APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com 		Lista Forumurilor Pe Tematici
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" | Reguli | Inregistrare | Login

POZE APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
AlexandraPopa
Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 39 ani
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET / Bancul zilei  
Autor
Mesaj Pagini: 1 ... 6 7 8 9
sym1
apicultor

Din: Blaj, jud.Alba
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 42
Doi bancheri:
Pe mine ma omoara criza asta de nu mai am somn. Tu cum ai dormit azi noapte?
Ca un prunc: am plans toata noaptea si m-am c_cat pe mine de doua ori.
pus acum 13 ani
   
sym1
apicultor

Din: Blaj, jud.Alba
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 42
Un autobuz plin cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului, Sf.Petru intreaba pe fiecare dak a atins vreo p__a in viata lor.
Prima maicuta: am atins-o cu un deget.
Sf.Petru:baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: eu am pus mana stanga.
Sf.Petru: baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care, o maicuta din spatele sirului: Pot sa fac repede o gargara, pana nu baga maica stareta curu'?
pus acum 13 ani
   
MyBees
apicultor

Din: Bucuresti/Dambovita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 365
Intrebarea zilei pt barbati: Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

_______________________________________
Daca vantul nu sufla in panze... vasleste! 
---
Pozele mele: Flickr
pus acum 13 ani
   
v.vlad
apicultor

Din: BUZAU
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 289
Subject: Bula, afacerist .    Pentru toti "afaceristii" sa ia aminte!









Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate  nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca  nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi  spune deschis în fata:


- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o  data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:

- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.


Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se  consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e  vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:

- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici  macar sa-si dea pantalonii jos.

Gagica e de acord si accepta propunerea.   

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji  nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce  s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:


"Nemernicul a folosit monede...".   

Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

_______________________________________
Sa citim numai de bine !
pus acum 13 ani
   
Cristian IONITA
apicultor

Din: Bruxelles, Belgia
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 3041
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!

_______________________________________
in capitala europeana
pus acum 13 ani
   
Cristian IONITA
apicultor

Din: Bruxelles, Belgia
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 3041
Despre ingineri


Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!

_______________________________________
in capitala europeana
pus acum 13 ani
   
Gicacontra
apicultor

Din: Corbeni Arges
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 480
O Blonda viziteaza o expozitie de masini
Se apropie de una decapotabila , o admira , si nu rezista sa nu puna mina pe scaune sa vada cit sint de moi ,dar aplecandu-se scapa un pirtz , rusinata se uita in jur si vede un tip cu ecuson in piept se apropie ,
Blonda ca sa para mai interesanta il intreaba : Domnule putetzi sa-mi spunetzi cit costa masina ????
La care tipul : Auzi ,,, cind ai atins scaunul ai tras un pirtz, daca iti spun pretzul SIGUR TE CACI PE TINE !!!!

_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
pus acum 13 ani
   
ADITZU
apicultor

Din: Videle , Teleorman
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 492

sym1 a scris:

Doi bancheri:
Pe mine ma omoara criza asta de nu mai am somn. Tu cum ai dormit azi noapte?
Ca un prunc: am plans toata noaptea si m-am c_cat pe mine de doua ori.



am ras si eu si sotia cu lacrimi nu ne mai opream din ras tare rau bancul

_______________________________________
Mulţi bâzâie precum albina şi se miră că nu iese miere.
pus acum 13 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit. Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?



O calugarita se duce la medic: - Domnule doctor, nu stiu ce sa fac sa scap de sughit.

Medicul o consulta si dupa cateva minute ii spune: - Sunteti insarcinata.

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.

A doua zi Stareta manastirii merge la medic si il intreaba: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?

- Ca sa o sperii si sa scape de sughit.

La care stareta: - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!



O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.

Vanzatorul: - Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..

Blonda: - AA..il vreau pe ala rosu din stanga.

La care vanzatorul: - Domnisoara ..ala e extinctorul.



Un sot care nu-si mai putea "imblanzi" nevasta din cauza celor trei
copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:

- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra!
Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei
pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti, ma, aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai, ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu
f*** capra!!!


Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.

- Ce-ai patit la ochi?

- M-a lovit nevasta..

- De ce?

- I-am vorbit cu "TU"..

- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?

- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:

"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".

Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."



Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula.

Rezultatul a fost: - Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.



     

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 13 ani
   
ionut vlv
apicultor

Din: babeni,valcea
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 562
Pe vremea comunismului, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cind se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost.
“A fost groaznic – raspunde acesta – am stat toata ziua in hotel de frica.”
“Frica? de ce?”
“Fiindca peste tot am vazut oameni umblind cu tzevi metalice in mina si intrebindu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?! ai prins bulgarii?

_______________________________________
Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.
pus acum 13 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii zice femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”

Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”



 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 13 ani
   
irinucapopii
apicultor

Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 9

jenica67 a scris:

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o
intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa
simbetei...
Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa
!!!!
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta!
La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam.
La 70 m-am resemnat in sfarsit fara...
Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.


Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.


- Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
- Da, bineînţeles.
- Câţi ani?


- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat..


Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:

- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena Udrea !

- Huooo! Huooo!

- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.

- Huooo! Huooo!

...- Smecherilor !  Stiam eu ca tot pe mine ma vreti !!!

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion;    -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion:   -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma, am luat,d'apai aia-i gara?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa,vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma.Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma,asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios-zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha, ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea, da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine s o beshit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O familie de tigani cu 12 copii,intr-o zi moare unu din puradei.
Preotul tine slujba ca la orice crestin si ajunge la pasajul:"...si du-l Doamne in loc cu pace,loc luminat,loc cu verdeata..."
La care tiganu:
-Apai dom' parinte,nu l-ai putea trimite intr-un loc cu carne, ca asta de verdeata o murit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da, ma, Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori.
G;-No bine ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo,ce-i mic si negru?
G;-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne,doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic,ma?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce Dumnezeu e aia bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama ma^si de afacere, ratze trebuia sa cumpar!"
------------------------------------------------------------

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
-------------------------------------------------------------------------

       

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 13 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la  cumparaturi, au intrat intr-un mic  magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent  pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog,  intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste  sandale speciale de  care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila  a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar  sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un  maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar  putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a  replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine,  sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele  din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in  picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu  mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe  pakistanez, l-a aruncat pe masa si  a inceput sa traga cu forta si cu nerabdare de pantalonii  tipului.

Pakistanezul tinea de pantaloni si zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus  invers! Le-ai pus invers !




 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 13 ani
   
jiji
apicultor

Din: giurgiu
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 538
io ti am zis ca gasesti cele mai marpha bancuri

_______________________________________
sanatate si virtute, sa avem ce bea, ce manca si ce ...
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog.. amputati-mi bratele.

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu rahat in el.
- De unde sa iau eu atunci rahat ?
- O sa ai, o sa ai…


Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!

“Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...”

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era
rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu
se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...


Basescu merge sa "consulte" o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si
ii spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila
si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa ...masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte
dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai
bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta:
- Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in
sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Sicriull este inchis!

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis.
I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
un OM
apicultor

Din: com.Prundu jud. Giurgiu
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 577
Da ...a cui era masina ...   ?

pus acum 13 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596

apimeda a scris:

Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis.
I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...


Am luat si eu astazi o amenda pt ca am parca pe trotuar    .. totusi maine ies si ma cert cu ei chiar daca nu mai las masina acolo 

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 13 ani
   
cosmin1292
apicultor

Din: neamt
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 155

jonny_it a scris:


apimeda a scris:

Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis.
I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...


Am luat si eu astazi o amenda pt ca am parca pe trotuar    .. totusi maine ies si ma cert cu ei chiar daca nu mai las masina acolo 

Am gasit si eu o invitatie pe parbriz acum 2 luni de la politia locala pt. parcarea neregulamentara, scria sa ma prezint a doua zi la sediul lor dar nu am facut o si nici nu am primit inca amenda acasa...sper sa ramana asa...

_______________________________________
Adevarata religie este singura care-l face pe om sa iubeasca omul. ( Lactantiu ) DEVIZA MEA ,,NU STIU INCA"
pus acum 13 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Mai multi prieteni la o bere ......Faza a treia vorbeau toti si n-asculta nimeni....
Suna un telefon.Un tip il ia si raspunde:
-Alo! Iubitule tot la chef cu baietzii?..
-Da iubito, mai stam putzin!
-Nu-i nimica draga, dar voiam sa te rog sa nu te superi ca-mi cumpar si eu o poseta noua. E superba si costa numai 300 de lei.
-Bine iubita mea cumparti-o!...
-Iubitule dar am vazut si niste pantofi asortati, splendizi.....Numai 400 de lei, pot sa-i iau?
-Bine iubito, ia-i.......
- Iubitule dar daca ai vedea haina de piele.....O minune, si numa  1000 de lei, ce zici?....
- Iati-o draga mea daca tie iti place!.....
-Dragul meu esti minunat!  Sincera,  nu ma asteptam, dar am si o veste mai trista.....Vine mama sa stea o luna la noi....
-Nu-i nici un bai draga sunt de acord.....Ne-am certat noi, da o sa ne impacam.....
-Vai iubitule cat te iubesc.  Poti sa stai cu prietenii si pana dimineatza! Pa te iubi!......
-Pa iubito!.....
Pune telefonul pe masa si intreaba:
- Bai! A cui e telefonu asta? Care l-ai lasat aici? Vezi sa nu-ti dispara!.......
Sal'tare!
Donbazil - Faget

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Soacra in vizita la nora.
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

========================

- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da pâinea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai tinem pe trântorul de tata??!!

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Mos Craciun intra pe horn într-o casa si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala în pat. Nehotarît, începe sa se plimbe de colo-colo prin încapere, zicînd: - Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos


Test de sarcina la olteni: se introduce prazul in vagin, daca iese mushcat, e insarcinata!


Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Intr-o dimineata, o casa cu cinci etaje din Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii: toti decedati;
- Familia de tigani de la etajul II: decedati;
- familia de negrii de la etajul III: idem, decedati;
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV: la fel;
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a solicitat o ancheta pentru a afla din ce cauza au scapat albii
din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
In cadrul anchetei a fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns :
" Pai... in dimineata aia, ca de obicei, albii s-au dus la lucru".

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
>> R: Sticla o vrei plina si femeia goala

>> - Care e diferenta dintre vina si pacat?
>> - E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
>>
>> - Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
>> - Musca te bazaie doar vara!
>>
>> I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
>> R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la
>> adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.
>>
>> I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
>>R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
>>
>> - Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
>> - Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.
>>
>> - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
>> - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!
>>
>> Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
>> Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
>> asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
>> - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
>> Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
>> nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu
>> un maturoi in mana, si sa-i spui:
>> - Nu te enerva, tu urmezi.
>>
>> -Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
>> - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
>>
>> Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
>> De la cer la pamant.
>>
>> - Care este diferenta dintre un amant si un sot?
>> - 30 de minute.
>>
>> - Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
>> - Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic
>> delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
>> - Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic
>> delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.
>>
>> Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
>> Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind
>>spune NU nu mai e diplomat.
>> Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind
>>spune DA nu mai e fata mare..
>>
>> - Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
>> - Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce.
>>
>> -Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
>> - Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii
>> stiu sigur lucrul acesta.
>>
>> - Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
>> - Nici una. Ambele blocheaza circulatia.
>>
>> -Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?
>> - Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicap.

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p... .
- Si eu ca proasta am luat pensia!

Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?


Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam....


Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute.  Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !



PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

Modificat de apimeda (acum 13 ani)

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
La sugestia Guvernului Boc,
Directia  Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca  in ultima vreme are prea multi
ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati  afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 Euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta  dintre oricare doua puncte de
pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si  cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de referinta.
 
Primul intra un ofiter de  aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din  crestet pana  in varful degetelor de la picioare.
Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
                   
Al doilea  vine unp ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful  degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra   capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca  marinarul cu un cec de 25.500 euro.
>
>                  Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag  atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.  Asta nu si nu, ca pe el  sa-l masoare cum le-a cerut.
>                  "OK", zic ei.  Asa ca medicul ii   cere ofiterului  sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca,
medicul scoate ruleta, o  pune pe  varful penisului si dupa
  primii 20 de centimetri se aude un  strigat: "Dumnezeule mare!
Unde va sunt  testicolele?..."
>                  Ofiterul: "In Irak !!!..."

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
....De luat aminte!

  Pachet de salvarE economica!!!   

Sa presupunem ca...

Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

·        Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .

·       Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.

·       Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .

·       Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .

·       Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .

·       Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan

...si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve,   

gustosul vin românesc,    sau pe tuica     

...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!

Eu asa incerc sa fac!

...Dar e cam greu sa convingi sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Eram o persoana foarte fericita.
Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa
ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja.
Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca
cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul
sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate
ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai
mult decat frumoasa.
Era clar. O facea in mod deliberat.
Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat
si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si
sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar
vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui
surorii ei pentru intreaga viata.
Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic
“zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera.
Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma
dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.
Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina,
cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.
Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput
un mic speech:
- Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu
felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica
mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!
*Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina… *

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!                

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
tassevasi
apicultor

Din: Pitesti - Bascov - AG
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 115
Mai rideti si dvs ,ca eu m,am spart .
  Numai bine   





_______________________________________
Cine-i harnic si munceste , are tot ce vrea .!  Cine nu , cam tot asa , !!??
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Ganduri despre casnicie
“Am citit recent ca dragostea este doar o chestie care tine de chimie. Probabil de aceea sotia ma trateaza ca pe un deseu toxic.”   David Bissonette
“Cand cineva iti fura sotia, nu este o razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze.”
Sacha Guitry
“Dupa casatorie, sotul si sotia devin doua fete ale aceleiasi monede; nu pot sta fata in fata, dar totusi stau impreuna.”  Hemant Joshi
“Casatoreste-te orice ar fi. Daca vei avea o sotie buna, vei deveni fericit. Daca vei avea una rea, vei deveni filozof.”   Socrates
“Femeile ne inspira la lucruri marete si apoi ne impiedica sa le realizam.”
Alexandre Dumas
“Marea problema ... la care nu am fost capabil sa raspund ... este :
Ce doreste o femeie ? ”     Sigmund Freud

“Eu i-am spus cateva cuvinte sotiei mele si ea mi-a raspuns cateva paragrafe.”
Anonim
“Unii m-au intrebat despre secretul lungului meu mariaj. Iata-l :
Ne facem timp sa mergem la restaurant de doua ori pe saptamana. Lumanari, cina, muzica in surdina si dans. Ea merge marti, eu vineri.”   Henry Youngman
“Terorismul nu ma ingrijoreaza. Sunt casatorit de doi ani.” Sam Kinison

“Este o cale de a transfera banii mai rapid decat transferul electronic. Se numeste mariaj.”    Janes Holt McGavran
“Doua secrete pentru un mariaj fericit :
1.    De fiecare data cand gresesti, recunoaste.
2.    De fiecare data cand ai dreptate, taci.”
Nash

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
“Cea mai buna modalitate de a-ti aminti ziua de nastere a sotiei este sa o uiti o data.....”


“Am avut ghinion cu ambele mele sotii. Prima m-a parasit si a doua nu.”  Patrick Murray

“Stiti ce faceam inainte sa ma casatoresc ?   Orice voiam.”   Henry Youngman

“Eu si sotia mea am fost fericiti timp de treizeci de ani. Apoi ne-am intalnit.”
Rodney Dangerfield

“O sotie buna isi iarta intotdeuna sotul atunci cand ea greseste.” Milton Berle

“Casnicia este singurul razboi in care te culci cu inamicul.”

“Un barbat a dat un anunt la ziar cu textul : Caut sotie.
A doua zi a primit o suta de scrisori in care scria : Ia-o pe a mea !”

“Un tip :     Sotia mea e un inger
Altul :            - Esti norocos, a mea inca traieste”

“Un politist opreste un betiv sa-l legitimeze. Apoi il intreaba :
-     Unde mergeti ?
-     Merg la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si cum te ajuta acesta sa devii un ratat.
-     Faci misto de mine, cine tine conferinta la ora 12 noaptea ?
-     Sotia mea ... si cred ca o sa participe si soacra-mea.”

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
Gicacontra
apicultor

Din: Corbeni Arges
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 480
In avion: un domn si o fetita.* *
                Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
                - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
                - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? - si surade superior.
                - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
                - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
                - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca  nici despre cacat nu stiti nimic???

_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
pus acum 13 ani
   
Gicacontra
apicultor

Din: Corbeni Arges
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 480
Singurul martor la accident este un copil.

Un politist vine si-l intreaba:

-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?

-Pai l-a batut D-zeu.

-De ce l-a batut D-zeu?

-Ca a injurat..

-Si cum a injurat?

-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!

_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
pus acum 13 ani
   
Gicacontra
apicultor

Din: Corbeni Arges
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 480
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si
carutasul sunt r ani ti destul de grav..
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se
indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti r ani t?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
pus acum 13 ani
   
MyBees
apicultor

Din: Bucuresti/Dambovita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 365
Georgica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate
sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici, Georgica ?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As
vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa
treaca niste teste.
Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe.

- Sa vedem Georgica...: 3x4?
- 12

- Si 6x6?
- 36, domnule director.

- Capitala Japoniei ?
- Tokio!
 
Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:

- Georgica, vaca are 4 si eu am 2 ... ce este ?
- Picioarele, doamna!

- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna.

- Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.

- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa
vorbeasca, Georgica raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.

- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!

- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea
sa o admonesteze, dar Georgica e mai rapid:
- Patul, doamna!

- Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:

- Giorgica, nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate...

_______________________________________
Daca vantul nu sufla in panze... vasleste! 
---
Pozele mele: Flickr
pus acum 13 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
La Londra, un lord, trece pe langa un cersetor. Ii intinde 5 lire sa bea si el un wisky in sanatatea lui.
Cersetorul ii spune:
-Dar domnule, eu nu beau niciodata!
Atuncea lordul ii da 10 lire si-i spune  sa-si cumpere tigari, la care cersetorul ii raspunde;
-Dar domnule eu nu fumez niciodata!...
Lordul scoate 25 de lire si-i zice sa mearga si el la casa de toleranta, sa se simta o data bine....
-Dar domnule eu sunt un om cast, nu merg niciodata la prostituate!...
Atuncea lordul ii da 100 de lire si-i zice;
-Bine! Hai cu mine sa te duc la nevasta-mea,  - ca sa vada si ea in ce hal ajunge un om care nu bea, nu fumeaza si nu merge la prostituate!....
Sal'tare!
Donbazil - Faget

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
---*Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a
concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania**
pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept
ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7
secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au
vandut-o drept Honda.

------------------------------------------------------------

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!

------------------------------------------------------------

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare
masa 100 g de tuica.
Tuica, precum se stie din batrani, atenueaza frica.

------------------------------------------------------------

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun,
sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

------------------------------------------------------------

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul
tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa
despre viata.

------------------------------------------------------------

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un
bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe
cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia,
suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe
cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia
din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov .....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar
spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta
izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

-----------------------------------------------------------
*

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…

Fata logodita a spus:                                   
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!                                                       



In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi  Batman, faci si tu ceva de mancare?

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link:




_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

apimeda a scris:

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link:



da bum asta e buna

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
antal_bee
apicultor

Din: Sighetu Marmatiei
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 180
Un Oltean la politie.
-M-i s-a furat masina!!!!!!!!
-Si unde o tineati?
-In fata blocului, sub o prelata.
- Ce marca era?
-Lastun
-Atunci scuturati mai bine prelata ca acolo trebuie sa fie.
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
.. inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.

Dupa sex, ne imbracam singuri.

Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f***t!

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
beehaver
apicultor

Din: Moreni, DB.
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 360
La televizor

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor.

El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:

- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti...

_______________________________________
”Succesul vine cind mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi
entuziasmul. Nu va pierdeti entuziasmul. Niciodata! “
                                              Winston Churchill
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...


Doi colegi stau de vorba: 
- Ai auzit? A murit sefu'. 
- Da.  Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. 
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Ea:  ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie!
El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua!
Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam!

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.

- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-o dat drumul

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis: “Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada decat sa te arunci cu parasuta.”
Dedesubt, cineva scrijelise: “Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii.”

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.


Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
John (privind prin binoclu Inspre castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este
in compania unui domn.
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste
o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul...
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi
pusca cu luneta.

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine

Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.
Unul prinde un pestisor de aur.
- Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta!
Zice unul repede:
- Transforma oceanul asta in bere!
Zis si facut, acesta ii da drumul pestisorului.
- Celalalt nervos spune:
- Ba ce prost esti, acum trebuie sa ne urinam in barca!!!


Un belgian, un francez si un roman sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW
Belgianul spune :I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself ,I hope it will be a pink day.
Romanul spune si el :I wake up in za morning, and i hear za phone : green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow?

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasni!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasni, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Dupa noaptea nuntii...
Mirele spune putin ofticat.
-Din cate vad draga, eu nu sunt primul...
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul.



-John!
-Da, sir!
-Unde e câinele nostru?
-L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat...sir.
-De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
-L-am găsit mâncând căcat...sir...

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
stelamaris12
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 86
Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.

BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda

superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:

- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?

- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
pus acum 13 ani
   
stelamaris12
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 86
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.

Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…

- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani in fabrica si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?

- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.

- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m***?
Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*** ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind in fabrica…
pus acum 13 ani
   
stelamaris12
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 86
Anunt la diverse:   
Vând, la preţ redus, frigider şi congelator, celor care au decis reducerea pensiior, convins fiind că vor fi umplute de carne.............
pus acum 13 ani
   
stelamaris12
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 86
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.

Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.

Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
pus acum 13 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
La un ghiseu, coada mare. Functionara, o blonda frumoasa servea pe fiecare  cum ajungea la rand si totdeauna zambea politicos.
La un momentdat din spate vine la ghiseu un individ si se rasteste la functionara ca sa-l serveasca pe el ca se grabeste. Fata-i raspunde ca toti se grabesc si sa stea frumos la rand. Individul iritat tipa la ea:
-Stii cine sunt eu?.....
Fata nu se pierde cu firea, ia microfonul si intreaba in statia de amplificare:
-Avem aici un domn care nu stie cine este, daca poate sa-l ajute cineva!.....Apoi ii spune sa mearga totusi sa stea la rand.
Individul nervos:
-Am sa te f*t eu!......
La care tipa impasibila:
- Si pentru asta va trebui sa stati la rand!.....
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Dr. Paulo Ubiratan, Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le a dat.
Întrebare: exercitii cardiovasculare prelungesc viata, nu?
R: inima ta a fost facuta pentru a bate un număr de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmă se uzează. Accelerarea inimii nu va va face sa trăiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!
Î: Ar trebui să mă opresc cu consumul de carne rosie si sa mănânc mai multe fructe si legume?
R: Tu trebuie să întelegi logistica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbă si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastră . Vrei sa manânci boabe? Mănâncă pui.
Î: Ar trebui să reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bază de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnă că acestea trage apa din fructe, astfel încât să profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!

Î: Care sunt avantajele unui program regulat exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacă nu aveti nicio durere ... sunteti bine!
Î: Fripturile sunt daunatoare?
A: Nu m-ai ascultat! ... Astăzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevărul este că acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dăunător pentru tine?
I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face să creasca în dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta leguma! Este o mâncare bună pentru a fi fericit!
Si tine minte: viata, nu ar trebui să fie o călătorie până la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia  celalalt drum - bere într-o mână - chips de cartofi în cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca .....   
A MERITAT SA FACI CALATORIA! !

Daca a umbla inseamna a  fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!
Balena inoata toată ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE GRASA.....!
REMEMBER:
Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasă nu alearga NICIODATA si trăieste 450 de ani.

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Un tribunal englez. Avocatul acuzarii cheama ca martrora o batranica simpatica. Aceasta era vadit emotionata si ca s-o mai destinda, inainte de audiere, pentru inceput o intreaba:
-Stimata doamna, stiti cine sunt eu?
- Ba bine ca nu!....Esti o puslama care in copilarie chinuiai pisicile si cainii, in adolescentza sareeai gardurile pe la fete si acum esti un escroc, manipulezi lumea ca sa le iei banii si-ti inseli nevasta......
Vadit incurcat, acesta o mai intreaba:
- Dar pe domnul Smith, avocatul apararii il cunoasteti?
-Alta puslama, mai rau ca tine, e si betiv si tine trei amante, dintre care una-i nevasta-ta!.....
Contrariat avocatul cedeaza si n-o mai intreaba nimic, moment in care judecatorul  cheama la el pe cei doi avocati si cu voce scazuta le spune:
-Sa nu va puna dracu s-o intrebati pe cotoroantza daca ma cunoaste si pe mine!.......    
Sal'tare!
Donbazil - Faget

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!

No' una cu ardeleni:
Merg satenii la primar si se plang ca la ei in sat o aparut un barbat care,  cum le prinde muierile cum le f-te....
-Bine mai oameni dar ati luat masuri?......
-Am luat dom' primar da' oricum masuram, tot a lui era mai mare.....

Sal'tare!
Donbazil - Faget

_______________________________________
pus acum 13 ani
   
stelamaris12
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 86
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine, tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos, si apoi... mi-am facut singur treaba in fata ei.
Tatal:
- Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!
pus acum 13 ani
   
gomo
apicultor

Din: buzau
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 5
Poate a mai fost dar este frumos;
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- 'Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?'
- 'Da' ce e aia facut amor?' Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- 'Pai cu copacul ala cu o scorbura mica...'
- 'Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?' Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- 'Da' de ce facusi asta, mai omule???' zice Jane incovrigata de durere ??
- 'Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine

pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!

Raspuns corect: PENSIONARII!!!

………………………….

- Căsătoria este o LOTERIE?

- Nu, la LOTO mai poti cîştiga!

………………………..

- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?

- Atît timp cît merge, NU!

………………………

În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:


- Draga mea, vrei mai întîi una mică?

- Văleu, ai două?

……………………..

- Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

- Cea mare sau cea mică?

- Cum, nu le are la fel?

…………………….

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!

- Sunt însărcinată!

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
kio
apicultor

Din: Fieni, Dambovita
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 513
Stiti care e asemanarea intre un caine de vanatoare si un ginecolog miop?

_______________________________________
"Teoria fara practica e stearpa iar practica fara teorie e oarba"
pus acum 13 ani
   
un OM
apicultor

Din: com.Prundu jud. Giurgiu
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 577
Mirosul?

pus acum 13 ani
   
kio
apicultor

Din: Fieni, Dambovita
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 513
Raspuns corect: amandoi au nasul umed.

_______________________________________
"Teoria fara practica e stearpa iar practica fara teorie e oarba"
pus acum 13 ani
   
mihaibob
apicultor

Din: rusetu buzau
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 49
-La 3 noapte iese din bar Vulturu beat manga                                                      Fal fal din aripi,poc cade jos.... fal fal din aripi pe un gard,poc cade jos..                  -Ptiu bagames p--a iar ma duc pe jos acasa

_______________________________________
Treaba prost facuta,trebuie facuta de doua ori
pus acum 13 ani
   
v.vlad
apicultor

Din: BUZAU
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 289
Una, nebuna de dragoste,  compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale,  ....!"
Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"

_______________________________________
Sa citim numai de bine !
pus acum 13 ani
   
stelamaris12
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 86
Se zice ca Petru Groza i-a pus In vedere: “Bine, mai Romica, te-am facut eu ministru, da' tre' sa-ti completezi studiile sa-nveti si tu, sa ai pregatire politica". si-n sfarsit, se prezinta la examen, cu tema formele de guvernamant. si este intrebat cum se cheama statul sau tara condusa de un imparat. “Imparatie!". “Foarte bine. Dar daca e condusa de un rege, ce forma de guvernamant avem ?" “Monarhie". “Bine. Dar daca n-am mai avea rege, si Groza ar conduce tara, ce-ar fi atuncea ?" Atunci, Zaroni raspunse; “Atunci ar fi grozavie".
pus acum 13 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania ! Continua francezul, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania .
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zice romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.



_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 13 ani
   
jiji
apicultor

Din: giurgiu
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 538
HAHAHHAA

_______________________________________
sanatate si virtute, sa avem ce bea, ce manca si ce ...
pus acum 13 ani
   
stelamaris12
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 86
Base reales la al 200-lea congres...............La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu... eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
pus acum 13 ani
   
Gicacontra
apicultor

Din: Corbeni Arges
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 480
Şi glume şi adevăruri

1. Era o poveste cu Roşu-Īmpărat, una cu Verde-Īmpărat şi dacă mai era şi una cu Galben-Īmpărat , vă spuneam o poveste cu SEMAFOR-Īmparat.......

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei.

4. - Cu cine se īnvecineaza Russia?
     - Cu cine vrea ea!

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba !!!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg !

7. Piranda:
   - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
   - Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

8. Numai īn limba romānă cuvīntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele !

10. Pe mulţi moartea īi lasă…. reci.

11. Fetele de azi vor fi mamele de mīine..., dacă nu-s atente !

12. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER !!!.... :)) :))

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cīnd ies din casă.

14. Dacă īi dai ungurului dreptul, el vrea şi stīngul !

15. Pīnă şi canibalii s-au săturat de oameni........

16. Un cap ridicat la putere devine… pătrat!

17. Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

18. -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?
     - Are şi boala mīndria ei!

19. -De la Cernobīl īţi cad dinţii?
     - Da, dacă nu-ţi ţii gura!

20.. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

21. -Căsătoria este o LOTERIE?
     - Nu, la LOTO se mai și cīştigă!

22. -Dacă fiica mea merge īn pădure cu un bărbat, i se poate īntīmpla ceva?
      -Atīt timp cīt merge, NU! 

23. -Cīnd ne vom căsătorii, vom avea o fată şi un băiat.
     - Cum poţi fi aşa sigură?
     - Deja sīnt la mama!

24. -Am venit să cer mīna fiicei dvs.!
     -Cea mare sau cea mică?
     -Cum, nu le are la fel?

25. -Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
     -Sunt īnsărcinată!

26. La un cozonac unii mănīnca stafidele, alţii doar rahatul!

27. Lumea este īmpărţită īn 2 sisteme: capitalist şi... nervos!

28. Īn faţa grătarului cu mici romānul īncearcă un sentiment de măreţie istorică.

29. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

30. Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cīnd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

31. Romānii pendulează īntre sentimentul persecuţiei universale şi ŢĀFNĂ.

32. La restaurant:
     -D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
     -Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

33. - D-nă, īn acest restaurant serviţi şi mormoloci?
     - Servim pe oricine!

34. Diferenţa dintre un dolar şi un leu = un dolar! şi aşa rămīne mereu!

35. Cele mai ţapene femei se găsesc la… morgă!

36. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune pentru
      căderea īntīrziată a părului!

37. - Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
            Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
            Criza = sifon + tramvai + măta!

38. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti femeia!

39. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!

40. -Bade, s-au făcut merele īn Ardeal?
     -Alea mari, da, dar alea mici, nu!

41. -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
     -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

42. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

43. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!

44. Doi canibali:
     - Iţi place sora mea?
     - Da!
     - Bine, atunci mai ia o bucată.
 
45. La psihiatru:
      - Deci, de cīnd te crezi găină?
      - De cīnd eram puişor, d-le doctor !

_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
pus acum 13 ani
   
bee happy
apicultor

Din: Sebes-Alba
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 254

Gicacontra a scris:



18. -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?
     - Are şi boala mīndria ei!



Mi-am amintit de un banc cu ardeleni

Gheorghe, dupa ce aude la televizor ca tot mai multi oameni au  SIDA, merge la Ion si il intreaba:
- Ioane! Ba, tu ai sida?
Acum Ion se gandeste: '' Daca-i spun amu ca n'am sida, asta mo crede sarantoc. Daca i-oi spune ca  am, mi-o cere si io no-i avea sa-i dau''. Asa ca ii raspunde:
- Ba Gheorghe, am, da' numa' o tara pe fund.

_______________________________________
Cuvintele prietenoase sunt ca un fagure de miere:
dulci pentru suflet si sanatoase pentru oase.
                                                         
                                                            Solomon
pus acum 13 ani
   
apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178
Ma oftica vremea asta din zona Galati...asa ca ...

Taurul communal

   Un vacar avea un taur…cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand ceilalti fermieri au realizat ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona., asa ca incepura sa l inchirieze pentru vacile lor. Taurul nu “ierta: niciuna!  Asa ca fermierul castiga muuuuuulti bani.
   Ceilalti fermieri se unira si decisera sa-l cumpere , dar vacarul ceru o suma enorma pentru taur. Dezamagiti fermierii plecara cu jalba in protap la primar.
   Primarul, sensibil la problemele comunitatii, hotari sa cumpere taurul cu banii primariei , platind suma enorma ceruta de vacar si-l inregistra in patrimoniul comunei.
   Bucurie mare in comuna...se facu si o serbare campeneasca la care fermierii isi adusera si vacile ...ca sa profite din plin. Si cat mai repede.
   A fost adusa prima vaca. Taurul o mirosi ....si nimic...
-Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba.
  A fost adusa o vaca olandeza ,cea mai frumoasa din regiune. Taurul o mirosi ....si ...nimic. Disperare mare... Primarul il cheama pe vacar si-l intreaba ce se intampla.
  -Nu stiu , zise vacarul. Nu a mai facut niciodata asa. Lasa-ma sa vorbesc cu el.
    Vacarul se apropie de taur:
  - Ce se intampla cu tine?  Nu ai chef de munca?
  Taurul se intinde lenes si raspunde :
   - Nu ma enerva! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!!!

Modificat de apimeda (acum 13 ani)

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru   0744797433
pus acum 13 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)...

O vede pe vulpe:

"Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă??.. A dracu de urâtă!!!"

Vulpea speriată, se lasă-n jos: "Nuuu!..."

Zboară iepuraşul mai departe .

Îl vede pe lup: "Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un
pumn în gurăăăă??
" Lupu', speriat se lasă-n jos: "Nuuu!..."

Zboară iepuraşu' mai departe
. Îl vede pe urs: "Ursuleeee, al dracu de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat: "Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu: "Atunci du-te-n capu' pădurii mă, că de-acolo l-am luat şi
eu! E leu-ntr-o formăăăă"...




_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 13 ani
   
viorel55
apicultor

Din: Campina
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 304
(Din folclorul actual)

Pe o strada-ngusta, intr-un bloc recent,
Unde bate vantul si mori de curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu-i nici lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.

Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt, mama soacra, sunt facut covrig,
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida,
Insa din balcon mama soacra-i striga:

- Ora e tarzie, esti un derbedeu!
Unde ti-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu!
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% ...!!!
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.

- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra,
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori


PS Cred ca ati recunoscut personajul caruia soacra nu-i deschide.Distinsa stia ea ce stia,ca nu vine de la caramida ci de la... reginuteeeee.

Modificat de viorel55 (acum 13 ani)
pus acum 13 ani
   
mihaibob
apicultor

Din: rusetu buzau
Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 49
Intro zi oarecare navalesc turcii in sat facand prapad in urma lor.             Badea Vasile speriat nevoie mare fugea prin curte nestiind unde sa se ascunda si cauta si cauta si se hotaraste, se baga cu capu in capita cu fan.           Turcii vazandul asa aplecat ii lasa pantalonii jos si il f..t in cur toti.            Dupa un timp badea Vasile vazand ca e liniste isi scoate capu afara din fan scuturanduse si zicand....               -Ba da prosti mai sunt turcii astia mau cautat si in cur si nu mau gasit

_______________________________________
Treaba prost facuta,trebuie facuta de doua ori
pus acum 13 ani
   
cornelioandanciu
apicultor

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 643
Fat Frumos se bate cu zmeul, o salveaza pe Ileana Cosanzeana, dupa care ii spune acesteia ca el are o cheita fermecata, cu care ii va deschide "casuta", aceasta accepta, dupa care pleaca fericita prin padure , unde o  intalneste pe Muma Padurii, careia ii spune cum Fat Frumos i-a deschis casuta cu cheita fermecata, la care Muma Padurii zice:
-Lua-l-ar naiba, cheita fermecata zici?Mie mi-a zis ca e fluier...

Modificat de cornelioandanciu (acum 13 ani)
pus acum 13 ani
   
Gicacontra
apicultor

Din: Corbeni Arges
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 480
Doua babe discuta despre sotii lor:
- Marie, Fane al meu e impotent 100%!
- Leano, Costel al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
- ….???!!


Un mosulet statea la o margine de padure si spargea alune cu …. instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
- Mosule, dar nu te doare?
- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste degete.

_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
pus acum 13 ani
   
Gicacontra
apicultor

Din: Corbeni Arges
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 480
Lorzii
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face nişte pârliţi de evrei saraci!

_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
pus acum 13 ani
   
CORNEL V.
apicultor

Din: Tg-Carbunesti:Gorj
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 432
Furnica alerga disperata prin padure… La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor…
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot…..
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange…

_______________________________________
Cornel   0733691021
pus acum 11 ani
   
Pagini: 1 ... 6 7 8 9  

Mergi la