APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com 		Lista Forumurilor Pe Tematici
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" | Reguli | Inregistrare | Login

POZE APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
bellisima19 la Simpatie.ro
Femeie
19 ani
Bucuresti
cauta Barbat
29 - 43 ani
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET / Bancul zilei  
Autor
Mesaj Pagini: 1 ... 4 5 6 7 8 9
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...


La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.



Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine...





_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.


Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:
- Ma, a venit generalul?
- Nu, domnule sergent.
- Cand vine sa ma anunti.
- OK.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu', de cand te asteapta domn sergent!


O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596
- Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
−  Puteti, daca vreti sa aflati noutati.

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
Scotienii - modelul nostru pentru Criza )

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici ??
- Da , fiule sunt aici !
- Nevasta esti aici ??
-Da , barbate , sunt aici !
-Copii sunteti aici ??
-Da tata , suntem aici !
-Toata lumea e aici ??
-Da mai , toti suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?????

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i :
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud :
- Sper ca e sange !!!

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
Valer70
apicultor

Din: Halmeu-Satu Mare
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1833
"Emil Boc mergea pe plaja in slapi. La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele,
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a intamplat? L-au ros slapii…"



Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua…



In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita , lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!



Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: "Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac"? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: "Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in Ceruri…"



O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj-Napoca aluneca si cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica si apoi intreaba:
- Doamna, stii cine sunt eu?
- Bineinteles, domnule! Esti Boc, primarul municipiului.
- Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?
- Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap...."



"Stiti cine este premierul Romaniei? Emic Boc!"



"Doamna Popescu de la Teatrul de papusi suna la sediul PD-L si cere sa discute cu Emil Boc.
- Da, la telefon!
- Voiam sa va informez ca avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Stiti, noi am cam ramas fara marionete!
- Pai si cum va pot ajuta eu?
- Nu sunteti domnul Emil Boc?



Ei bine, zise Marele Sef, ce parere ai ca in doar un an de zile ai ajuns deputat, peste inca 4 ani ai ajuns sef de partid, iar apoi primar, sef de partid si cel care face jocurile? Emil Boc: Multumesc, tata



Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania !



Premierul Boc si Basescu in avionul prezidential.  Basescu arunca 100 Euro pe geam. Boc intreaba:
- De ce arunci atatia bani pe geam?
- Sa fac un om fericit.
Boc arunca 200 Euro, Base 300 Euro si tot asa pana cand pilotul:
- Ma scuzati, dar de ce nu va aruncati amandoi, ca sa faceti o tara intreaga fericita?

 

I: -De ce s-a operat Boc de apendicita?
    R: - Pentru ca pe Traian Basescu l-a durut burta!



Justificarea utilizarii articolului 53 din Constitutie
Basescu si Boc in brainstorming
-Si cum justificam asta, Emile, doar esti expert in Constitutie?
-Nu stiu sefu', cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la Palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa incerce sa intre peste mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu', avem grupuri bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!


Cum s-a calculat procentul de reducere al salariilor si al pensiilor
Basescu catre Boc:
-Cate formatiuni politice sustin Guvernul?
-Cinci: PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR
-Daca fiecare dintre ei sunt de aCord macar cu 5% din masuri… ar fi bine!
-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
-Vezi ca te-ai prins?
-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
-Cati ar fi de acord?
-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR
-Atunci 5 x 3 = 15%!

Modificat de Valer70 (acum 14 ani)
pus acum 14 ani
   
ionut vlv
apicultor

Din: babeni,valcea
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 562
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard și începe să caște ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministru…
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

_______________________________________
Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.
pus acum 14 ani
   
mircea.costache
apicultor

Din: Gavanesti-Nedeia-Craiova
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 88
Buna seara .Am onoarea sa va salut.
     Unii ne repezim pentru ca nu avem rabdare si nu stim sa lucram cu TIMPUL.Sa vedem daca doamna Gabriel are puterea sa treaca peste rautati si sa ne incinte amageala in continuare.
          Cu respect.

_______________________________________
Unii sunt prea credinciosi ca sa priceapa si altii prea pacatosi sa inteleaga.Noi cum trebuie sa fim?
Ceea ce este semanat,nu incolteste intotdeauna;dar ceea ce incolteste a fost intotdeauna semanat
Nimic nu este intimplator.Nimic nu este fara DUMNEZEU.Adu-ti aminte ca vei muri si nu vei mai pacatui.
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa
pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul
camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc
acasa!
...................
Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa
comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la
subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
.......................
Un tip intra intr-un wc public&in cabina alturata un alt tip constipat,
se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex,
stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se
intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

....................

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va  rog sa ma omorâti înaintea lui!

Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim
sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe
înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.


...............
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
................
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10
metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?
........................
Doi nemti discuta  într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Româneasca, nu?
- Da, româneasca..
- Buna, nu? Garda înalta, cauciucuri groase...
- Mda..
- Mai, ce ti-e si cu românii astia...ar face orice numai sa nu-si repare
drumurile.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Intrebare:
Ce au femeile, mare -atunci cand sunt mici si mica, -atunci cand sunt mari?
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Distanta dintre sani ! 

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293

jenica67 a scris:

Distanta dintre sani ! 



Sal'tare!
Bravo!!!!!
Si cand ma gandesc,  ca eu am lasat-o pe prima nevasta pentru ca-i avea prea mari iar pe-a doua pentru ca-i avea....prea mici.....
       
Oricum pentru raspuns nota 10 +, iar pe desupra, dau si-o bere rrrrece!.....Cand ne-om intalni......
Sal'tare!
Donbazil - Faget.      

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

mircea.costache a scris:

Buna seara .Am onoarea sa va salut.
     Unii ne repezim pentru ca nu avem rabdare si nu stim sa lucram cu TIMPUL.Sa vedem daca doamna Gabriela are puterea sa treaca peste rautati si sa ne incinte amageala in continuare.
          Cu respect.



bancul zilei scris:buna seara .am onoarea    unii repezim pentru avem rabdare stim lucram

34.4KB

Modificat de Gabriela (acum 14 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
echo
apicultor

Din: Magurele - Ilfov
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 730
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...
pus acum 14 ani
   
Valer70
apicultor

Din: Halmeu-Satu Mare
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1833
Preoţii nu mint niciodată.
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !
pus acum 14 ani
   
lexa
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 166

jenica67 a scris:

De ce  se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.


4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.


5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.

6.  Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.

7. Barbatii sunt ca si contul in banca. 
Fara bani nu prezinta interes..

8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac... dar doar pentru putin timp.

9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.

10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.



Error! Filename not specified.

Acum trimite la femeile minunate pe care le cunosti, eventual la barbatii intelegatori si simpatici
pe care ai noroc sa-i cunosti!!!

  12. barbatii sunt ca si publicatiile
     la 20-30 ani---COTIDIAN
     la 30-40---- SAPTAMANAL
     la 40-50 --- BILUNAR
     dupa 50---EDITIE SPECIALA

_______________________________________
Scrie pe nisip lucrurile rele care ţi se fac şi ciopleşte în marmură lucrurile bune care ţi se întâmplă.
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Nu stiu cati ani ai, dar nu te lua dupa auzite. Nu vreau sa te provoc, dar sa stii ca sunt editii speciale si de 3-4 ori pe zi, depinde de la cine apar. Daca nu crezi iti arat     (si fara pica pe mine te rog)

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
un OM
apicultor

Din: com.Prundu jud. Giurgiu
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 577
CHEIA
                       de Adrian Paunescu

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare,cu un soare,c-o zeita ,cu-o scanteie
Cu o apa, c-o papusa...
Eu,cum nu-s poet asa de mare, zic ca seamana c-o usa.

Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand ...luna de miere .
Usa catre inrobire , usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern...

Deh, dar ca s-ajungi sa intri e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate , usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntamplare , ci cu cheia potrivita .

Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si ...basta!
Dar de iei un gen de usa ,simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dansa doua sau mai multe chei

Stai ,n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa, liber trebuie ca sa fii
Si-asta costa, dupa leafa,de la 3 la 7 mii !

Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba ,Doamne fereste , broasca defecta sau sparta...
Ca broasca atat e buna , pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci , nici cu doua nici cu trei.

E asemani cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa..

Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da , dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui :
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?

Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta- dai un ban , mai tragi odata
Insa, dragul tatii afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.

Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei , stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba in lume si-ai ramas tot incuiata ."

Ce te temi asa de usa? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate , sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e foculsi nici roata, principalul este cheia...

Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cand e lumea lume , cheile le tin la ei...
Unele sunt lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.

Principalul nu-i marimea, important -la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se indoie-n broasca si sa tina la invartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia de la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele ?

Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina !
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata !

Geaba -ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui !
Sunt atatea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta .
Si ... zicand cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea ... "AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA !"
pus acum 14 ani
   
lexa
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 166

jenica67 a scris:

Nu stiu cati ani ai, dar nu te lua dupa auzite. Nu vreau sa te provoc, dar sa stii ca sunt editii speciale si de 3-4 ori pe zi, depinde de la cine apar. Daca nu crezi iti arat     (si fara pica pe mine te rog)

   Nu va suparati! Oricum apicultorii fac parte din alta categorie iar eu am destui ani ca sa nu ma iau dupa auzite. Fara pica va cred pe cuvant.
   Am scris ca sa completez lista dvs care avea doar 11 puncte si era in dezechilibru.

_______________________________________
Scrie pe nisip lucrurile rele care ţi se fac şi ciopleşte în marmură lucrurile bune care ţi se întâmplă.
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa
Benedict al XVI-lea :

  - Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,

in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate

zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca

interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...

  - Dar asa ceva nu se poate !

  - Doua milioane de dolari...

  - Dar cum puteti...

  - Trei milioane !

  - ...sa va ganditi...

  - Zece milioane !

  - Afara ! Iesiti imediat afara !!!

Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,

dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :

  - Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

 


- Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia

la maternitate, pentru nastere !

  - Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta

! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??

  - Nu...Moasa !

 

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care

le-a inchiriat casa :

 

- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a

grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la W.C. din cauza

mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !

  - Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile,

la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !






Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul,

usor agitat :

  - Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?

  - Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala

dumneavoastra !







Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :

  - Fratilor, s-a prapadit Popescu ! ...Avea doar 68 de ani...

  - Dar si Vasilescu a murit, la numai 66 !

  - Si Georgescu !  Abia implinise 67...

  - ' tu-le mama lor ! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie !!!




-    Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !

  - Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?

  - Tuica de prune si curvele !


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am

sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?

   - Fumezi ?

   - Nu...

   - Bei ?

   - Niciodata !

   - Inseamna ca-ti plac femeile...

   - Niciodata nu mi-am inselat sotia...

   - Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

 

      - Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !

       - E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe

cap un chipiu !

 

 

       - Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la

fiecare jumatate de ora ?

      - Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

 

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket... O

doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele

Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice...

  - Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma

revansezi, pentru ajutorul dat ?

  - Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !

  - Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

 

Modificat de Gabriela (acum 14 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.

De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
-Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.
-Da, raspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
-Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca
barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila.
Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007.
- Offff Iar o sagetatoare

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l
recunosc!

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti
merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa
dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si
dea seama!

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie...
Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion:
- No las ca ploua si aici...

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de
meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca
sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul:
-Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii ca sa nu
sufere, raspunse mosul.

O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata  ca esti pe celalalt ?

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si
vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi
gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa  caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!,
Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".






_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
echo
apicultor

Din: Magurele - Ilfov
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 730
hahahahahaha  ultimul m-a dat pe spate....

           

parca ii si vad pe baietii cu haine lungi din piele luandu-l pe ala de mana:
"idi samnoi chiuvak, eto ne svobodna, eto halovin"

             

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...
pus acum 14 ani
   
Valer70
apicultor

Din: Halmeu-Satu Mare
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1833
Un cioban era cu turma pe imaş când , într-un nor de
praf , opreşte un Jeep Cherokee nou nouţ , lânga el .
Şoferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci , ochelari de
soare Ray Ban şi o cravata YSL , scoate capul pe fereastră si zice :
- Dacă iţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una ?
Păstorul se uită la tânăr , se uită la turmă si răspunde calm:
-Îţi dau că n-a fi bai.
Tânărul parchează maşina , scoate laptopul, îl conectează la telefonul
mobil, accesează NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scanează aria,
deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi
tipăreşte prin ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de
pagini si ii spune păstorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- No aşe-i, ie una.
Ciobanul se uită senin la tânăr care-şi alege oaia şi o cară la maşină , apoi
zice :
-Dacă îţi spun ce meserie ai îmi dai oaia înapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Eşti consultant.
- Aşa este , dar cum ai ghicit ?
- Uşor, răspunde păstorul ,ai vinit nechemat, 
  ai cerut plată pântru o întrebare pă care io nu ţ-am
pus-o si mi-ai spus ce ştiam de mult! Apoi,
habar n-ai de meseria me.
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Dacă mi-ai luat căţălu care mână oile…
-Bine, bine, dar unde sunt consultant?
-Cum unde, la primu ministru.
-Eşti extraordinar, bade, dar cum ai ghicit?
-Dapoi după cum mere ţara asta nici n-o fo greu…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas...
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu...
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...


 
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele...



 
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
 
   
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
 

       
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune: 
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un  sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?


 
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ?



Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei? 
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?...


 
Sotia e plecata in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
 
 
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin:
- Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata!
 


 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Bunicul, de 80 de ani suna la un post de radio sa raspunda la un concurs cu premii:
-Ce are doua roti si ghidon ?- intreaba cel de la radio....
Bunicul raspunde : bicicleta....
- Bine raspuns aproape exact pentru ca noi ne-am referit expres la montain-bycke....
Ce are patru roti si volan?
Bunicul raspunde: autoturismul....
-Aproape exact, dar noi ne-am referit in mod expres la Volvo.....
-Ce are aripi si zboara?
-Avionul.....
-Aproape exact pentru ca noi ne-am referit in mod expres la Concorde, deci nu va putem da premiul......
- Alo! Domnu! zice bunicu' as avea si eu o intrebare....
-Spuneti va rog, zice cel de la radio.....
- Ce sta pe marginea drumului are fusta scurta si face cu mana la soferi?
- O curva bineinteles, raspunde cel de la radio..
- Aproape exact, zice bunicul, pentru ca eu ma refeream in mod expres la mata!......                            

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
EN
apicultor

Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 751
Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda ?
R: Amandoua ajung la posta !

Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !

Pe net
Doua calculatoare stateau de vorba: -Ce bine ii pe net! -Acuma cu tine ma insela nerusinatul ala?

Lama de ras
Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune: - Ce-i cu barbile astea? - Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...

3 testoase in desert
Trei testoase vor sa intre in cartea recordurilor si nu stiau cum. Se gandesc sa traverseze desertul. Isi iau ele de mancare si pe la jumatatea drumului isi dau seama ca au uitat sa ia apa. Acu trag la sorti sa vada cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele si le zice la celelalte doua: -Ma duc eu, dar cu o singura conditie: sa nu va apucati de mancat pana ce nu vin eu. Celelalte doua sunt deacord. Trec 6 luni cat ar ajunge pana acasa sa ia apa, mai trec 6 luni timp in care ar ajunge inapoi, mai trec 3 saptamani iar cele doua testoase ne mai putand sa astepte se apuca sa manance. La un moment dat apare de dupa un copac a 3 a testoasa si spune: -Buna, fetelor, am stiut eu ca o sa va apucati de mancat fara mine, de aceea nici nu m-am dus dupa apa.

Modificat de EN (acum 14 ani)
pus acum 14 ani
   
laur35
apicultor

Din: Rasnov
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 98
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!


             




Un accident de autobuz in care calatoreau un grup de maicute, rezultat la care toate mor. La poarta raiului sunt asteptate de catre Sf. Petru. Acesta intreaba pe prima:
- Sora Ecaterina ai atins vreodata un penis? la care aceasta raspunde:
- Da, am atins doar cu varful degetului.
- Atunci spala-ti degetul cu apa sfintita din cazanul din fata ta si poti trece.
Vine cea de-a doua.
- Sora Maria ai atins vreodata un penis?
- Am atins odata, doar cu mana stanga.
- Spala-ti mana stanga cu apa sfintita si poti trece.
Din spate se aude scandal si se vede o maicuta care isi face loc printre toate... in cele din urma ajunge in fata lui Sf. Petru si spune:
- Sf.Petru, lasa-ma te rog sa fac gargara cu apa sfintita inainte sa vina sora Carmen sa-si spele fundul.

Modificat de laur35 (acum 14 ani)

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.


Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o ! Mi-am bagat penisul in taietoarea de castraveti ! ! !
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!


Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata
smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

O femeie batuta rau se duce la Spital. Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!


Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."



Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!


O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat e scurtu'?
Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Dobroiesti.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...


Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula.

Rezultatul a fost: - Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.


Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!".

Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

: De ce poarta tinerele decolteu?

R: Ca sa li se vada sanii.

I: De ce poarta babele fusta mini?

R: Tot de aia.


- De ce stau politistii cu fata spre Nord?

- Ca sa le creasca muschii pe piept!







_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
romikele
apicultor

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 358
Gabrielo, esti criminala 
Ma puse dracu sa cetesc p`aci, si acu nu pot sa dorm... de ras! 

pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

romikele a scris:

Gabrielo, esti criminala 
Ma puse dracu sa cetesc p`aci, si acu nu pot sa dorm... de ras! 



Ma bucur ca v-au placut
Pot sa consider misiunea indeplinita =D 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
romikele
apicultor

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 358
Misiunea trebuie dusa mai departe!   

pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Intr-un templu shaolin:
Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa... contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate
pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle!


************
Asemanarea dintre bere si femei:
AMANTA este CIUC - inca una si ma duc
NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce!
*************
De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit.


*************

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la
balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ  folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
...
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se f**e lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** ....


**********

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
-Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
-Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
-De la piept, domnule doctor
...-Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul.
Doctorul ii palpeaza sanii, examineaza indeaproape sfarcurile si in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
-Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
-Normal”, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

***********************

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata.....dar gatea super bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
...- Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
- Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?....Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce
daca e grasa !
- Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si f-tem la tine !


**********
O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologul cand o vede, intra in calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul
incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
-Stii ce fac acum?
la care gagica ii raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic. -Corect,
raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i mase...ze sanii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sani...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. iei SIDA


*******************

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie ... Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
...- Ce faci , nenorocito ?!? sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.

*************************

Un cioban statea cu oile la pascut, pe munte. Dupa un timp, se duce si reguleaza o mioara; dupa ce termina, isi aprinde o tigara bine-venita.
In timp ce fuma, vine o musca si incepe sa-l bazaie; ciobanul o prinde si o omoara. Peste cateva minute, cugeta:
Sex, droguri, crima! Si lumea crede ca ma plictisesc!

******************************************************
Studentii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal în jurul gâtului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n vârf de bat. Si toti se prapadesc de râs.
Se uita tipa atent la ei si intra în sala. ...Studentul în fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar îsi încearca totusi norocul si intra în sala. Când sa traga biletu’ cu subiectu’, profa întreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?

Modificat de Gabriela (acum 14 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
adi hodis
Moderator

Din: Batăr BH
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 5405

Gabriela a scris:

Bula si colega de  birou

Bula avea o colega de birou  buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O  sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca  nu-i poate face nimic.  Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si  îi  spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o  data.
Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500  de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau,  arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si  pâna i-ai  ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Aluia,  când aude despre ce e  vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica  rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici  macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta  propunerea.  Dupa vreo jumatate de ora
prietenul ei începe sa-si faca  griji  nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce  s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit  monede...".

Morala:
  O propunere de afaceri  trebuie analizata întotdeauna în  profunzime
înainte de a bate palma si de a te  trezi f***t.


       

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Angajati femei


         CIA cauta  sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
         Testul final:
     Primul barbat este dus lânga o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este  o  slujba pentru tine!
     Al doilea barbat primeste  aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
     Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul! 
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!



 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Treburi de Casatoriti

AMOR ' I '

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…


Amor ' III '

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ea il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...

Amor ' IV ' - A melhor

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

Amor ' V '

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Amor ' VI' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptana?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor ' VII'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Amor ' VIII '

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
 


Modificat de Gabriela (acum 14 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul,
usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!



Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma, sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la oul stang.
Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte.  Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
- Fir-ar al dracului, pana unde a ajuns specializarea asta...


Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
"Tati, io ce trebuie sa fac?"
Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge primul la o  pata mare, neagra si o intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
"Nu, eu sunt d-na carie."

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial.
Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil  si totul este absolut OK.
Incepe meciul.. Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se  incheie!!!
Sotia, foarte fericita:
- Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul  mai bine de o saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!

Un betiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în fata unei case si  striga:
- Femeie! Sotul tau e acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l!, zice betivul, continuându-si drumul.
Procedeaza la fel cu mai multe doamne. În cele din urma, ajunge la alta casa:
- Femeie! Sotul tau e acasa?
- Nu!, raspunde femeia nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a întors nici pâna acum!
- Hopa... Atunci, doamna, ati putea, va rog, sa veniti pâna la poarta sa vedeti daca nu cumva eu sunt sotul?

Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati si mobila, salvati si mobila


















 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

******************************************************************** 

-         Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

********************************************************************   

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat! 

******************************************************************** 

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

********************************************************************

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

********************************************************************

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

********************************************************************

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Dan Puric

********************************************************************

 

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu-mi dau seama cu ce.....

********************************************************************

 

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! 

 

********************************************************************

 

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

******************************************************************** 

 

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

 

********************************************************************

 

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

 

********************************************************************

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

 

********************************************************************

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

******************************************************************* 

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. 

********************************************************************

 

- Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...

********************************************************************

 

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu. 

********************************************************************



Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
  La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul G eneral, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide









   

Modificat de Gabriela (acum 14 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Femeia geloasa
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de s*x imi arde acum?

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Miezul noptii. Sotul vine acasa beat. Da sa intre usa incuiata pe dinauntru. Suna.....Nimic. Striga:
-Am cele mai frumoase flori, pentru cea mai frumoasa fata din lume!....Usa se deschide si apare sotia.
-Unde-s florile?
-Da' unde-i cea mai frumoasa fata din lume???      
Sal'tare!
Donbazil - Faget.      

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Un tip, pe malul baltii  avea in mana o undita si in cealalta o caramida.....
Trece o tipa si-l intreaba:
-Ce faci cu caramida?
-Secret!
-Hai zii ce faci cu caramida, te rog!.....
-Daca accepti sa facem sex iti spun!.....Tipa se codeste putin, dar roasa de curiozitate, accepta......
Dupa "numar" pescarul ii spune:
-De azi dimineata la undita, n-am prins nimica, la caramida, esti deja a treia.....              
Sal'tare! si ....Fir intins.....
Donbazil - Faget.    

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
CEI 3 ''MOSNEGI''

O femeie iese din casă si vede 3 mosnegi cu barbă albă stând în fata casei.
Nu-i cunostea dar, vazându-i supărati, îi invita în casă să manânce ceva.
"Sotul tău este acasă?" – întreabă ei.



"Nu, este iesit."
"Atunci nu putem intra" – replică ei.
Seara, când sotul se întoarce acasă, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
"Du-te, spune-le că am venit si pofteste-i înăuntru."
Femeia se duce si îi invită.
'Nu putem intra toti în casă', replică ei.



'Cum asa?' întreabă ea.
Unul dintre mosnegi îi explică. 'Eu sunt BUNĂSTARE, el este SUCCES iar celălalt este IUBIRE.
Acum du-te si întreabă-l pe sotul tău care dintre noi să vina în casă.'



Femeia intră în casă si îi spune sotului, care se bucură. 'Ce bine!! In acest caz invită-l pe BUNĂSTARE să ne umple casa cu bunăstare!'

Sotia nu a fost de acord. "De ce să nu-l invităm pe SUCCES?"

Nora îi asculta dintr-un colt al casei. 'N-ar fi mai bine să-l invităm pe IUBIRE? Casa noastră ar fi atunci plină de iubire!' – a sugerat nora.

'Hai să ne ghidăm după sfatul norei' îi zice sotul sotiei.
'Du-te afară si invită-l pe IUBIRE să ne fie oaspete.'
Femeia iese afară si întreabă: "Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invităm să ne fie oaspete.."
IUBIRE porneste înspre casă. Odată cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsă femeia întreabă: "L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniţi si voi cu el?"
Cei trei mosnegi replicară: 'Dacă l-ai fi invitat pe BUNĂSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rămas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNĂSTARE si SUCCES!!!!!!'

URARE:

Unde este durere, îti doresc pace si fericire.
Unde sunt îndoieli personale, îti doresc reînnoirea încrederii în abilitatea ta de-a trece peste greutăti.
Unde este oboseală sau blazare, îti doresc întelegere, răbdare si puteri reînnoite..
Unde este frică, îti doresc iubire si curaj.

bancul zilei cei femeie iese din casă vede mosnegi barbă albă stând fata casei.nu-i cunostea dar,

54.9KB

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
viorelolt
apicultor

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 492
Multumim!

pus acum 14 ani
   
Chaos
apicultor

Din: (langa)Timisoara
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 33
<< Dintre fabulele care
Au avut succes odată,
Este una ce îmi pare,
Astăzi, foarte demodată,

Chiar mai mult, inoportună
Pentru-această rânduială,
Cu-o morală care-i sună
Nici ca nuca-n tencuială ;

“Greierele şi furnica”…
Lăutar, ea gospodină !…
Fac pariu că şi bunica
De-ar citi-o se închină

Fiind vremile schimbate,
Crize lungi şi barosane,
Plus că nu sunt menţionate,
Celulare, blugi, Merţane,

Iar apoi, e-o “Uniune”,
Ce, pentru armonizare,
Fabulei i s-ar impune
O reactualizare

După legi europene,
Şi cerinţelor de piaţă,
Puse vechile catrene
La situaţia de faţă,

Fără vreo discriminare,
Sau rasism, iar în finală
Greierele fi’nd cel care
Va veni cu o morală

(Orişicum, de vreţi-nu-vreţi,
Doar privind la noua eră,
Cam toţi vechii cântăreţi
Au făcut azi carieră !)…

Greierele, deci, artist,
Cu conservator, se ştie,
Domiciliu, navetist,
Neplătind la stat simbrie,

După şpriţuri şi manele,
Cam pe la sfârşit de vară,
Rămânând fără lovele
Şi sacâz pentru vioară

S-a gândit că n-are rost,
La furnica cea ingrată,
Să mai meargă ca un prost
A mai lua sictir o dată

Şi s-a dus la bancă, drept,
Cu elan şi bucurie,
Precum omul înţelept
Să se bage-n datorie ;

Credit, neavând vreodată,
I-a fost…dulce, sugerat ,
De o viespie-nţepată
Să se ducă la furat….

Trecu strada vizavi,
La o bancă şi mai mare
Unde ăia,-n plină zi,
I-au rupt câteva picioare ;

Dar povestea lui, şocantă,
Fiind vorba de lovele,
Acu-i mai interesantă,
Ca şi în telenovele :

Dup-atâtea ghinioane,
Prin ce şmen, nu am habar,
A vândut, pe milioane,
Scripca lui ca…Stradivar !

Virtuos, plin de talente,
Şi bengos la caracter,
Se trezi, eminamente,
Peste noapte că-i bancher,

De-a-nceput chiar a se teme
Nu de foame, nici de sete,
Regulat de noi probleme :
Banii trebuiau să fete,

Şi cum fraieri n-a găsit
Să producă fecundare,
Nu ştiu cum, şi-a amintit
De furnica muncitoare (!

Care, fiind gospodină
Şi naivă, dedicată,
Era, fără altă vină,
Prada cea mai indicată

Să-i ofere-un împrumut
Cu-o dobândă ideală,
Doi la sută, doar atât,
(Asta numai de momeală

Pentru ţoale, termopane,
Chiar şi două limuzine,
Ori să-şi bage silicoane
Să le-oftice pe vecine ;

Aşa că, într-o clipită
Şi cât doar ai zice peşte,
Furnicuţa ispitită
A făcut ce-i omeneşte,

Coborând pe înserat
Dintr-un Mercedes balşoi
Şi cu-n pept de-a virusat
Cam un sfert de muşuroi,

Până-n zori, când ( băi bădie,
Cum se dă şi azi din fleancă !)
Devenise pandemie….
Toate-au dat buluc la bancă,

Unde, binefăcător,
Cu-n procent de-ţi dai karate,
Le-a dat greierele, lor,
Cât puteau căra în spate,

De-a ajuns un muşuroi,
Furnicuţe muncitoare,
Generaţii apoi
Să plătescă fi’nd datoare,

Întreit, chiar mă gândesc,
Pentru zeci, sute de ani,
Fi’n’că timp ăi de trudesc
N-au, oricum, să facă bani…

Iar acuma, spre finală,
Greierele, cum spusei,
Va veni cu o morală
Ce-o găsiţi şi singurei,

Numai de veţi lua aminte
La o mică eroare :
O furnică…n-are minte
Să ajungă debitoare !>>

_______________________________________
Intre posesorii de stupi si stupari exista o diferenta:PRICEPEREA SI PASIUNEA PENTRU ALBINE SI ALBINARIT.Va rog, nu chinuiti albinele!
pus acum 14 ani
   
al_bor
apicultor

Din: tulghes HR
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 115
pestisorul auriu,dupa ce este salvat de la moarte  de un ...binevoitor,se intoarce la mal
si il intreaba:
-ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc?
binevoitorul:pai sa-mi faci o autostrada pana in america peste atlantic.
pestisorul:fi si tu mai rezonabil ,nici chiar asa.
binevoitorul:atunci ajutama te rog sa pot intelege si eu femeile
pestisorul dupa ce ezita putin il intreaba:si...cate benzi sa aiba autostrada?

pus acum 14 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596
Un copil o intreaba pe mama lui:
- Cine m-a adus pe mine pe lume?
- Pai te-a adus barza, puisor!
- Mami, barza aia cu pene albe si negre?!
- Da, dragule.
- Mami, da barza aia cu cioc lung si portocaliu?!
- Da, iubire.
- Mami, barza aia cu picioare lungi si subtiri ?!
- Da, sufletel.
- Vai mami, nu cred ca tata ar face sex cu asa ceva!

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 14 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596
Din jurnalul unui copil:

"Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa egzistam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balza, cale-n noptitica,
Ne-adutze-n pliscu' ei, împachetatzi,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnat,
Cum zboala balza asta-ntzet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patutz si-n tzoale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun?.
Sa vezi mai flate, tze educatoale
Fata misto, chial m-a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (tze pept si tze pitzioale!)
Sa nu stie nimica desple sex !"

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Dragul meu,



Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu pickup-ul la intrarea in garaj.Din fericire, nu e nimic grav, eu sunt bine asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine.Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.

Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta.

Imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la suflet, sunt sigura ca ma vei ierta.

Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!

Iti trimit fotografia garajului.

De-abia astept sa te strang in brate!



Sotioara ta iubita!




  P.S. Te-a sunat amanta...

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439


bancul zilei

35.6KB

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596
Ajunge Pamela Andreson la Cluj, toată presa dă năvală, poze, pictoriale, o nebunie!

- Cum îţi place la Cluj? o întreabă un ziarist.
- E foarte frumos aici la voi, îmi plac statuile, străzile, clădirile… dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani…
- …discuţii despre filozofi??? Germani???
- Da… lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche… de o mie de ori… tot mereu aud pe stradă Niiii, ce ţâţe are aia!

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Tipul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o
intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Tipul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste 
frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei
religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la
petrecerea burlacilor, pe care am pus-o pe masa de biliard in väzul
prietenilor, in   timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe
buci...
- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596

nicus a scris:

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Tipul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o
intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Tipul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste 
frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei
religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la
petrecerea burlacilor, pe care am pus-o pe masa de biliard in väzul
prietenilor, in   timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe
buci...
- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....


tare !!            

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
*Puterea unei virgule*
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
cornelioandanciu
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 643
Eu as pune virgula dupa "sti".
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Genială!!!....

Marele  artist, Constantin TĂNASE, ne-a lăsat moştenire un "algoritm de calcul al pensiei" valabil pînă în zilele noastre:

"Şi o altă chestie:

Scoaterea la pensie .

Astăzi eşti funcţionar

Însă mâine pensionar.

Poate te interesează

Pensia cum se calculează.

Din 35 de ani servici

Care vor fi socotiţi

Iţi scazi primii ani de şcoală

Şi absenţele de boală,

Zilele de sărbătoare,

Orele suplimentare,

Plus un an şi patru luni.

Tragi o linie şi aduni.

Imparţi tot la cinci, apoi

Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,

Scazi anul când te-ai născut,

Adaugi tot ce-ai scăzut

Şi la cifra ce-a ieşit

Pui un zero la sfârşit.

Anii pentru însuraţi

Se vor socoti dublaţi

Adică ani de război

Socotind că-n vremea asta

Te-ai războit cu nevasta.

La totalul obţinut

Pui trei zero la-nceput.

Scazi anii de celibat,

Ridici restul la pătrat

Şi-astfel într-o primă fază

Afli sumele de bază.

Apoi le extragi la toate

Rădăcinile pătrate

Şi la suma dobândită

Aplici cota cuvenită,

Care nu trebuie să fie

Mai mare de 5 la mie.

Din suma rămasă, brută ,

Scazi 4 şi 8 la sută

Trei la mie la pompieri,

Impozitul pe averi.

Supracota respectivă,

Taxele pentru colivă,

Cinci la sută pentru dric,

Apoi nu mai scazi nimic.

Din totalul rezultat

Verşi două treimi la stat

Şi restul ţi se cuvine

Nu ştiu de mă exprim bine! "




_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
S-a dovedit stiintific ca moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri: -carni, -fasoli- -ligumi, -fructi, -sî altili

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

nicus a scris:

S-a dovedit stiintific ca moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri: -carni, -fasoli- -ligumi, -fructi, -sî altili

 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596

Gabriela a scris:


nicus a scris:

S-a dovedit stiintific ca moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri: -carni, -fasoli- -ligumi, -fructi, -sî altili

 


Maaaahhhh!  nu va luati de moldoveni!     

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 14 ani
   
ioanpuiu
apicultor

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1060
Un nebun, (N) mergea prin Bucureşti tîrînd după el un galoş legat c-o sfoară, şi din cînd în cînd întorcea capul la el zicîndu-i: hai, cuţu-cuţu, hai !
Un domn, (D) înţelegînd situaţia şi ştiind că nebunului, e mai bine să-i intri în voie, îi zice:
D -  vaaiii domnule, ce căţel frumos aveţi !
N - eşti nebun ???  tu nu vezi că e galoş ?
domnul, luat prin surprindere... şi uşor perplex...
D - dacă e galoş, de ce nu-l încalţi ???
N - da' ce,...vrei să mă muşte ?

_______________________________________
May you walk on warm sands !
                                   Ahnassi / TES3
pus acum 14 ani
   
IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90
Dracul vrea să se însoare şi caută o fată cuminte... şi caută... şi nu găseşte... şi caută... şi nu găseşte... şi până la urmă se duce la Dumnezeu să-l ajute. Iar Dumnezeu îi zice: - Pune o oglindă în mijlocul lumii şi fă să treacă toate fetele prin faţa oglinzii şi care nu s-o uită în oglindă, aceea-i fată cuminte. Pune dracul oglinda, se perindă toate şi până la urmă găseşte una cuminte care nu s-a uitat în oglindă şi o ia de nevastă. Morala pentru băieţi: nu mai căutaţi fete cuminţi, că una a mai fost şi pe aia a luat-o dracul... Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiţi cuminţi, că vă ia dracul...

Merge Ion la tatăl Mariei şi-i zice: - Am venit să cer fofoloanca fetei dumitale. - Dar Ioane, zice tatăl nedumerit, n-ar trebui să îi ceri întâi mâna? - Păi cu mâna pot şi singur.

Soţul vine din baie, dezbrăcat şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe: - Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap! - Perfect, spune soţul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirină... O administrezi pe cale orală sau ca supozitor?

Doi nemţi stau pe marginea drumului şi se uită la o Dacia Duster. Zice unul: - Băi, cum sunt şi românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!
ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre: - Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva. şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi
Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit. - Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta? Omul răspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...

Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soţiei de acasă: Dragă Marieta, Compania de construcţii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare şi nu a mai plătit salarii. Aşa că, în loc de salariu, îţi trimit luna asta doar 100 de sărutări. Ştiu că mă iubeşti şi că ai să înţelegi. Soţul tău iubitor, Vasile. La care Marieta răspunde peste câtva timp: Vasilică, Mulţumesc pentru cale 100 de sărutări! Iată şi lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele: 1. Lăptarul a fost de acord cu două sărutări pentru lapte. 2. Omul de la ENEL a fost de acord cu şapte sărutări ca să nu ne deconecteze. 3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sărutări în contul chiriei. 4. Directorul supermarketului nu acceptă doar sărutări, aşa că îi ofer şi alte articole, în

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Marketing feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat." Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. 

Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
ionut vlv
apicultor

Din: babeni,valcea
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 562
ANUNT!!


"Angajam vanzatoare"


Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

_______________________________________
Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
CURA DE SLABIRE !!!!


Luni mananci un ou fiert tare
          Si faci sex 3-4 ore
 
        Marti un morcov, poate doi
          Si faci sex pe dinapoi
 
        Miercuri doar un pic din toate
           Si faci sex intreaga noapte
 
        Joi iti fierbi carne de pui,
           Sex pe dunga patului.
 
        Vineri iti prostesti barbatul
           Si faci sex numai cu altul.
 
         Sambata colac cu nuci,
            Si faci sex cu cine-apuci.
 
         Duminica mananci gratar
            Si da fuga la cantar.
 
         Daca vezi ca-i buna cura..
         O urmezi macar o luna.     
 
 


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
romikele
apicultor

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 358
Asa o fi 
... daca vezi cura ca-i buna
     o urmezi intreaga luna
    (plus inca o saptamana)
   

pus acum 14 ani
   
adi hodis
Moderator

Din: Batăr BH
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 5405

romikele a scris:

Asa o fi 
... daca vezi cura ca-i buna
     o urmezi intreaga luna
    (plus inca o saptamana)
   

Si apoi aratzi, ca un biscuit
Vazut din dunga 
 

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
pus acum 14 ani
   
romikele
apicultor

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 358

adi hodis a scris:


Si apoi aratzi, ca un biscuit
Vazut din dunga 
 

ceea ce denota eficienta deosebita a curei! 

@Gabriela o fi testat-o?   

pus acum 14 ani
   
gica
Moderator

Din: Bumbesti Jiu (Sadu),GORJ 1954
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 3643
Romikele,si tu incepi.De misogini ai auzit ?

_______________________________________
Crezi ca stii teorie si in stupina nu merge nimic.Crezi ca stii practica, stupii merg bine dar nu stii  de ce.Daca imbini teoria cu practica,nu  merge nimic si nici nu stii de ce.
pus acum 14 ani
   
romikele
apicultor

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 358

gica a scris:

Romikele,si tu incepi... ?

Ce sa incep... cura? Nu, ca e cam scumpa.... poate cumnatu` !     

pus acum 14 ani
   
prisecarul
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 95
ce sa faca al dumitale cumnat?
demult e condamnat!
la ingrasat!
           

pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

romikele a scris:


adi hodis a scris:


Si apoi aratzi, ca un biscuit
Vazut din dunga 
 

ceea ce denota eficienta deosebita a curei! 

@Gabriela o fi testat-o?   



Nu inca...recunosc


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
prisecarul
apicultor

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 95

Gabriela a scris:


romikele a scris:


adi hodis a scris:


Si apoi aratzi, ca un biscuit
Vazut din dunga 
 

ceea ce denota eficienta deosebita a curei! 

@Gabriela o fi testat-o?   



Nu inca...recunosc

nici-odata nu-i prea tarziu!
       

pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

prisecarul a scris:


Gabriela a scris:


romikele a scris:


ceea ce denota eficienta deosebita a curei! 

@Gabriela o fi testat-o?   



Nu inca...recunosc

nici-odata nu-i prea tarziu!
       


Gura pacatosului adevar graieste  

Modificat de Gabriela (acum 14 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.



Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful
ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,
folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!



Maria spala linistita rufe pe malul raului ...Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune:

- Alta masina de spalat distrusa de calcar.



Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in fund si ma doare.





_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...


O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...


Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!


O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

Modificat de Gabriela (acum 14 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
ionut vlv
apicultor

Din: babeni,valcea
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 562
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… s-a scurs timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… s-a scurs timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”

Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”

In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine!!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

_______________________________________
Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de mult... Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz real: Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers... "Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!" In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi." Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." Meserie frumoasa! 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…



_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?

Clientul — Numarul meu de identitate nationala… da, un moment.
6102049998-45-54610.

Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si
aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
. Corect?

Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul — HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.

Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost
la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa
ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani
in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca
va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa
ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in
plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul –

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.

Clientul — . (fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in
reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica….


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.

De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se
asigura k sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
“Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare
 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
* "Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"



*  La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un

raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu

direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"




* A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f***t."



* Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...



* Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.



* Inteligenta are limitele ei, prostia nu.



* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea..



* Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.



* Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.



* Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.



LEGILE vietii :



" atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele.... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea Degeaba suni)



"singura data cand poarta sau usa se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru ". ( Legea Futui pastele ei de cheie)



"cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasu vrea untura )



" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". ( Legea imi trag palme)



" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".( Legea inca n-a picat fisa)





" problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".

( legea asta nu e viata)



"vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". ( Legea ghici cine a fost)



" mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceiasi ora". ( Legea isi  bat jocde noi )



" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea nu mai plescai)



" orice corp omenesc scufundat intr-o cada facand o baie relaxanta cu  spuma face sa sune telefonul! ". (legea cine dracu' suna la ora asta)



" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nici sa ma c**in liniste nu pot)



"viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!".. (Legea chelul nu se agita)



"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult..... nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!". (legea sa-mi bag piciorul)



" Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand  intirzii doar 5 minute.... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea n-am aripi la picioare)



Nu lua asa de "in serios" viata, pânä la urma oricum nu scapi

Modificat de Gabriela (acum 14 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
echo
apicultor

Din: Magurele - Ilfov
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 730
Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este
judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul
inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
    Ioska :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat jugecator, eu fost la pedure
se culegi gomba(ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se
culegi nu sciu ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se
culegi virag ( flori).
   Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urece:
-  Ioska duce, poce che fute la iel!
   Dumnezou venit minial(imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors cu spacele si aplecat se culegi un virag si eu vezut
la iel doi picior dolofan.
  Dracu iare venit si spus la  minie:
- Pune mina, munguie !
   Dumnezou spus:
- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase !
  Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bugi (chiloti) la iel.
  Atunci Dracu inceput se pinge inaince, Dumnezou se trage inapoi, es (si)
pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut pe Roji, asta fost tot!

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...
pus acum 14 ani
   
cornelioandanciu
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 643

Gabriela a scris:

CURA DE SLABIRE !!!!


Luni mananci un ou fiert tare
          Si faci sex 3-4 ore
 
        Marti un morcov, poate doi
          Si faci sex pe dinapoi
 
        Miercuri doar un pic din toate
           Si faci sex intreaga noapte
 
        Joi iti fierbi carne de pui,
           Sex pe dunga patului.
 
        Vineri iti prostesti barbatul
           Si faci sex numai cu altul.
 
         Sambata colac cu nuci,
            Si faci sex cu cine-apuci.
 
         Duminica mananci gratar
            Si da fuga la cantar.
 
         Daca vezi ca-i buna cura..
         O urmezi macar o luna.     
 
  Intr-adevar este o cura de slabire pentru barbat, dar pentru femeie sigur este o cura de ingrasare!
pus acum 14 ani
   
echo
apicultor

Din: Magurele - Ilfov
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 730
Seful intra in birou:
  - V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se
fumeaza!
  Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
   - Dar cine lucreaza?




Doi tipi sună la usa unei batrâne.
  - Cine e acolo? intreabă baba.
  - Suntem de la primărie, doamnă, am venit sa vă schimbăm pragurile de jos de la usi.
- Sa le schimbati? Păi cu ce?
  - Cu borduri, fireste…




La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu  o papusă-rătuscă pe   mână. Rătusca deschide gura:
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi,  politistii!
Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de  ratuscă vorbesc!



Mica publicitate: "Tânără, blondă, virgină, caut cadru militar care să   mă creadă."



Anunt la mica publicitate: "Batrânel, putin pervers, cumpăr apartament  cu două  camere in zonă verde, aproape de scoală sau grădinită."

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

cornelioandanciu a scris:


Gabriela a scris:

CURA DE SLABIRE !!!!


Luni mananci un ou fiert tare
          Si faci sex 3-4 ore
 
        Marti un morcov, poate doi
          Si faci sex pe dinapoi
 
        Miercuri doar un pic din toate
           Si faci sex intreaga noapte
 
        Joi iti fierbi carne de pui,
           Sex pe dunga patului.
 
        Vineri iti prostesti barbatul
           Si faci sex numai cu altul.
 
         Sambata colac cu nuci,
            Si faci sex cu cine-apuci.
 
         Duminica mananci gratar
            Si da fuga la cantar.
 
         Daca vezi ca-i buna cura..
         O urmezi macar o luna.     
 
  Intr-adevar este o cura de slabire pentru barbat, dar pentru femeie sigur este o cura de ingrasare!



Nu stiu cum ati reusit sa "citati" ceva ce nu-mi apartine  "Intr-adevar este o cura de slabire pentru barbat, dar pentru femeie sigur este o cura de ingrasare!"

Toate cele bune!

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..

Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :

Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..

Sotul bombane ceva si-o ia de mana.

Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..

Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?

Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.

Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:

Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?

Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..

Sotia, ingrijorata:

Eh, acum unde te duci?

"Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
CORNEL V.
apicultor

Din: Tg-Carbunesti:Gorj
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 432
De ce fac albinele miere?Pentru ca au regina,ca daca aveau sef de stat faceau un rahat. =D 

_______________________________________
Cornel   0733691021
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Un cuplu casatorit de muuulti ani.....
In patul conjugal, el citeste si din cand in cand mangaie cu mana pasarica ei....
La un moment-dat ea se gandeste sa-l incurajeze, deja excitata fiind si incepe sa se dezbrace. El o intreaba ce face, ea-i raspunde ca se gandea ca el vrea sa faca sex, la care el:
-Veziti de treaba! Doar imi umezeam degetele sa intorc mai usor foaia!        

Sal'tare si....Somn usor! Ma duc in dormitor sa....citesc ceva....
Donbazil - Faget.  

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Eternul Bula

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.



Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!



Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!



Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.



Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!



Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!



- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.



Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.



- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.



Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!



Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile



Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.



Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.



Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!



Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!



Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci: 
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!



Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!



La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!



Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!



Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?



Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.



- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-  Macaroane cu branza...



Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!


 



 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Un cuplu casatorit de muuuulti ani. Seara in patul conjugal......Ea:
- Pe vremuri seara la culcare ma pupai......El o pupa.....Ea:
-Pe vremuri seara la culcare ma ciupeai, ma gadilai.....El o ciupeste, o gadila....Ea:
-Pe vremuri ma muscai.....El, vizibil iritat se ridica din pat si pleaca....Ea:
-Unde mergi iubitule?
El:
In baie sa-mi iau proteza......            
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
cosmin1292
apicultor

Din: neamt
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 155
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Bush, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...



   

_______________________________________
Adevarata religie este singura care-l face pe om sa iubeasca omul. ( Lactantiu ) DEVIZA MEA ,,NU STIU INCA"
pus acum 14 ani
   
Gicacontra
apicultor

Din: Corbeni Arges
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 480
               

Dulce banc Cosmine

Modificat de Gicacontra (acum 14 ani)

_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293

Gicacontra a scris:

               

Dulce banc Cosmine


Sal'tare!
Sa am iertare, da' cred ca-i al dracului de....AMAR!
Sal'tare!
Donbazil

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Un barbat ajunge la spital dupa ce amanta i-a gasit in buzunar verigheta si ca sa se distreze i-a pus-o pe penis.
Doctorii, "s-au descurcat" mai bine ca Ciomu....au taiat verigheta nu......
Oare ce-i mai rau:
- Sa descopere amanta ca esti casatorit?
-Sa explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
-Sa ai penisul asa de mic, incat sa intre verigheta pe el?      
Sal'tare!

Donbazil - Faget

Modificat de Donbazil (acum 14 ani)

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
La pescuit intre salcii, pe malu' Timisului, Ion asculta ce vorbeau doua blonde care faceau plaja;
-Ai auzit ca ungurii o au... cea mai lunga?....
-Da' dar eu am auzit ca mexicanii o au....cea mai groasa....
Ion iese din tufe si merge langa blonde.
-Buna ziua fetelor!.... Pot sa stau si eu langa voi? ...Dati-mi voie sa ma prezint, eu sunt Janos Gonzales....    
Sal'tare!
Donbazil - Faget

Modificat de Donbazil (acum 14 ani)

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Gicacontra
apicultor

Din: Corbeni Arges
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 480
Numai pe malul Timişului putea sa poarte numele asta.

_______________________________________
"In univers,doar relativul e absolut"
pus acum 14 ani
   
echo
apicultor

Din: Magurele - Ilfov
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 730
Din aceeasi categorie Donbazil:     

Un giorgian se duce la Mara Neagra  pe plaja.. (se zice ca ei ar fi cei mai cei.... )
purta omul chilot de baie gen short.. .
cum iese din apa, de sub cracul shortului ii iesise ... organu'  atarnand  in jos spre genunchi....

Toata plaja se cracana de ras.. hohote.. glume... hahahah hihihihhi..

Omul foarte rusinat de ce patise..... "Da'  de ce radeti ca tuturor li-se face mica, cand apa e rece... "

   

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...
pus acum 14 ani
   
cosmin1292
apicultor

Din: neamt
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 155
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma interesează. Eu vorbesc in general.
Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
 
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
 
 
    Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.


Modificat de cosmin1292 (acum 14 ani)

_______________________________________
Adevarata religie este singura care-l face pe om sa iubeasca omul. ( Lactantiu ) DEVIZA MEA ,,NU STIU INCA"
pus acum 14 ani
   
cosmin1292
apicultor

Din: neamt
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 155
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele..
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii.
v                Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus... se caca pe tine!
    :- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Modificat de cosmin1292 (acum 14 ani)

_______________________________________
Adevarata religie este singura care-l face pe om sa iubeasca omul. ( Lactantiu ) DEVIZA MEA ,,NU STIU INCA"
pus acum 14 ani
   
Pagini: 1 ... 4 5 6 7 8 9  

Mergi la