APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com 		Nou pe simpatie:
lovely_pink pe Simpatie
Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
26 - 49 ani
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"ReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET / Bancul zilei Pagini: 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 ... 30  
#211
echo
apicultor
Din: Magurele - Ilfov
Postari: 730
ca sa continui si sa termin saga-ua despre spioni:

in ww2, germanii pregatesc 2 spioni pentru englezi, in scolesc, pregatesc, etc, etc si ii parasuteaza la Londra.

Cum pulsul strazii poate fi simtit doar la pub, spionii se duc la pub.

Unul dintre ei cere:
-barman, 2 martini
- martini dry??
- nicht drei, zvai!!!!!

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...
 
   
#212
echo
apicultor
Din: Magurele - Ilfov
Postari: 730
ce au zis oltenii prima data cand au vazut avionul??

- faina caruta, da' se spanzura catzaua 

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...
 
   
#213
gedeon66
apicultor
Postari: 32
Doi tipi faceau dragoste cand se aude usa, sotul...tipei. Atunci barbatul se arunca pe geam dezbracat cum era, chit ca afara ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:
-Intotdeauna alergi dezbracat?
-Da.
-Si intotdeauna porti prezervativ?
-A, nu, numai cand ploua...

_______________________________________
Viata a fost creata ca sa fie traita. Din plin!
 
   
#214
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Faine bancuri...
Felicitari!!



     


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta. " Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#215
Gabriela
apicultor
Postari: 439
PLEASE ENJOY


Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#216
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Bula intra in direct la radio.
"-Buna ziua sunteti in direct.
-Buna ziua, am gasit un portofel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil
-Bravo domnu' Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o dedicatie muzicala! "





O blonda ramane insarcinata pentru a doua oara si isi intreaba sotul:

- Iubitule, acum trebuie sa ne casatorim din nou?

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#217
Gabriela
apicultor
Postari: 439
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile īn capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi īi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu īn Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un cāmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, īngrijorată, īi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt īnsurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...



- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!



Īntr-un castel medieval, ghidul īi conduce pe turişti pe nişte scări īntortocheate, coborīnd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; īnăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii īntreabă:
- Ale cui sīnt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfīrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...




Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă īncărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care īl ajută īmpingīnd carul din spate. Căruţa ajunge īn sfīrşit īn deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu īn deal.



Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cīnd īşi dă cu ciocanul peste degete!


 

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gīndeau cum să īmpartă banii īntre Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii īn sus şi ce pică īn dreapta e al meu, ce pică īn stīnga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică īn el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc īn sus şi El o să-şi păstreze cīt are nevoie.





Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, īngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.




_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#218
Gabriela
apicultor
Postari: 439
O femeie īn vīrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Īi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat īntr-o bună zi şi m-a tīrīt īn poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o īn fīn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie īn vīrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atīt de bine să-mi amintesc...

=D  =D

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se īntīlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!



_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#219
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.


- Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum faceai sex cu  nevastă-ta.
- Du-l, bă, īnapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.





Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cīnd aterizez, īmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cīnd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amīndoi au sărit pe el cu īntrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pīnă acum!


- De ce te plīngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cīnd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămīnă...
- Bade dragă, eu sīnt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi īi baiu...


Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut īi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă īntre ei!
- D'apăi cum nu, că doară īs gemeni.
- Şi cīţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.




Gheorghe īşi īnmormīntează soacra. Vine omul acasă şi, cīnd să deschidă poarta, īi pică o ţiglă īn cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?


Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?
- Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
- Uite, taică, mi-am īnghiţit placa şi, de-o săptămīnă, de cīte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete...




_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#220
nicus
apicultor
Din: PRAHOVA
Postari: 1147
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns,
fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai
aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur
si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:

"bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand
in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
 
   
#221
yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile īn capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi īi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu īn Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un cāmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, īngrijorată, īi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt īnsurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/
 
   
#222
yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460
Era odata un haiduc urmarit de potera...si fugea el prin padure si dadu peste o maicuta:
-Maicuta, ma urmareste potera pot sa ma ascund si eu sub fusta ta??
-Da, maica sigur ca da!
Se baga haiducu sub fusta veni potera o intreba pe maicuta daca a vazut vreun haiduc maicuta le spuse ca nu si potera pleca. Dupa asta haiducul iesi de sub fusta maicutii si o intreba:
- Maicuta ai simtit cand te-am pupat pe bulanul drept?
- Am simtit maica!
- Si ti-a placut ??
- Mi-a placut!
- Maicuta ai simtit cand te-am pupat pe bulanul stang??
- Am simtit maica!
- Si ti-a placut ??
- Mi-a placut!
- Maicuta ai simtit cand te-am pupat intre picioare?? da la care maicuta:
- M-ai pupat in p*** ca si io sunt tot haiduc!!           

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/
 
   
#223
yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460
Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, īşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mīndru tare, patrula el pe plajă, īncercīnd să agaţe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul īl īntreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sīnt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, īn erecţie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".    

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/
 
   
#224
yomarian_86
apicultor
Din: braila
Postari: 460
O politista vede o masina parcata neregulamentar. Se apropie de masina si cere permisul soferului (o blonda). Aceasta o intreaba pe politista cum arata permisul. Politista ii explica ca este un dreptunghi cu poza ei, blonda scotoceste prin geanta si gaeste o oglinda. Da oglinda politistei, aceasta se uita in oglinda si ii zice blondei:
- Ma scuzati nu stiam ca sunteti politista!       

_______________________________________
http://yomarian86.sunphoto.ro/
 
   
#225
IULI
apicultor
Din: Dr Tr Severin
Postari: 90
Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si
strabunic..
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii,
nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si
multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca
altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de
moarte..
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri
si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa duc si sa aduc copiii
de la scoala..
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau
dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la
ce ai in cap.. Īl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,
Einstein) si a zis: "Totul e relativ"



La o conferinta de presa, un jurnalist īl īntreaba pe un politician
cunoscut, īnscris īn cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat īn public ca aveti un penis mic. Cum
comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''
 
   
#226
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Badea Gheorghe, negru de supărare, īsi ascutea săcurea īn sopron.Hrīssst! Hrīssst! Apare badea Istvan:
- Apăi, no, sară bună, bade Gheorghe!
Gheorghe supărat nu răspunde, ascute mai departe săcurea.Hrīssst!Hrīssst!
- Bade Gheorghe spune ce s-o 'ntīmplat că doar asară ne-om despărtīt pretini la sticlă de pălincă?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe săcurea.Hrīssst!Hrīsssst!
- Bade Gheorghe spune odată ce s-o 'ntīmplat sī nu mă mai fierbe atīta?
- Mă, nu l-ot omorīt voi pe Mihai Viteazul?
- Da, bade Gheorghe , da'asta o fost acu'patru , cinci sute de ani.
- Apăi să stiti voi c-ati pus-o, mă!
- De ce, bade Gheorghe?
- Păi, eu azi dimineată am aflat!

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#227
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Ion statea de vorba cu Gheorghe.
-Bai Ioane, eu nu inteleg un lucru: cum fac americanii astia submarinele ca atunci cand trimit torpile, nu intra apa in submarin?
-Bai Gheorghe, cum sa-ti explic; tu cand faci baie in Mures si ai vanturi, tie iti intra apa in fund?

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#228
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...



La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa.
-Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
-Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe!





Turism agrar.
La o stina,in delirul asistentei de sex feminin,badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc,scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate,turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura.
La fel,peste citiva ani,badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani,in aplauzele asistentei ,badea Gheorghe ia o lubenita,o aseaza pe butuc,scoate instumentul si paac!o face zob.O turista mai indiscreta il intreaba:
-D'apoi bade Gheorghe,ce-ai patit ,ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
-Ba nu,draga badii,mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!



In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice :
- Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fāntāna dumitale !
- Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta !
Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice :
- Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fāntāna dumitale ?
- Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ?
Si tot asa, de vreo 10 ori, pāna cānd badea Gheorghe pune māinile īn sold si zice :
- Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fāntāna dumitale ?
- Pai nu pot bre, ca cazu mama-soacra īn fāntāna si nu-i ajunge apa decāt pāna la barbie ....
 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#229
daniel ciobanu
apicultor
Din: craiova
Postari: 982
cu acordu Dmnului Ioniță
Bula prima zi de după vacanță la scoală,
īl īntreabă prof. bulă ce ai făcut īn vacanță
-păi am fost la plimbare
și pe unde te-ai plimabat
- păi prin pădure
și nu ți-a fost frică
-nu că nu aveam de ce
păi dacă te īntālneai cu ursu
-alergam
și dacă el alerga după tine
-alergam mai tare
și dacă el alerga și mai tare
mă urcam īn pom
și dacă se urca după tine
mă urcam mai sus
și el după tine
mă urcam pe o crecuță subțire
și el după tine
mă urcam pe o crecuță și mai subțire
și dacă el venea după tine
Auzi dmna profesoară mai du-te īn pu...a mea că prea ții să mă prindă ursu

 
   
#230
cornelioandanciu
apicultor
Postari: 643
Un sofer ia la ocazie o tipa ..din alea de  prin parcari, dar omul era mai de la tara, nu le prea cunostea pe fete.La un moment dat fata ii spune ca nu vrea sa faca nimic?Ea face si "sus", daca lui ii convine asa.La care acesta raspunde:
-Nu pot sus, ca acolo am butoaie!

 
   
#231
cornelioandanciu
apicultor
Postari: 643
Vin turcii in Moldova, iar Fane Babanu(alias Stefan cel Mare) ridica oastea si-i pune pe turci pe fuga.Un turc pierde un pachet de biscuiti, pe care il gaseste un ostean moldovean , si i-l aduce lui Stefan.
Acesta iese in fata multimii, calare pe un cal alb, ridica pachetul de biscuiti deasupra capului si zice:
-Biscuiti, ostenii mei!
-Biscuim, Maria Ta!Raspunsera ostenii.
 
   
#232
cornelioandanciu
apicultor
Postari: 643
Vine Gheorghe de la oras  si seara la birt ii spuine lui Ion ca a zis un doctor ca penisul trebuie mentinut in igiena.Ion intreaba:
-Apoi ce-i ala penis?
-Ii tot o p...a ca a noastra, numa ca-i mult mai mica.

 
   
#233
IULI
apicultor
Din: Dr Tr Severin
Postari: 90
*Ce face un barbat cand se trezeste noaptea din somn?1% beau apa, 1% se duc la baie, restul se intorc acasa la nevasta...

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari. - Si? - Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.Dupa un timp primul zice: -Mai luam ceva? -De la cine.

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade? - Cu 5 milioane - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu cred. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii...

Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decat un infarct.

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''
 
   
#234
cornelioandanciu
apicultor
Postari: 643
Avantajul de a fi  pilot de avion:
In aceasta meserie orice s-ar intampla, nu exista riscul sa ramai in aer!

 
   
#235
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
−    Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!

Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
−    Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#236
Gabriela
apicultor
Postari: 439
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#237
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?


Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche.
A doua raspunde:
– Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec,dar meritat din partea unei blonde:
– Dar ce draga,tu ai ramas pana acum muta?

Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul……
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#238
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Un taximetrist ia o calugarita romano-catolica, tinerica, ce trebuia sa ajunga in coltul celalalt al orasului. Ea, smerita nu scotea nici o vorba. Taximetristul se uita mereu in oglinda la ea. Ea observa si il intreaba:
- S-a intamplat ceva? De ce ma tot priviti in oglinda?
- Stiti, mi-e si rusine sa intreb, nu vreau sa va ofensez.
- Nu cred ca m-ar putea ofensa o simpla intrebare. Va ascult.
- Nu vreau sa fiu pacatos, dar ati putea sa-mi dati un pupic?
- Pai sa vedem. As putea sa fac asta doar daca sunteti celibatar si romano-catolic.
- Sigur, sunt.
Il pupa calugarita pe obraz, si taximetristul se inroseste dupa care incepe sa planga cerandu-si iertare ca nu e nici celibatar nici romano-catolic.
- Sta linistit fiule, ca nici eu nu stun calugarita. Ma cheama JOHN si merg la parada gay!



Unde te duci, Bula?
−    Mi-a dat bunicu` 10.000 de lei sa-i iau "Ziua" si "Evenimentul Zilei".
−    Pai, ce scrie intr-unul scrie si-n celalalt, iar ce scrie in amandoua spune si la televizor. Mai bine-ti iei un pepsi.
A doua zi:
−    Ce faci, Bula, iar te duci dupa ziare? Nu i-ai spus bunicului chestia cu televizorul?
−    Ba da! Si a zis sa-ti spun sa te stergi tu cu televizorul!

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#239
Gabriela
apicultor
Postari: 439
Moare Basescu si este intampinat de Sf. Petru:
- Bine ai venit, te asteptam. Acum trebuie sa decizi unde iti vei petrece vesnicia, in iad sau in rai.
- Nu e nevoie, deja stiu ca ma voi duce in rai, am facut mai mult bine decat rau pe pamant.
- Chiar si asa, avem si noi niste reguli, trebuie sa petreci cate 24 de ore in fiecare inainte sa te decizi.
Merge Base prima data in iad. Cum se deschid portile apare un teren de golf, intr-o parte o terasa la care parpaleau un berbec la protap Boc & Co, Elena Udrea, sotia lui Base etc etc in cealalta parte un lac, barci pentru pescuit si pe mal o superba vila. Petrece omul, bea mananca bunatati se relaxeaza., face glume, se distreaza.
Merge si in rai. E intampinat de o atmosfera calma, personaje linistite cugetatoare, Descartes, Aristotel, regi si regine, duci si arhiduci, un taram de poveste, dar fara distractii, fara mancare buna, fara companie placuta, nu-i place si se decide sa aleaga iadul.
Se deschid din nou portile iadului si surpriza: colegii de chef din ziua precedenta erau in cazane cu smoala incinsa, lanturi, se chinuiau, fierbeau.
- Pai stai putin, unde e toata treaba de ieri, ca nu pentru asta am venit.
La care diavolul:
- Stii, aia a fost campania electorala. Acum am votul tau, primesti realitatea!

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curānd, /Sau poate prea tārziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decāt… Cea care sunt!…
 
   
#240
adi hodis
Moderator
Din: Batăr BH
Postari: 5405
Tiganu se muta cu toata gasca intr-un sat, linga popa.
Dupa doua saptamini observa popa ca are mai putine galitze (pasari) de cand s-a mutat tiganu.Se pune la panda si nu trece mult ca, il vede pe un puradel (tiganas)
ca prinde curcanul si-l duce la tigan in casa.
Se duce popa nervos la tigan si-i spune raspicat:
-Ma vecine, l-am vazut p-ala mic al tau cand mi-a furat curcanu' !
-Nu sa poate don' parinte, pruncu meu nu face d-astea!
No' cheama-l incoace si intreaba-l in fatza mea.
-MOOO!
-Soi tata?
-Hai ate! si vine puradelu.
-Mo! ciordit-ai cirinclau'?
-Ciordit tata!.
-Bari san?
-Bari tata!.
Se intoarce tiganu catre popa:
-No' vezi don' parinte cum se jura
-CA NICI NU L-A VAZUT!!!


_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
 
   
Pagini: 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 ... 30  
Mergi la