde poara si nu se misca din loc.Timp de o juma' de ora incearca mosu
de toate ca sa-l urneasca dar, incapatinatu nu vrea nicicum.
Deja mosu s-a enervat la culme si, ia o coada de sapa ce a cumparat-o si, al ia la bataie pe magar.Si dai si mina si dai si lupta.
Patru feciori sare si-l opreste.
-Da' de ce bati asa magaru mosule?
-DA' VOI NU VEDETI CA NU VREA SA MEREM ACAS'?
Si pt asta il bati asa rau, dupa ce ca l-ai incarcat cu atata greutate?
-No' ia stai sa vezi tu cum e bataia!
Si-i trage mosului o chelfaneala de l-au naucit.
Apoi a mers magaru.
Ajuns acasa,il descarca,il leaga de nuc si iara ia coada de sapa.
Dai si mana,mai rau ca la piata.Sare baba si striga:
-Mai Gheo' da' luzita-i ma ca omori magarul maaaa, da' stai maaaaa!!!
-Lasa-l fa ca are gashca-n Bucuresti!!! 
_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #243 |
adi hodisModeratorDin: Batăr BH
Postari: 5405
|
|
Itzic si cu Strul, se duc la mare.In Constanta se dau jos din tren si merg incotro merge lumea.Ajung la tramvai si daca lumea se urca,au urcat si ei.
Zice Strul: ba de unde luam bilete?
Da' Itzic: ba il vezi pe ala in uniforma aia?.Dute la el.
Merge Itzic si cere 2 bilete.
-Da nu-s eu cu biletele! eu sint ofiter, marinar nu se vede?
-BAA Strul hai jos la prima ca noi ne-am suit pe un vapor!!!
_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #244 |
adi hodisModeratorDin: Batăr BH
Postari: 5405
|
|
Bula era mic, in vacanta la mare cu parintii.Si zilnic se juca pe plaja cu un batz.
Un politai (scuze,e doar un banc) trecea pe acolo zilnic, fiind sectorul lui.
Intr-o zi, vazandu-l ca tot invirte batzul in nisip, nu se rabda si il intreaba:ce faci aici?
-Ma joc, fac un politai!
Daaa?
si cum il faci ?
pun putina apa, un pic de nisip si ca*at.
-Ma nu ti-e rusine? si-l urecheaza pe Bula.
Adoua zi, iar se ia de Bula: azi cum te joci ma?
Acuma fac un pompier.
Daaa?
si p-asta cum il faci?
Uite, pun putin nisip, putina apa si gata.
Da' ca*at nu pui?
-Nu, ca iese politai!
_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #245 |
|
|
In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice :
- Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fântâna dumitale !
- Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta !
Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice :
- Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fântâna dumitale ?
- Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ?
Si tot asa, de vreo 10 ori, pâna când badea Gheorghe pune mâinile în sold si zice :
- Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fântâna dumitale ?
- Pai nu pot bre, ca cazu mama-soacra în fântâna si nu-i ajunge apa decât pâna la barbie .... 
_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
|
|
| |
|
| #247 |
adi hodisModeratorDin: Batăr BH
Postari: 5405
|
|
Bula si cu Atyllo la pescuit.Dupa vre-o 7 ore in care nu au prins nimic, Bula prinde un pestisor.
Spre surpriza lor, pestisorul vorbeste si, se roaga sa-l elibereze ca le indeplineste cate o dorinta la fiecare.
Baietii cazu de acord.
Atyllo mai indraznet, vrea sa fie el primul.Stii zidul ala mare Chinezesc?
Da, zice pestisorul.
-No' pune-l in jurul Ungariei!. Al pune pestisorul .
-Bula tu ce dorinta ai?.
Are geamuri si ushi zidul ala mai Atyllo ?
-Nu!
-No' atunci umple-l cu apa pestisorule!
_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #248 |
adi hodisModeratorDin: Batăr BH
Postari: 5405
|
|
La ora de gramatica,se preda conjugarea verbelor.
VINE randul lu' Atyllo.Zice profa:
Conjuga verbul, eu ma duc an padure.
Se ridica Atyllo si zice:
EU ME DUC IN PEDURE.
Profa al antrerupe: mai da' nu e bine!
Atunci NU ME DUC! 
_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
|
|
| |
|
| #249 |
|
|
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame!
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #250 |
|
|
Salut Ioane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #251 |
|
|
Un concurs de maeştri în medicină - care medic a făcut cele mai grele operaţii. În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: - Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! "Bravooo!!"
R: - (scârbit, se uită la ungur şi zice): - Eu am pus unui barbat care-şi pierduse "instrumentul", degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut sex şi a avut şi orgasm!!
M: - Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: - Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #252 |
|
|
Vine unu' la medic:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #253 |
|
|
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #254 |
|
|
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica. Vazand-o cam emotionata, מncepe cu o מntrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineמnteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cגnd erai un baiatel ! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate, faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti מnseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima: - Doamna Jones, dar pe avocatul apararii מl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca מl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mita si e cam betiv ..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica. A, si sa nu mai spun ca-si inseala sotia cu trei amante!
Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag מn puscarie!
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #255 |
|
|
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, dintr-o data, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, dintr-o data, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa, nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, daca faci asta, spune Sf Petru, vei fi violata si sodomizata.
La care batranica raspunde calm:
- Da, dar macar am gaurile facute!
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #256 |
|
|
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #257 |
|
|
O tipă din Europa de Vest vine în România pentru că auzise de virilitatea
ciobanilor români .
Se duce la o stână şi îl roagă pe cioban să i-o tragă o dată ca să se convingă şi ea dacă ce auzise era adevărat sau nu .
Ciobanul îi spune :
- Dar tu ai văzut vreodată Ceahlălul la apus ?
- Nu .
- Apăi du-te şi vezi , că minunăţie mai mare greu găseşti .
După o lună se întoarce gagica :
- Am văzut Ceahlăul , e într-adevăr frumos , dar eu am venit aici pentru altceva .
- Dar Munţii Apuseni i-ai văzut ?
- Nu i-am văzut .
- Mergi şi vezi , că e o privelişte minunată .
După ce o plimbă ciobanul prin toată România , gagica nervoasa îi spune :
- Băi ciobane , am văzut tot ce mi-ai zis şi sinceră să fiu m-am plictisit de atâtea peisaje .
- Apăi bine , că de-acum , 3 luni nu o să vezi decât tavanul .
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #258 |
|
|
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina... si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh!... acu', unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #259 |
|
|
Vine un individ (no name) intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu:
unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
doi: imi place sa vad cum imi creste averea
si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #260 |
|
|
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #261 |
|
|
Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #262 |
|
|
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da !
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #263 |
|
|
"Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă ?"
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #264 |
|
|
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea..
- Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #265 |
|
|
Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #266 |
|
|
Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !
_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.
|
|
| |
|
| #268 |
 trantorapicultorDin: Pitesti
Postari: 415
|
|
Un badie pe marginea drumului, cu fata plina de sange se uita lung la bumerangul ce-l tinea in mana.
-Ce ai patit bade, intreaba un calator?
Pai am gasit batul asta si nu-mi trebuie, dar nici nu mai pot scapa de el.
-De ce nu-l arunci, intreaba calatorul?
Nu vrei sa-l arunci tu, raspunde badea.
|
|
| |
|
| #269 |
trantorapicultorDin: Pitesti
Postari: 415
|
|
Ptr. ardeleni:
Ungurul venind calare,
Intalni o apa mare,
Oparit la c*r la c***e,
Vru el sa faca baie,
Cand iesi din nou la mal,
P**a haine, p**a cal.
Cine a fost primu-n Ardeal?
|
|
| |
|
| #270 |
nicusapicultorDin: PRAHOVA
Postari: 1147
|
|
Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".
_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
|
|
| |
|
