APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com 		Lista Forumurilor Pe Tematici
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" | Reguli | Inregistrare | Login

POZE APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
Profil ubytzika_senzuala
Femeie
22 ani
Vrancea
cauta Barbat
22 - 45 ani
APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET / Bancul zilei  
Autor
Mesaj Pagini: 1 ... 3 4 5 6 7 8 9
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
La targ la Cluj, o ardeleanca,cu o gasca-n brate....
Trece un smecheras pe langa ea si o intreaba;
- Ce faci? O dai? O dai? Sau stai degeaba?...
La care, ardeleanca, mai ceva ca smecherasul:
- O dau ma! Da cine tine gasca?....        
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
La biroul de emigrari, ardeleanul e intrebat printre altele:
-Sex?
-Apai, de trei ori pe saptamana!...
-Nu! Voiam sa intreb, barbat sau femeie?
-Apai asta nu conteaza!.....
Sal'tare!
Donbazil - Faget.    

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
adi hodis
Moderator

Din: Batăr BH
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 5405

Donbazil a scris:

Sal'tare!
La biroul de emigrari, ardeleanul e intrebat printre altele:
-Sex?
-Apai, de trei ori pe saptamana!...
-Nu! Voiam sa intreb, barbat sau femeie?
-Apai asta nu conteaza!.....
Sal'tare!
Donbazil - Faget.    

      
Mai trebuia sa fie si autonom   

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro
pus acum 14 ani
   
Lorelai
apicultor

Din: Constanta
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 20
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe șine.
pus acum 14 ani
   
Lorelai
apicultor

Din: Constanta
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 20
Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’ Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!… Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ‘Si urata si cu tupeu…’
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Postarea de mai sus a fost jubiliara, fiind a 500-a.
Sa fim sanatosi si "Bancul zilei" sa ajunga la raspunsul nr.5000!
Felicitari Gabriela!          
Donbazil.

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
Mah al naibii forumul asta la sectiunea bancuri
chiar se fac bancuri
anemona 2 postari???
asta e chiar o gluma


_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
si poza

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
x

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
x

bancul zilei

41.7KB

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
In avionul de Paris, o blonda se ridica de la locul ei de la clasa economic si merge si se aseaza la first - class.
Insotitoarea de bord ii spune ca n-are voie, dar ea zice :
- Sunt blonda, sunt frumoasa, stau unde vreau!
Contrariata insotitoarea merge in cabina si spune comandantului. Acesta  il trimite pe copilot sa rezolve, dar si el primeste acelasi raspuns si blonda nu se misca.
Merge copilotul in cabina si-i spune capitanului ca n-au alta solutie decat s-o reclame la politie, la aterizare, dar pilotul zice ca rezolva el, - ca are si el o blonda acasa si e obisnuit....
Merge capitanul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aceasta se ridica si pleaca inapoi la locul ei.
Copilotul si insotitoarea contrariati il intreaba ce i-a spus, iar el razand:
-I-am zis ca first-class nu merge la Paris ci la Roma.....      
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

Modificat de Donbazil (acum 14 ani)

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
OtoVirgil
apicultor

Din: otopeni
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 54
Un agent de vanzari se duce acasa la o femeia in varsta sa-i prezinte un aspirator . Femeia nici nu apuca sa deschida bine usa, ca omul arunca un sac de balegar pe jos si spune :
- Daca acest aspirator nu curata tot de aici, ce ramane. mananc eu !
La care batranica ii spune :
- Apoi, domnule, sper sa aveti pofta, ca n-am curent de ieri dimineata ! 
 

_______________________________________
Ma initiez, dupa, sper sa dau sfaturi !
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
In cautarea angajatului model.., La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...


Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

 


Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul meu angelic?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te
casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei  domnisoare....
       - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
       - Da mamico, da' eu stateam in bratele lu' tata...


O femeie de 70 de ani care a trait fara pacate merge la spovedanie, unde i se-arata Dumnezeu care-i spune:
- Fiindca ai trait fara pacate, iti mai dau 30 de ani de viata.
Din moment ce mai are 30 de ani de viata, femeia se gandeste sa-i traiasca cat mai bine, asa ca isi face lifting, isi baga silicoane, isi vopseste parul, etc.
Dupa o saptamana, este calcata de o masina pe o trecere de pietoni. Ajunge in Rai, unde-l intalneste pe Dumnezeu si il intreaba:
- Doamne, dar ai spus ca-mi mai dai 30 de ani!, la care Domnul ii raspunde:
- Vai, dar nu te-am recunoscut!

O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!
     

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
victor s
apicultor

Din: ploiesti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1044
un barbat la spovedanie, umil:
   - parinte,   am pacatuit!!! s-a mutat o tipa la mine in bloc si am pacatuit parinte !!!
   -spune taica spune, ca se iarta...
   - parinte avea niste colanti si un maieu de se vedea tot prin el si am pacatuit parinte !!!
   -cum  ai pacatuit, spune , spune ca se iarta...
   -cu gandul parinte, cu gandul...
   -canon fiule... timp de o saptamana, sa bei cate o galeata cu apa, de trei ori pezi !
   - dar de ce atata parinte?!?!???
   -atata bea un BOU ,fiule...

_______________________________________
aceeasi apa care misca moara, o si distruge
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Cum fac evreii afaceri de succes
Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
O doamnă XXL îsi intreabă medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot să fac pentru a părea mai subtirică?
- Intuneric, doamnă...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra… 

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!". 

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa , apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta!
=D

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise... 

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu poker?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez. 

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus......

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
 

- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
-Doctore, cred ca sunt o pisica.
  -De cand se intampla asta?
  -De cand eram o pisicuta.


  De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
    a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.
    b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
culmea fidelitatii: 
la a 3-a nevasta sa ai aceeasi amanta...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu,  asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
  - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
  - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te  deranjez pentru atata lucru ...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710

Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
  Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
  Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
  - Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...
   Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
  - In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
  - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
   Nu face scandal, te implor!
   Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
   A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...
   Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
  - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
   Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
  - Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
  - Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
La un concurs
de vinuri, participa un american, un francez si un roman
. Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara , soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene.
Domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce...




_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
CERERE

                         


                        Subsemnatul Penis , va   rog sa-mi aprobati o marire de salariu din urmatoarele considerente:   

                    ü      Fac munca fizica;
                    ü      Fac munca nenormata;
                    ü      Muncesc la adancimi mari;
                    ü      Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac;
                    ü      Nu pot sa-mi iau liber duminica sau in sarbatori legale;
                    ü      Lucrez intr-un mediu umed si coroziv;
                    ü      Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat;
                    ü      Lucrez in temperaturi ridicate;

                ü      Prin munca mea sunt expus la boli contagioase. 

                Cu respect,
                Penisul

                Rezolutia Directoarei

                In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs.. din urmatoarele motive:

            Ř      Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu;

            Ř      Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand;

        Ř      Adormiti repede dupa intervale scurte de munca;

    Ř      Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii;

    Ř      Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii;

    Ř      Nu luati initiative;

    Ř      Trebuie sa fiti presat, stimulat si impins de la spate pentru a incepe munca;

    Ř      Lasati multa mizerie in urma Dvs. La locul de munca, la sfarsitul turei;

    Ř       Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protective corespunzatoare;

    Ř      Va pensionati cu mult inaintea varstei de 65 de ani, varsta legala de pensionare;

    Ř      Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile de lucru;
    Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,

    Ř      Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...

Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.

Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Bancuri cu blonde

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe
picior ma doare, daca ma ating pe burta iara ma doare...ma dor toate..ce am?
Dr:Esti blonda naturala?
Blondaa
Dr:Atunci ii clar, ai degetu cu care te atingi rupt .


La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete:
- Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu,
cel din stanga este amantul meu.
- Ce ciudat... La mine este exact invers!

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care
dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

e ce atunci cand o blonda se spala pe cap face ture in jurul dusului?
A:Pentru ca pe sampon scrie WASH AND GO!

De ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta?
R: Care sa stea la geam.

SE DUC LA GINECOLOG: O BRUNETA, O ROSCATA SI O BLONA. VROIAU SA VADA CE VOR
NASTE. IESE BRUNETA; EU O SA AM BEIAT PT. CA AM STAT DEASUPRA. IESE ROSCATA:
EU O SA AM FATA PT. CA AM STAT DEDESUPT. LA CARE BLONDA SPERIATA: VAI DE
MINE EU O SA AM IED. (A STAT CAPRA).

    -    De ce danseaza blondele la semafor ?
    R: - Cred ca-i discoteca!!!


De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste ?
A: Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu strainii!
Doua blonde vorbeau.
Am fost ieri la biblioteca...(zise o blonda)
- Ce culta esti, draga. (ii raspunse cealalta blonda), la care prima blonda
ii raspunse:
- Culta esti tu cu toata familia ta, nesimtito!


De ce au blondele sanii patrati?
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Banc din Germania


Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”
Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”

Nedumerit, o întreaba:  “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...”

Ca si stupari nostrii adevarati. la rapita

Modificat de jenica67 (acum 14 ani)

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si
face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea
il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi
lucru iar el ii raspunde la fel.
      Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum
te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada  cand o sa-i spun ca am
avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
"Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat..."

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un tip observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa "chestia" iesita singurica din nisip. Una din ele ii spune celeilalte:

- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 15 ani ma intrigau, la 20 imi placeau, la 35 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara.... Acum, ca am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate:

-Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
-Nici o grija, rezolvam... zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
-De la piept, domnule doctor
- Aha,atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
-Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal , zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
      - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
      - Pai am.
      - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
      - Pai...nu.
      - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
      - Pai mai am.
      - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
      - Pai, nu prea.
      - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
      - Pai, mai am.
      - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
      - Pai...nu
      - Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
      -  Pai
de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
      ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
      este luat la intrebari:
      - Unde ai stat pana la ora aceasta?
      - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
      - Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
      - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..


_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
      - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre  ei.
      - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...


      Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
      ies la baut din  doua motive:
      1. N-au nevasta
      2. Au nevasta



      O mama isi dojeneste fiul:
      - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci,
      fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
      ...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!


      Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia

    continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
      - Cat?
      - 500.000
      - Cu prezervativ sau fara?


      Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
      - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
      fata.
      - Dar de unde stii?
      - Amandoi sunt la mama, la tara .


      Inginerul agronom catre badea Vasile:
      - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
      din pomul asta...
        - Ai dreptate, e prun...


      Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
      'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'


      - Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
      - Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!



      Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
      Dupa o consultatie, acesta a spus:
      - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
      - Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
        - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!


      Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:
      - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe  acest mioritic plai?
      Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
      ..dang.... dang... - Indubitabil!


      Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
      - TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
      - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!


      La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
      - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
      Radio Erevan raspunde:
      - Mahmureala de a doua zi dimineata !


      Horoscopul pe luna urmatoare :
      Sanatate: astrele iti surad.
      Bani: astrele iti surad si mai tare.
      Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..


      Fericire:
        - Cum poti face fericit un barbat în pat?
        - Mutand televizorul in dormitor.


      Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.


      Diferenta dintre erotism si perversiune:
      - Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
      - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...


      Bula suparat ajunge acasa:
      - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua  palme. A doua zi iar:
      - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
      - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
      - Ba tata, dar am luat 10!!!
      - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?



      Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
      - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
      - Da! - zice ea.
      Sergentul se intoarce si striga:
      - Companieeee, inaintee mars!

      - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
      - Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??


      Un urs batran il invata pe unul tanar:
      - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa  reactioneze.
      - De ce?
      - Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.


      Cum fac cezariana canibalii?
      - Mananca mama din jurul copilului...


      Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei  domnisoare....
      - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
      - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...


      Un preot explică la ora de religie:
      - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
      - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
      - Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă  interesează. Eu vorbesc în general.



      Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in  primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
      - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
      Femeia din primul rand:
      - Ma scuzati, profesore, cate?
      - Pana la 12.
      - Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
      Barbatul din ultimul rand:
      - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau  cu 12?
      - Desigur, cu 12.
      - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...



      Un apel telefonic la o agentie de turism:
      - Organizati excursii in Egipt?
      - Da, desigur....
      - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
      - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
      - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
      - Când doriti sa plecati, cate persoane?
      - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


      - Dragul meu, in curand vom fi trei...
      - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
      - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


      Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
      - Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
      La care fata raspunde:
      - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!


      - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in  jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si  cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..
      - Si nu ne mai mananca?
      - Ba da, dar cu scarba..

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Ema... dvs. nu sunteţi dispusă să vă iertaţi  duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Ema, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse.
Parohia se ridică şi aplaudă.
- Oh Doamnă Ema, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Ema veni în faţă, se îndreptă către enoriaşi şi spuse:
- Pentru că au murit deja, toţi nenorociţii ăia.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.

Stand in restaurant, batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si ne-am iubit...
- Bineinteles, dragutule, ca-mi aduc aminte..., zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!

Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur-imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata!

La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau..., asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prietenii nu-i povestisera sa fi avut a asa o experienta si el nici atat..., nu pricepea nimic!
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva! Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un cioban era necăjit că oile lui nu rămân gestante. Un prieten îi dă un sfat :
- Bagă toate oile în camion şi du-le la munte . F*te-le pe toate şi adu-le înapoi în curte. Dacă se aşează la umbră , înseamnă că sunt însărcinate. Dacă stau la soare , nu .
Merge ciobanul cu oile la munte , le f*e pe toate se întoarce acasă obosit şi îi spune nevestei :
- Vezi , oile stau la soare sau la umbră ?
Se uită nevasta şi îi zice :
- La soare , bărbate .
A doua zi , ciobanul încarcă toate oile în camion , le duce la munte , le f*e din nou , se întoarce acasă , coboară rupt din maşină , se târăşte în pat şi îşi întreabă soaţa :
- Unde stau oile ? La umbră sau la soare ?
- La soare , bărbate !
A treia zi le bagă ciobanul din nou în remorcă , le duce la munte , le f*e pe toate. Vine acasă cu oile , coboară din maşina stors, se duce în patru labe în pat şi îşi întreabă nevasta :
- Unde stau oile ? La soare sau la umbră?
La care nevasta îi răspunde :
- Toate s-au urcat în camion , şi te claxonează să le duci la munte.




_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
> Un tip bine
> întâlnește o tipa buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc,
> orbit de frumusețea ei.
> - "Dar nu știm nimic unul
> despre celalalt", spune ea.
> - "Dar
> nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu
> încetul", o liniștește el.
> Asa ca ea a acceptat, s-au căsătorit, si au
> plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineață, pe când
> erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe
> șezlong, se cațără la
> trambulina de 10 metri si executa o săritură șurub cu 2
> întoarceri la 90 de grade si o rotație completa,
> apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa încă
> vreo câteva demonstrații, se
> întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi
> întâmplat.
> - "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpină
> ea, inca surprinsa de reprezentație.
> - "Am fost campion olimpic
>  la sărituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu
> încetul."
> Ea se ridica de pe șezlong, intra
> in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de
> bazin, fără pauza, se intoarce înapoi pe șezlong,
> nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
> - "Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai
> fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
> - "Nu", spune ea, "am
>  fost prostituata la Brăila , dar lucram pe ambele
> maluri ale Dunării..."
>


_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
efectele despaduririlor!!!!

bancul zilei efectele

85.3KB

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
- Cine a fost primul barbat care a zis "E nevoie de o femeie in casa"?
- Mesterul Manole.

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
proapis13
apicultor

Din: Turnu-Severin
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 2834

Gabriela a scris:

- Cine a fost primul barbat care a zis "E nevoie de o femeie in casa"?
- Mesterul Manole.

 
Versurile de la semnatura sunt din Minulescu???

_______________________________________
activitate la urdinish shi miere in cat
pus acum 14 ani
   
paul_petras
apicultor

Din: bacau
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 18
Itic si Strul locuiau la bloc la acelasi etaj fata in fata.Se intilneau foarte rar din cauza serviciului.Intr-o zi se intalnesc.Itic: mai Strul bine ca te-am intilnit pt. ca vreau sa-ti cer un sfat.Vreau sa-mi cumpar un binoclu si nu stiu care e mai bun, ala rusesc sau ala nemtesc.Strul:mai Itic eu stiu ca ala nemtesc e cel mai bun.Se despart ei si dupa un timp se reintalnesc.Itic: mai Strul tu mai mintit ca binoclul nemtesc e cel mai bun.Eu am luat unul rusesc si e foarte bun.Chiar aseara m-am uitat din balcon la tine in dormitor si am vazut cum faceai dragoste cu nevasta ta.Strul: eu nu te-am mintit Itic.Daca iti cumparai un binoclu nemtesc ai fi vazut ca nu era nevasta mea, era a ta.

_______________________________________
Ce frumos ar fi pamantul daca n-ar fi populat cu oameni!
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

proapis13 a scris:


Gabriela a scris:

- Cine a fost primul barbat care a zis "E nevoie de o femeie in casa"?
- Mesterul Manole.

 
Versurile de la semnatura sunt din Minulescu???



da

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata.
La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:
− Uite un Mercedes Vito
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
− Uite un BMW, boule!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
De ce  se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.


4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.


5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.

6.  Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.

7. Barbatii sunt ca si contul in banca. 
Fara bani nu prezinta interes..

8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac... dar doar pentru putin timp.

9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.

10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.



Error! Filename not specified.

Acum trimite la femeile minunate pe care le cunosti, eventual la barbatii intelegatori si simpatici
pe care ai noroc sa-i cunosti!!!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
POVESTE ADEVARATA

Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.

Georges cand s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul ii raspunde: ''Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''

Georges spune: "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimiteti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."

La care Georges rraspunde: " Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

Intamplare adevarata ...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud..
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca
nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante,
daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $ /
an ci doar 120.000.
- Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada.
- Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare
rau, iar piscina este deocamdata in reparatii.
Cat despre masina de servici, trebuie sa va
multumiti cu un Ford, pentru ca
Mercedes-ul este accidentat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput ?

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul.....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe
urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost
catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin
geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut in gol
pina la parter.
Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
E bine sa ai amnezie.Nimic nu te doare si in fiecare zi -afli
numai noutati.

In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini  au murit
deja".

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.


- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de
revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu ...

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
Valer70
apicultor

Din: Halmeu-Satu Mare
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1833
Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineânţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Ioan si Vasalie beu' la crasma si povestesc....Ioan a fost la munca in strainatate si a castigat bine. A venit cu bani si si-a renovat casa. Nu le ajunge cat au baut si mai merg acasa la Ioan sa mai beie....
Pe terasa noua, Ioan arata lui Vasalie niste poze: Uite ma! Vasalie, aici eram la Budapesta. Am facut o casa.- Ala cu roaba mis io"!....Uite mah! Vasalie, aici eram la Madrid, am facut un bloc. Ala de pe schela mis io mah!....
Uite mah!- Vasalie, aici ii bucataria mah!....Numa' inox din Franta mah!.....
Uite ma si baia, numa' faiantza din Italia mah!....
Uite mai Vasalie asta-i dormitoru' nou noutz!.....
Aia care doarme in pat ii Marie, nevasta-mea mah!.....Si ala de langa ia mis io' mah!.....          
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

Modificat de Donbazil (acum 14 ani)

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care  se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"

Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul  incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" .

La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca  prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.

Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare".
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era....intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege.  La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.

"Ai avut drepate", i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
"Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost  urat din partea mea sa fac acest lucru."
"Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!".
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?".
"Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine."


Deci ZAMBESTE maine poate fi mai rau!!!

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
echo
apicultor

Din: Magurele - Ilfov
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 730
Fotografia zilei

Din ciclul, o fotografie buna face cat 1000 de cuvinte

bancul zilei fotografia zilei din ciclul, fotografie buna face cat 1000 cuvinte

29.5KB

Modificat de echo (acum 14 ani)

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...
pus acum 14 ani
   
Valer70
apicultor

Din: Halmeu-Satu Mare
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1833
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai uşor de operat.
-Primul chirurg zice: - Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii pentru ca atunci cind ii tai, totul inauntru este numarat.
-Al doilea spune: - Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! In interiorul lor totul este codificat pe culori.
-Al treilea chirurg zice: - Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni. Totul in ei este in ordine alfabetica.
-Intervine si al patrulea chirurg: - Stiti, mie imi plac muncitorii din constructii. Astia intotdeauna inteleg cind iti mai ramine cite ceva in plus la sfirsit, aprobă dacă devizul s-a mărit în timpul execuţiei si nici nu fac scandal cind lucrarea dureaza mai mult decit ai spus ca va dura la inceput.
-Cel de-al cincilea chirurg concluzioneaza: - Gresiti total! Politicienii sunt cei mai usor de operat pentru că nu au sange in vene, nu au inima si nici coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: "Ce-i aia?", "Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!"

Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine"
"Da' totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"
 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…


Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!


Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!


Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!
 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Adevarul despre munca

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine...
Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Tocmai ca o prostituata.
   

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
echo
apicultor

Din: Magurele - Ilfov
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 730
Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.

Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)


Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

         

_______________________________________
Daca votul ar fi putut schimba ceva, ar fi fost demult interzis...
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
- Este sotul tau ? intreaba el nervos .
- Nu, blegutule, ii raspunde tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde ... ii sopteste la ureche.
- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu raspunde ea.

- Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe langa.

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
jenica67
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 710
Ce nationalitate au avut Adam si Eva?


Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu
nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi
jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o
frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece
numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp
scurt tot pamantul!
Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in
fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l
imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai

_______________________________________
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si,  vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma  cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule  Williams, te  stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti,  manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul  incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe  avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe  domnul Bradley.  De cand il stiu, a  fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu  cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu  indoielnica ! A, si sa nu mai  vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu  trei amante ! Una  dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere  avocatilor sa  se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca  vreunul dintre voi o intreaba  pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147


_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"


De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul




Barbatul pana in 20 de ani: Avion  de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De 20 la 30: Avion de Vanatoare Militar

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

 

De 30 la 40:Aeronava Comerciala

Mentine orare regulate. Destine destul de cunoscute si de rutina.

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita  mutari

si adaptari ce irita clientii.

 

De 40 la 50:Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destine de inalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

 

De 50 la 60:Aeronava de cargo.

Preparatii intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, 

manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului.

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

 

De 60 la 70: Aripa Delta.

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca

teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa

nu cada inainte de  timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

 

De70 la 80: Planor

Zboara uneori dar numai auxiliat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

 

Dupa 80: Aeromodel:  Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.






 

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
"Un batran de  'jde ani merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga, si nimic. Apoi, am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea, si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data, cu proteza, apoi fara proteza, si tot nimic. Apoi, am chemat o vecina: a incercat si ea, si cu amandoua mainile, si cu gura, si tot fara rezultat.
Doctorul, socat: - Ai chemat si vecina?
Batranul raspunde: - Da. Si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!"




_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
---------------------------------------------
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele,si cele fidele nu-s bune....



---------------------------------------------
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot !..."


---------------------------------------------
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti.....




---------------------------------------------
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vinzatoarea:
-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog !



---------------------------------------------

-Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:
-La fel se intampla in toate tarile, fiule !...



---------------------------------------------

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.


----------------------------------------------

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!


----------------------------------------------

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?


----------------------------------------------

- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc.
Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.


----------------------------------------------
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!



----------------------------------------------
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...


---------------------------------------------
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta
dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...



----------------------------------------------
Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.



----------------------------------------------
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!





_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Treburi de Casatoriti

AMOR ' I '

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…


Amor ' III '

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...

Amor ' IV ' - A melhor

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

Amor ' V '

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Amor ' VI' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor ' VII'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Amor ' VIII '

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
 
   

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Ion si Maria au făcut o înţelegere inca de la inceputul casatoriei pentru ca acela dintre ei care moare primul  sa se  întoarca  şi sa-l informeaze pe sotul ramas in viata cum e  viata de apoi.

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvânt,el a făcut primul contact:

- Marie......Marie!

- Tu esti , Ioane?

- Da, am venit înapoi,cum ti-am promis.

- E minunat! Cum iti  place ?!

- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la  micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu  multa verdeaţă. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf si iar fac mult sex, până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel.

- Oh, Ioane, eşti în Rai?

- Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ....



_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
jonny_it
apicultor

Din: Piatra Neamt/Sibiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2596
Inainte de '89 un tip se plimba prin parc, cand deodata scapa o basina tocmai intr-un loc unde era mai multa lume. Vizibil rusinat se uita el in laturi pe unde sa spele putina..dar toata lumea se aduna repede in jurul lui..
− Stiu..zice nu-i frumos , va rog sa ma scuzati..
− Lasa asta.. da zi-ne si noua unde ai gasit fasole?

_______________________________________
Din două posibilităţi de alegere, alege-o pe a treia.
pus acum 14 ani
   
Donbazil
apicultor

Din: Faget
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1293
Sal'tare!
Un om conducea masina pe un drum prin padure. Dupa o curba apare in fatza lui o creatura mica si verde care-i face semn sa opreasca. Opreste si creatura-i zice:
- Buna ziua eu sunt un homosexual exilat de pe Marte, te rog da-mi putzina apa sa beau.
Omului, i se face mila de creatura si-i da sticla lui cu apa, dupa care pleaca.
Nu merge mult si vede ca-i face cu mana o creatura portocalie. Mai sa fie!....Opreste
- Buna ziua, eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn, da-mi ceva de mancare!
Cauta prin masina, gaseste un sandwich si-i da creaturii dupa care pleaca
Nu merge mult si-i apare in fatza o creatura mica si albastra.
-Tu homosexual mic si albastru, ce mai vrei?
- Actele la control!
       
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...


Un domn cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa un timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se pregateste, domnul vrea sa puna niste muzica, pentru atmosfera. Pe raft gaseste doar Brahms, Verdi si Ceaikovski.
− Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?
− Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Cehov, Goethe, Puskin, etc.
− Vai, draga, asemenea carti citesti tu?
− Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
− Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns?
− Ah, printr-un mare noroc!…


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439
Diferente de mentalitate

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!


_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…
pus acum 14 ani
   
Pagini: 1 ... 3 4 5 6 7 8 9  

Mergi la