Bancul zilei Pagina 4

APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"
APICULTURA : Forum-ul STUPARITUL , este un forum de apicultura infiintat pentru uzul apicultorilor romani si apartine site-ului www.stuparitul.com

Lista Forumurilor Pe Tematici

APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" | Reguli | Inregistrare | Login

POZE APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL"

Nu sunteti logat.

Nou pe simpatie:
Profil sexyindianca

Femeie
24 ani
Ilfov
cauta Barbat
24 - 53 ani

APICULTURA - FORUM DE APICULTURA "STUPARITUL" / NEURONU` ZAMBARET / Bancul zilei

Autor

Mesaj

Pagini: 1 2 3 4 5 6 7 ... 9

IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90

-O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
- Ce-i chestia aia pe hol?
- O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
- Hai, bea.
Nimic.
- Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa....

-In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control:
- Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
- Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...

-Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se f... lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** ....

-La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramine o saptamana!

-- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

-Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:
- Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
- De ce ma? intreaba prietenul
- Ma strang de mor………..

-Bula se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate. Cand il vede maistru', il intraba:
- Ce-ai patit Bula?
La care Bula-i raspunde:
- Mestere,stii ca eu sunt burlac,ei bine,ieri,cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul,si din repezeala am dus fierul de calcat la ureche.
- Bine ma', tampitule, o ureche,da' la cealalta ce dracu' ai facut?
- Pai dupa aia n-a trebuit sa sun la salvare?

-Bula era in desert si era foarte negru la piele; se intalneste cu o o zana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.
1.sa aiba mai multa apa.
2.sa fie alb.
3.sa vada fundul fetelor.
si l-a facut WC

-- Bula, spune-mi sincer, tu mai mergi la femei?
- Mai merg, dar numai cand e ocupat la barbati.

- Mama, se vaita o blonda, am ramas insarcinata!
- Insarcinata?!... Unde ti-a fost capul?
- Cum unde, pe perna.

-Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul:
- Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul:
- Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare...

-Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mana.

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

pus acum 15 ani

IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90

Un melc fuge de rupe pământul, când în cale îi iese o barză
– Barza: de ce fugi?
– Melcul: vine fiscul!
– Barza: si care-i baiul?
– Melcul: mare bai, eu casă, fraţii mei casă, părinţii casă, copiii casă ….
Barza stă puţin pe gânduri, după care o ia la fugă. In cale îi iese o maimuţă
– Maimuţa: de ce fugi?
– Barza: vine fiscul?
– Maimuţa: şi care-i baiul?
– Barza: mareee bai, eu pe picior mare, fraţii mei pe picior mare, părinţii pe picior mare, copiii pe picior mare…
Maimuţa nu stă pe gânduri şi o ia le goană de rupe pământul. La un moment dat se opreşte şi se întreabă: eu de ce fug ? doar eu sunt in curu’ gol, fraţii mei în curu’ gol, tot neamul în curu’ gol………

II.
– Bărbate, am mare pofta de melci! cere soţia
Barbatul pleacă în parc, găseşte câţiva melci şi-i pune în buzunar. In drum spre casă se întâlneşte cu o fostă iubită, care îl invită la ea acasă.
Bărbatul acceptă, petrece noaptea la ea şi işi dă seama dimineaţa ca a uitat de soţie.
Ajunge acasă, scoate toţi melcii din buzunar şi îi aşază în faţa uşii.
-Unde ai fost, nenorocitule? întreabă soţia….
-Hai, băieţi, hai că mai aveţi un pic….

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data.
Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora
prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime
înainte de a bate palma si de a te trezi f***t.

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Programul unei zile ideale!

O zi ideala sa aveti!
Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci"

.
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

* Ziua ideala a unui barbat

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.

Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina de calcat, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras , o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze ca nu au batut la usa, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia si nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina de calcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta cand vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu dupa 86.400s departe de tot, la Monte Carlo, si o sa faci naveta zilnic pana o sa-ti gasesti casa acolo !

Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat noroc 3 ani cu zile ideale!

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
.- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
..- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura

pus acum 15 ani

IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90

-Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se f... lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** ....

-In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne stringem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea...

-Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul si ii striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cind o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamant!

-O femeie catre un barbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de cate ori ati fost casatorita?
- De doua ori pana acum.

-Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa?
Cand cad pe spate, amindoua incep sa dea din picioare...

-Maria il striga pe Ion:
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!

-Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingandurat, uitandu-se in continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!

-Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria:
- Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare:
- Ma, Ioane, io ti-as zice, da' daca nu mori ...

-Ion si Maria pe intuneric:
M: Ioanee ! baga mana stanga !!!
I: Am bagat-o
M: Ioanee baga si mana dreapta !!
I: Am bagat-o
M: No , amu bate din palme !
I: Mhh... nu pot
M: No? ce ti-am zis io, ca-i stramtutza.

-Ion isi ia vaca si merge la Maria care avea un bou. Pun animalele la montat si se uitau la ele.
Ion se incalzeste si ii spune Mariei:
- Marie sa fac si eu ce face boul?
Maria:
- Fa ma ce vrei doar e vaca ta.

-Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

-Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul.

-Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice ca nu are cu ce sa se imbrace...
Ion ii zice:
-Cum nu ai cu ce?..uite...(deschide dulapu) panataloni... fuste.... Salut Gheorghe... bluze... rochii.

-Dupa o partida de vanatoare, Ion ii aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliti.
- Imi pare bine ca ma-i scutit ca sa-i jumulesc eu, dar cine a facut traba asta?
- Nimeni! Cand i-am impuscat faceau sex, asa ca n-au mai apucat sa se imbrace...

-Ion cu Maria la o repriza de sex
- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...
- Dar, nu te supara, de ce ami spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
- Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

pus acum 15 ani

jimm
apicultor

Din: Targoviste
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 759

Dupa al doilea tur, se duce Boc la Base si-i spune ca are doua vesti: una buna si una rea. Aia rea e ca Geoana are 60%. Base, suparat, ii spune: Pai cum mai poate exista si una buna pe langa asta? La care Boc ii zice: Pai tu ai 70%

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.

- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?

- Da' cine a pomenit de bani?!?

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Tatal arab scrie fiului lui, care invata in America, la universitate: − Fiul meu, as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot. Si stiu ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat. Fiul raspunde la scrisoare: − Tata, sunt aici si nu pot face mare lucru. Si nu te apuca de sapat, ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia. Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa FBI, CIA. Armata sapa toata gradina, dar nimic. Scrisoare de la fiu: − Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce..

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter.

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el..
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan' la Turda?
Tiristul:

- Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan?

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Tineri casatoriti!
Ea: Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la sex, nu am putea discuta putin despre literatura, arta...
El: Bine... ai citit Balzac?
Ea: Nu.
El: OK, atunci hai in pat.

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Doamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.. Gheo il intreaba ce-i ala.
Ion: E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
Gheo: Ma, nu se poate asa ceva!
Ion: Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum
o mai alergai, cum o mai iubeai...
Gheo: Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

cornelioandanciu
apicultor

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 643

Itic pleaca in America sa se imbogateasca, si duce cu el un sac cu ceapa pt. a-l vinde.Naufragiaza intr-o insula cu canibali, si acestia ii spun ca daca le face o mancare cum nu au mai mancat, ii dau ce au ei mai scump in tara, daca nu, il mananca.Le face asta o mancare de ceapa...Mama, mama, ce le-a mai placut!Primeste Itic un sac cu aur, vine acasa, si ii spune si lui Strul.Acesta ia un sac cu usturoi, se duce la insula, il pun canibalii sa faca mancare, face o mancare de usturoi de le-au picat plombele la canibali!
-Pentru aceasta iti vom da ce avem noi mai scump in tara, uite, personal marele sef de trib iti va da un sac de ceapa aproape plin!

pus acum 15 ani

IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90

-O frantzuzoaik,o araboaik si o negresa calatoresc cu avionul.La un moment dat pilotul anunta k sunt probleme,iar avionul se va prabusi.Frantzuzoaik isi scoate repede fardurile si incepe sa se fardeze;ce faci intreaba celelalte doua?pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile frumoase.Araboaik incepe sa-si soata toate bijuteriile si sa se impopotoneze cu ele;dar tu ce faci,intreaba celelalte doua?Pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile bogate.Negresa sta cateva secunde pe ganduri,dupa care isi da jos chilotii si se pune cu p.... in geam.Cele doua uimite o intreaba:dar tu ce faci acolo?La care negresa:pai am auzit k astai cauta prima data cutia neagra!

-o sa vin sa te vad.imi doresc sa te ating, sa_ti simt fiecare vibratie.vreau sa te am,si ai sa fii sclavul meu.o sa arzi in calduri,o sa te tavalesc tot patul si o sa te fac sa transpiri.o sa te am si promit k 10 zile nu iesi din casa.ai sa fii al meu si ai sa ma simti in fiecare particica a trupului tau. sunt eu'gripa porcina' cine crede-ai?

-Doi marinari se certau in incinta unui magazin : -Ba,luam doua sau trei? -Ba, io zic sa luam doua ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una! COMANDA: -Doua bomboane si sapte sticle de rom!

-Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.

-Ce mai face barbatul tau? Ce-i spun eu

-În spatele unei porţi pe care scria `Câine rău`, se vede un căţel mic şi pufos. Un om trece pe langă poartă şi zice : - Cum de eşti tu, mă, câine rău? La care câinele: -Sunt rău ca nu pap tot laptele.

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".
Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: - Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.

Ce se intampla cand trei gay stau lipiti unul de celalalt in sir indian? - Cel din mijloc e sarbatorit.

BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

Bula vine acasa de la scoala si taica-su il intreaba:
-Ce ati facut azi la ora ce chimie?
-Am facut materiale explozive.
-Bine si maine ce faceti la scoala?
-Care scoala?

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fir-ar)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

-Mai Bula,cind te-ai insurat,nevasta-ta a fost fata mare?
-Unii zic ca da,altii zic ca nu!!!!!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?

Modificat de Gabriela (acum 15 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

pus acum 15 ani

dan_tr
apicultor

Din: Morunglav-Olt
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 112

De unde le scoateti, fratilor ?! Ca ma tavalesc de ras....

_______________________________________
Daca albina n-ar fi, nimic n-ar fi !

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

dan_tr a scris:

De unde le scoateti, fratilor ?! Ca ma tavalesc de ras....

Ne bucuram ca va plac

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

In curtea unitatii de pompieri intra un Bulishor calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Bluishor avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.

Pompierul ii spune atunci lui bulishor:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...

Bula la mare. Intra in apa. deodata simte o mana pe testicule... si o voce zice:
- Plus sau minus 2 ?
Bula:
-Hai sa zic plus 2. Zise.
Iese din apa si se trezeste cu 4 testicule.
- las' ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu !
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?

La scoala d-na invatatoare ii intreaba in fiecare dimineata pe copii ce-au mancat. Toti copiii cu mainile pe sus- cascaval, hamburger, etc. Bula in fiecare dimineata bea doar ceai.
Se duce Bula suparat la ma-sa :
-Mama toti copiii mananca numai bunatati si eu ca prostu beau doar ceai.
-Mai Bula tu esti chiar prost, du-te si tu maine si spune ca ai mancat snitele
Se duce Bula fericit la scoala, ridica imediat mana sa spuna ce-a mancat.
Profesoara:
-zi Bula ce-ai mancat azi dimineata
Bula:
-Snitele
Profesoara:
-Bravo Bula! Cate portii?
Bula:
-2 cani

La un santier vine un politist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe bula despre modul in care a murit un muncitor!-ce s a intamplat bula? De ce a murit colegul tau? -pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe dumnezeu! -hai ma bula tu glumesti, cum adica? -pai zicea :bula in dumnezeii tai,nu mai scutura schela!

pus acum 15 ani

adi hodis
Moderator

Din: Batăr BH
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 5405

Ia cititzi la ce "tirg" au ajuns doi tzigani azi pe tema cu Base s-au Geoana.
Baaa Geoana-i mai bun ca promite ...
Ala maaa???
Ba Basescu e mai bun ca ...
Si tot asa vre-o 5 min. dupa care unu din ei:
-Ma, io atzi dau 1 leu pa Geoana a to'
Eh, ma cac pa leu to'
-Si io pa omu to!!!

La care eu:

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro

pus acum 15 ani

costy bz
apicultor

Din: buzau
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 137

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca unaa fost si a luat-o dracu`.` MORALA 2 (pt femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`.

=D

_______________________________________
cine intreaba...e prost pentru 5 minute........cine nu intreaba ramine prost toata viata

pus acum 15 ani

liviu142
apicultor

Din: Focsani
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 34

Ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.E imposibil sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani,ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.Accepti si ele suie in spate.Pe drum incep sa faca sex una cu alta.Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.In acest timp cealalta iti fura portofelul!Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou

_______________________________________
We need a reason for speaking; we need none for keeping silent.

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

- Ia spune, Gigele, ce ai invatat tu in prima zi de scoala?
- Nu prea multe, taticule. Maine trebuie sa ma duc din nou!

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati
straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain,
toti erau romani de-ai nostri.

Dupa serviciu badea Gheorghe vine acasa obosit, dar ud pe pantaloni. Sotia il vede si-l intreaba:
-Ploua afara?
-Nu, bate vintul...

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai.
Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il „executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
– Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

pus acum 15 ani

liviu142
apicultor

Din: Focsani
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 34

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

_______________________________________
We need a reason for speaking; we need none for keeping silent.

pus acum 15 ani

cristi_vidican
apicultor

Din: Tulca - BH
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 251

Intrebare: De la ce vine PSD? A: Presedinte in Seara de Duminica! Q: Ce inseamna PDL? A: Presedinte in Dimineata de Luni!

Intrebare: "-Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ? Raspuns : Au dormit !!"
Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ? Raspuns : Intrebati-l pe Geoana. Intrebare: "Cine este in spatele lui Basescu? Raspuns: "Mircea Geoana".

_______________________________________
Tot ce voiti sa va faca voua oamenii, faceti-le şi voi la fel – Matei 7:12a

pus acum 15 ani

IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90

Tatal lui Bula era un om tare sarac avind o singura casa si o singura dormeza se culcau toti acolo. Intr-o noapte al batrin vorbeste cu sotia sa faca dragoste, zis si facut, se apuca ei de treaba dupa ce adoarme Bula. Din zapaceala aia al batrin il atinge pe Bula cu piciorul... iar acesta il intreaba ce faci tata? al batrin surprins ii raspunde... -cadre noi.... iar bula ii zice... -bine bine dar nu da cu piciorul la cele vechi!

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

pus acum 15 ani

cristi_vidican
apicultor

Din: Tulca - BH
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 251

Cica Geoana l-a depasit pe Bula la bancuri.
Bula s-a suparat si a cerut renumararea bancurilor!

_______________________________________
Tot ce voiti sa va faca voua oamenii, faceti-le şi voi la fel – Matei 7:12a

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol..

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea mata diabet? ...

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

basescu spune:iarna nu-i ca vara
geoana spune:dimineata nu-i ca seara

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

2.
> Culmea votului – sa traiesti in Romania si sa-ti aleaga
> moldovenii presedintele.
>
> 3.
> Geoană, foarte vesel, se
> întâlneşte cu bunicuţa.
> -De ce eşti asa vesel?
> -Mi-am făcut testul IQ.
> -Şi?
> -A ieşit negativ.
>
>
> 4.
> Inca o dovada ca Mos Nicolae aduce daruri
> functionabile:seara i-a adus lui Geoana un vaporas si
> dimineata un marinar.
>
>
> 5. Stiti care tara din
> Europa are cei mai multi cetateni de culoare?Romania-49,6%
> sunt negrii de suparare.
>
>
> 6. Se duce Prostancul la Malefic, care ii deschide usa:
> - Mai Sorine, am avut o zi tare grea astazi, am aflat ca nu
> am fost ales presedinte si as vrea sa ma ajuti sa ma relaxez
> un pic, ca nimeni nu e ca tine.
> Maleficul il pofteste inauntru, il
> pune pe un scaun de masaj, il serveste cu bautura,
> stripteuze, mancare, muzica buna, etc… Totusi, nimic nu
> functioneaza. Maleficul, ii cere sa se ridice in picioare si
> ii trage o palma. Prostancul se aseaza mai linistit. Dupa un
> anumit timp, Maleficul, ii cere din nou sa se ridice in
> picioare si ii mai trage o palma. Prostanacul se aseaza din
> nou. In sfarsit, dupa vreo zece palme ii zice Maleficului:
> - Bine, bine, m-am linistit de tot, nu mai am nevoie de
> palmele astea.
> La care Maleficul:
> - Da, dar palmele astea nu sunt pentru ca sa te linistesti tu!

> 7. Scrisoarea a III-a actualizata:
> Tu esti Mircea ?
> Da imparate!
> Esti un prost si jumatate!"
>
> 8 "S-a gasit baietelul batut de Basescu.......se numeste
> Mircea Geoana!

> 9 Culmea somnului: Să te culci preşedinte şi să
> te trezeşti prostănac.

> 10 Sampania desfacuta de Geoana a
> facut "BOC"

> 11 era inainte o expresie gen
> "esti mai prost decat prevede legea"
acum s-a actualizat in "esti mai geoana decat prevede legea"
>
> După al doilea tur, Boc se duce la Băsescu și îi spune:
> - Am o veste bună și una proastă. Aia
> proastă e că Geoană are 60%
> din voturi.
> Băse supărat îi spune
> - Păi cum mai poate exista și una bună pe lângă asta?
> - Păi tuai 70%!

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

viorel55
apicultor

Din: Campina
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 304

Inainte de marea confruntare TV, cu Geoana, Basescu merge la frizer.
In timp ce il tundea, frizerul il tot intreba pe Basescu: Ce mai face mogulul Voiculescu? Ce face mogulul Vantu? Cum o mai duce mogulul Patriciu…
Basescu se enerveaza si zice: Mai lasa-ma dracului cu ei !! Ce tot intrebi de ei? Fa-ti treaba si taci!
Atunci, frizerul raspunde: Nu va suparati, domnule presedinte, asa de bine va tund cand va intreb de moguli, caci vi se ridica parul pe cap…

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un
domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn
astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu
se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel
imbracat dect de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la
Leningrad , Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),
si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de
racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a
dumneavoastra?

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?
- Mananca si taci!

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

La un hotel mare din Bucuresti, la toaleta barbatilor, intra un roman.
Langa el, era un negru. Vazandu-i dimensiunea enorma a penisului, romanul
isi face curaj sa-l intrebe pe negru:
- Domunule, dar trebuie sa recunosc, aveti niste dimensiuni fabuloase, cred
ca e vorba de gena, asa-i?
- Nu, nu are nicio legatura cu gena, e vorba de exercitiu - de fiecare data
cand vin la wc, lovesc penisul de 10 ori de pisoar.
Dupa o luna, se intalnesc din nou cei doi:
- Ei, domne, si, ati reusit ceva cu ce v-am spus? intreaba negrul
La care romanul: da, sunt pe calea cea buna, a inceput sa se innegreasca...

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Un tip intra ntr-un compartiment n care erau trei negri. Unul avea o mna
alba, altul avea un picior alb si al treilea tip avea 2 degete albe. Asta,
mirat, i ntreaba pe rnd:
- Domnule, cum de aveti o mna alba?
- Pai fac parte din asociatia negrilor cu o mna alba.
- Domnule, cum de aveti un picior alb?
- Pai fac parte din asociatia negrilor cu un picior alb.
- Si dv. faceti parte din asociatia negrilor cu doua degete albe?
- Nu, eu snt medic ginecolog la Copsa Mica.

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea, pentru indicaţii: - Scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriasilor! - De unde, şefu'?! se văicăreşte Pogea. Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ!... - Măi, Pogea, tu crezi că după alegeri mergem la şcoală?

Era odata un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batrinetile cumpara de la tirg o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat ii era draga ca un copil. A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, ii spune: - Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?! Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot. Ce sa faca se indreapta spre acestia, dar in fine il intreba pe popa: - Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro? Popa(bilbiindu-se): - Pai bine ma, omu' lu' Dumnezeu......de ce nu ai spus ca e botezata???!!!

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: - Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine? - Pai… cam zece minute, cred…

Se indragosteste elefantul de furnicuta si o convinge sa petreaca o noapte impreuna . Dupa efortul prestat de catre elefant , acesta moare. Furnicuta disperata, striga in gura mare : Nu-i dreptate pe lumea asta ! Pentru o singura noapte de amor voi avea de sapat o viata intreaga !

Într-o zi, o soţie se plînge soţului: - Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici. Soţul îi răspunde: - Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească. - De unde ştii? întreabă mirată soţia. - Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

S'aveti parte de tot binele din lume si numai bucurii, la anul sa ne intilnim sanatosi si cu tot efectivul la apel. La multi ani si sanatate.

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

pus acum 15 ani

adi hodis
Moderator

Din: Batăr BH
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 5405

Bula ispasind o pedeapsa de 10 ani de puscarie facu un legamant ca dupa ce iese, prima femeie care o va intalni, o va ferici de atatea ori de catzi dintzi are.
In ziua mult asteptata parcurse pe jos jumate din drumul ce-l avea pana in localitate.
Si cum intrase intr-o padure, tot gandindu-se la juramantul lui, apare o baba in cale.
Dezamagit total, ai spune care-i juramantul si ca musai sa-l respecte.
Baba zice: ma' da' io-s trecuta de poftele astea da' hai fie, sa vedem cum o fi ...
No' si catzi dintzi ai?
Apai n-am numa unu.
Ce bine! zice Bula in gandul lui.Si dupa ce respecta juramantu' jice baba:
Auzi tu dragu' meu! io mai am un coltz de masea ...hai amu ...

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro

pus acum 15 ani

adi hodis
Moderator

Din: Batăr BH
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 5405

Asta-i o faza reala.
Pregateam stupii pt. mutat de la salcam si un tzigan imi zice:
-Ma da' multe albine-s in stupii astia!
Cred ca aduce la miereeee de numa numa.
Astea as putzine ce vezi tu la urdinis, hai sa vezi cate-s in lazi, zic eu.Si ridic capacul unui stup.
-Oleuuuu maicutza me' da' ce multe is!!!!!!!!
-Si tate stie si vina inapoi, fiecare la lada ei?
Ma, fii atent aci'
Toate vin inapoi, fiecare la lada ei si sa vezi cu cata grija aduce mierea!.
-Cum adica cu grija?
Pai asa bine.Eu tzin sedintza cu ele in fiecare luni si le tot spun ca daca pierde veruna din cele 2 galetutze, o incurca rau de tot cu mine.Si am plecat la o alta lada la vre-o 4 m.
-Chiar asa face asta ma??? am auzit intrebindu-l pe un care era cu mine de ceva timp.
-Tzine sedintza cu albinele???

Ala n-a mai rezistat sa se abtzina

Printre rasete mai zice si ala ca se teme albinele de el, ca le amenintza cu injectiea daca pierde galetutza.
-Cum ma' ca le da injectieeee???

Modificat de adi hodis (acum 15 ani)

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro

pus acum 15 ani

adi hodis
Moderator

Din: Batăr BH
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 5405

Venind de la scoala, vede Bula scris pe un stalp pi**a, pe altu fu**i mama lui, pe un gard scria p**a iar pe alt gard, f**e.
Si se tot intreba el ce o fi cuvintele alea.Ajunge la frizeria lu' tac'su si il intreaba toate cele.Raspunul era asa: pi**a e poseta, f**i mama lui e scaunul de tuns, p**a e foarfeca si f**e e atunci cand tund pe cineva.
Da' vezi ca eu merg dincolo sa ascut foarfeca asta.Daca vine cineva, spui sa astepte ca vin imediat.
Dupa un timp, intrea o doamna sa se tunda.
-Nu-i aici domnu frizer?
-Ba da, haide-ti, poftitzi, puneti-va pi**a-n cui, statzi pe f**i mamalui ca tata p**a si-o ascute, vine indata si va f**e.

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro

pus acum 15 ani

adi hodis
Moderator

Din: Batăr BH
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 5405

Merge tziganu necajit la popa si il roaga sa-i acorde o spovedanie ca are un pacat mare.
Il asculta parintele si spune tziganu:
Iaca ce patzii aseara parinte. M-am imbatat la birt si cum nu o fost curent azi noapte ... dimineatza m-am trezit in patu lu' mama.Si cred ca am pacatuit, pacat mare.
-Aoleu tziganeee da' mare pacat facu-si!!!
Ase-i parinte.
Ma' da greu canon tre' sa-tzi dau.
Fie parinte, numa' sa ma irete domnu' d-zeu.
No' vezi tu goronu' ala?
Da parinte.
No' tzine briceagu' asta si pune-te si taie-l jos.
Dupa 4 ore de munca, vine tziganu si zice:
-Auzi don' parinte???
Ce-i baiu"?
Ni ce ma gandi-i io.
Ce?.
Apu' nu meri sa f**i si d-ta pe mata?.
Ca si vezi ce bine o-m taia pomu cu joagaru in doi!!!

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro

pus acum 15 ani

liviu142
apicultor

Din: Focsani
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 34

Femeile sunt de trei feluri:
- Doamne
-Curve
si
-Doamne ce curve!

_______________________________________
We need a reason for speaking; we need none for keeping silent.

pus acum 15 ani

adi hodis
Moderator

Din: Batăr BH
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 5405

Ce iese din dragostea unui destept si a unei proaste?
Un copil din flori!.
Dar din daragostea unui destept si a unei destepte?
O aventura!
Ce iese din dragostea unui prost si a unei proaste?
Un copil abandonat!
Din dragostea unui prost si a unei destepte?
Iese o pensie alimentara!

_______________________________________
Albinutele = viata ... importantele albinute ... '' daca albinele ar disparea, omenirea ar mai trai 4 ani. Albert Einstein ''http://ADIHODIS.sunphoto.ro

pus acum 15 ani

nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147

Traian Basescu , Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr- un final, ajunge intr- un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te- am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi- a placut niciodata!
La care Basescu, sec: Nu- ti place, nu mananci!

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

Subject: ex pt limba engleza

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:.. Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch.
Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:.. Three witches watch three Swatch watches..
Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:.. Trei vrajitoare transsexuale privesc trei
butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care
buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:.. Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:.. Trei curve vrajitoare elvetience care doresc
sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei
butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca
- care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea
sa priveasca care buton de ceas Swatch?Traducerea in engleza:.. Three
swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish
to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90

Un sân îi spune celuilalt: - Uite, aici jos, îmi voi deschide o frizerie. - O să dai faliment, zice celălalt sân. - Păi de ce? - Pentru că acolo intră doar chelioşi.

Într-o parcare, doi bărbaţi se bat pe viaţă şi pe moarte. Lângă ei, un copil strigă: - Tată! Tată! Vine un poliţist şi-l întreabă pe copil: - Care dintre ei e tatăl tău? - Nu ştiu, că d-aia se bat.

Cu ocazia gripei aviare, băieţii sunt rugaţi să ardă toate păsăricile. Fetele sunt sfătuite să nu mai pună mâna pe ouă.

Într-o zi, Bulă îi zice lui soacră-sa: - Mamă soacră, scuipă-mă! - De ce? se miră soacra. - Doctorul mi-a zis că am o boală care se poate vindeca doar cu venin de viperă.

Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat: - Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici? - Păi, dom’ doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

O femeie întreabă la Radio Erevan: - Este adevărat că, dacă beau un pahar cu apă rece, nu mai răman gravidă? - Este adevărat! - Când trebuie să-l beau? Înainte sau după? - În loc de!

Într-un autobuz din Alabama, negrii fac scandal că vor să stea şi ei pe locurile din faţă. - Pe mine nu mă interesează ce culoare are fiecare, strigă supărat şoferul. Pentru mine, toti sunteţi albaştri. Toată lumea să treacă la locurile lor : albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!

Craciun fericit

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

pus acum 15 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

> Doi prieteni care nu s-au vazut de multa
> vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare
> suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg
> pe obraz.
> > - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
> > - Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
> > - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al
> tau? Poate te pot ajuta...
> > - Nu, nimeni nu ma mai poate ajuta!
> > - Dar ce s-a intamplat?
> > - Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
> > - Si?
> > - Am fost violat de o gorila, un mascul maaare... si
> frumooos..., cel mai puternic din grup....
> > - Si?
> > - Trei zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur
> si simplu fara sa se opreasca!
> > Si incepe sa planga in hohote.
> > - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza
> prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta
> conteaza.. Eu n-o sa spun nimic
> nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
> > - Pai... (sughitand printre lacrimi) tocmai asta este
> problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail,
> nu SMS, nu nimic...
> >
> >
> > Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe
> nebun:
> > - Ce va sugereaza asta?
> > - Femei goale...
> > Mai deseneaza un cerc:
> > - Dar asta ce va sugereaza?
> > - Femei goale...
> > Deseneaza apoi un patrat:
> > - Ce va sugereaza asta?
> > - Femei goale...
> > Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
> > - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale!
> > - Eu am o idee fixa? Dar tu care desenezi aici toate
> obscenitatile astea?
>
> >
> Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de
> campion mondial.
> > Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru
> marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie
> platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la
> indemina, copiii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de
> amanunte!
> > Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in
> fotoliu, confortabil si totul este absolut OK.
> Incepe meciul.
> Trec 7 secunde din prima repriza, KO si meciul se
> incheie!!!
> > Sotia, foarte fericita:
> > - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa
> astepti momentul mai bine de o saptamana, sa te pregatesti
> si totul sa tina doar 7 secunde!!!
>
>
> > Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
> > Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe
> canapea, beau bere si ragai...
> ----------------
>
>
>
> Un betiv merge pe drum împleticindu-se.
> Ajunge în fata unei case si striga:
> - Femeie! Sotul tau e acasa?
> Apare o femeie la fereastra:
> - Da, doarme!
> - Atunci lasa-l!, zice betivul, continuându-si drumul.
> Procedeaza la fel cu mai multe doamne. În cele din urma,
> ajunge la alta casa:
> - Femeie! Sotul tau e acasa?
> - Nu!, raspunde femeia nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea
> si nu s-a întors nici pâna acum!
> - Hopa... Atunci, doamna, ati putea, va rog, sa veniti
> pâna la poarta sa vedeti daca nu cumva eu sunt sotul?
> ------------------
>
>
>
>
> Sotul se precipita in dormitor:
> - Iubito, repede afara de aici, arde casa!
> Se aude imediat o voce din sifonier:
> - Salvati si mobila, salvati si
> mobila!
>

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 15 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

STIATI CA..???..
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(Nu-i asa ca in viata viitoare ai vrea sa fi porc?)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)

Modificat de Gabriela (acum 14 ani)

_______________________________________
Nu sunt ce par a fi -/Nu sunt/Nimic din ce-as fi vrut sa fiu!…/Dar fiindca m-am nascut fara sa stiu, /Sau prea curând, /Sau poate prea târziu…/M-am resemnat, ca orice bun crestin, /Si n-am ramas decât… Cea care sunt!…

pus acum 14 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

pus acum 14 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

pus acum 14 ani

liviu142
apicultor

Din: Focsani
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 34

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
- Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
- Nu era fiica mea .
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
- Nu .....
- Atunci cine era dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
- Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
- Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

_______________________________________
We need a reason for speaking; we need none for keeping silent.

pus acum 14 ani

skypi_0040
apicultor

Din: Resita
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 256

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

_______________________________________
Fii bun, dar fereste-te sa nu creada lumea ca poti fi numai bun.

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"

, pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"

, mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte, stiti, am pacatuit! Am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: - Zece matanii, repede!
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot. Stiti, am facut si sex normal, cu amantu' meu.
Popa: - Cinzeci de matanii, repede!
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral, cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
- Dom` Episcop, am aici pe una, care a facut sex oral. Ce sa-i dau?
Episcopul: - Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii!

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe fereastra. Dupa cateva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra. Dupa alte cateva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra.
- Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... iii... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede... zi....

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

O tipa, mai in varsta si "putin" mioapa, intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sunt ?
- Acolo pe raft, in stanga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
- Eu i-am spus barbatului meu : Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa. Eu m-am pus numai la masa si am mancat.
Celalalte: - Bravo, bravo!
Se ridica frantuzoaica si zice:
Eu i-am spus barbatului meu: Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat.
Celalalte: - Bravo, bravo.
Se ridica romanca:
- Eu i-am zis barbatului meu: Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang ...

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.
- Lasa, draga mea, nu te obosi.
- Ba da, te rog!
- Bine, zi!
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!

O tipa si un tip, intr-un pat imens.
Tipa i-o s*ge tipului, tare de tot.
La un moment dat, se opreste si il intreaba:
- Ce zici, e bine?
- E extraordinar! Dar mai si sufla, ca mi-a intrat tot cearsafu

Modificat de yomarian_86 (acum 14 ani)

_______________________________________

pus acum 14 ani

proapi
apicultor

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 806

bancuri cat cuprinde:

pus acum 14 ani

Luigi
apicultor

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 9

_______________________________________
Sanatate maxima

pus acum 14 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.

pus acum 14 ani

nicus
apicultor

Din: PRAHOVA
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 1147

Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam: - Ce s-a întâmplat? - Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşină şi facem o chetă. - Bine. Cam cât dă fiecare? - Cam 5 litri.

_______________________________________
Values have nothing to do with the material world

pus acum 14 ani

viorel55
apicultor

Din: Campina
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 304

Un post de televiziune cauta un crainic. Concurentii cad la concurs, unul cate unul, pentru: dictie, cunoasterea limbilor straine, fotogenie etc. Se prezinta unul ce corespundea din toate punctele de vedere: tanar, barbat bine, dictie perfecta, cunoscator a multor limbi, volubil si inteligent. Presedintele comisiei de examinare ii spune:
- Esti foarte bun, dar nu te putem accepta, ai un tic nervos, clipesti dintr-un ochi dupa fiecare fraza ce o rostesti. Ce ar fi daca ai aparea cu stiri ca: "Basescu a promis ca va fi presedintele tuturor romanilor" urmat de un tras cu ochiul, ori "Astazi, presedintele statului a participat, cu Emil Boc si Mircea Geoana, la o partida de vanatoare", dupa care clipesti din ochi, sau "Echipa de fotbal a Romaniei va fi desemnata cap de serie pentru preliminariile campionatului european" si clic…din ochi ?
- Domnilor, daca vreau, nu mai am ticul nervos; iau un extraveral si-mi trece.
Comisia accepta reluarea probelor de concurs, dupa ce inghite pastila. Concurentul cauta prin buzunare, dar peste tot, numai… prezervative. Dupa ce aduna vreo zece prezervative gaseste o pastila de extraveral, o inghite, da proba si totul iese impecabil.
Presedintele comisiei ii zice ca va primi postul de crainic si il intreaba:
-Spune-mi, ce este cu mormanul de prezervative, de unde le ai si de ce ?
- Cum de unde, de la farmacie, intru si spun: "Dati‑mi un extraveral" dupa care clipesc din ochi, si imediat farmacista ma serveste cu un pachet cu prezervative.

pus acum 14 ani

cornelioandanciu
apicultor

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 643

Ce zice un elefant care vede un tip facand pipi?
Raspuns:"Oare cum bea asta apa daca are o trompa asa de mica?"

pus acum 14 ani

IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90

In iad..... Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -5 milioane $. Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei.... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa: > -E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: -Cat > iti datorez pentru > convorbirea asta? > -10 > milioane > $. > > Bush, > cu o privire taioasa, > scoate un cec de 10 > milioane de $ si se duce la > locul lui... > > Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, > incepe sa tzipe: > -Vreau sa sun in > Romania > , > sa vad ce face toata lumea > acolo! Vreau sa > vorbesc cu ministrii, cu > deputatii, vreau sa > vorbesc cu toata lumea! > Suna Basescu in > Romania, sta la telefon > vreo 2 ore, vorbeste cu > toate neamurile, cu toti > prietenii, cu toti > deputatii si ministrii... > Dupa ce termina de > vorbit, se pregateste sa-i > plateasca Diavolului: > > -Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? > > -Un dolar... > -Poftim?!?!? Doar un amarat > de dolar?? > -Pai, da... Ca daca suni dintr-un > Iad in alt Iad, e > convorbire locala...

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce...

Bancul zilei: - Sunteti ginecolog? - Nu, dar pot sa arunc o privire.

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

pus acum 14 ani

trantor
apicultor

Din: Pitesti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 415

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
-Va rog sa ma ajutati! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. Ce ma fac acum?

Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...
-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete? o intreaba pe blondina.
-Da, da, desigur, zice aceasta.
-Bine, spune benzinarul. Atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..

-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.

-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul. Afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma.
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!... -Desigur, zice omul. Dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"

pus acum 14 ani

ionut vlv
apicultor

Din: babeni,valcea
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 562

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

_______________________________________
Nimanui nu-i pasa daca miorlai, bate cu pumnu-n masa si arata-ti coltii daca nu merge altfel.

pus acum 14 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!

Meci de fotbal Romania - Rusia.

Castiga Romania!

Se primeste o telegrama de la rusi:

Ati castigat! Stop.

Felicitari! Stop.

Petrol. Stop.

Gaze.Stop.

pus acum 14 ani

florin,Moreni
apicultor

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 208

Poverb marinaresc:"Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!
> ******************************************************
> Scufita rosie:
> - Bunico, de ce ai ochii asa mari?
> - Bunico, de ce ai urechile a mari?
> - Bunico, de ce ai dintii asa mari?

> Bunica:
> - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
> **************************************************
> Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
> **************************************************
>
> Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
> Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
> Am citit ca sexul dauneaza si... m-am lasat de...citit!
>
> ************************************************
> Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
> - Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
> - Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
> Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
> - Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
> - Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
> - Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
> - Ah, printr-un mare noroc!...
> *******************************************************
>
> Dialog intre trei nebuni.
> Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
> Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
> Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!
>
> ***************************************************
> In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
> - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
> - Stiu... da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul.
>
****************************************************
> Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
> Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
> 20% dintre respondenti au spus "Si"
> 10% dintre respondenti au spus "No"
> 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
> ********************************************
> I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
> R: Viitorul.
>
> *********************************************
> Intrebare la Radio Erevan.
> - Care e cel mai frumos oras din lume?
> - Erevan
> Intrebare suplimentara:
> - Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
> - Si Moskova e un oras frumos.
>
***********************************************
> Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare, o baba si niste bolovani.
> Sotia a descifrat desenul:
> "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "
> ***********************************************
> Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
>
***********************************************
> - Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
> - Ala cu slitul desfacut...
> *************************************************
> -
> "Ai facut armata ?"!
> - "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
> - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
> - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
> - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
> - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
> Omul intreaba surprins:
> - "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
> - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie.
> N-are rost sa vii si tu pentru asta...
> **********************************************
> - Cum se scapa de boala vacii nebune?
> - Prin divort.
> **********************************************
> Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din > sec. 19 si o pereche de chiloti din sec. 21?
> La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
> *************************************************
> - Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "Dacia Logan "?
> - Orarul autobuzelor.
> ************************************************
> Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
> - Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
> - Da, daca ma suna!
> *********************************************
> Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
> - Ioane, de ce esti trist?
> - Am aflat ca sotia are SIDA...
> O pauza lunga...
> - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
>
> *****************************************
> Doua blonde stau de vorba:
> - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
> - Pai aseara cu un culturist...
> - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
> - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
> ***********************************************
> In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
> - Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea ..
> Multumim !!!!!!!!

_______________________________________
Omul destept invata de la altii , cel mediocru din greseli , iar prostul le stie pe toate.

pus acum 14 ani

apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178

La scoala. Invatatoarea intreaba copiii ce au servit la micul dejun.
-Ionescu- eu am mancat cascaval. Bravo , zice invatatoarea
-Popescu- eu am mancat salam. Bravo , zice invatatoarea
-Bula- eu.....doua cani cu ceai
A doua zi .
- Ionescu- eu am mancat cascaval. . Bravo , zice invatatoarea
- Popescu- eu am mancat salam. Bravo , zice invatatoarea
- Bula- eu.....doua cani cu ceai
Invatatoarea se gandeste ca Bula nu este bine hranit si vorbeste cu tatal lui Bula. Acesta promite ca va rezolva problema si-l invata pe Bula sa spuna la scoala ca a mancat salam de Sibiu.
A doua zi:
- Ionescu- eu am mancat cascaval. Bravo , zice invatatoarea
- Popescu- eu am mancat salam. Bravo , zice invatatoarea
- Bula – eu am mancat salam de Sibiu. Bravo Bula zice invatatoarea. Si cat salam ai mancat tu Bula?
- Bula-- doua cani

Modificat de apimeda (acum 14 ani)

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433

pus acum 14 ani

apimeda
apicultor

Din: Galati 1950
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 178

Intrebare la radio EREVAN:
- este adevarat ca se poate dormi pe tavan?
Raspuns: se poate, dar riscati sa va cada plapuma.

Intrebare la radio EREVAN:
- este adevarat ca se poate face sex la distanta?
Raspuns: se poate, dar cu conditia sa fie mai mare decat distanta.

_______________________________________
Daca tot faci un lucru, atunci fa-l bine!
Constantin Suru 0744797433

pus acum 14 ani

catalingiurgila
apicultor

Din: Tg-Frumos-Iasi 11-07-1980
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 930

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.

bancul zilei doi tineri erau casatoriti doar doua saptamani sotul, desi era foarte abia astepta iasa

6.6KB

_______________________________________

Telefon-0727706953

pus acum 14 ani

catalingiurgila
apicultor

Din: Tg-Frumos-Iasi 11-07-1980
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 930

Asa ca ii spuse sotiei:

"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...

bancul zilei asa spuse sotiei: mea, vin mergi intreba pana bar, draguto. beau spuse: "vrei bere

3.1KB

_______________________________________

Telefon-0727706953

pus acum 14 ani

catalingiurgila
apicultor

Din: Tg-Frumos-Iasi 11-07-1980
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 930

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:

"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:

"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

bancul zilei sotul stia faca, sigurul lucru care fost stare ilspuna fost: "da, acadeaua mea...

9.4KB

_______________________________________

Telefon-0727706953

pus acum 14 ani

catalingiurgila
apicultor

Din: Tg-Frumos-Iasi 11-07-1980
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 930

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , Pu... ! BEA-TI IN PIZ... MA-TII BEREA-N
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI ,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Modificat de catalingiurgila (acum 14 ani)

_______________________________________

Telefon-0727706953

pus acum 14 ani

IULI
apicultor

Din: Dr Tr Severin
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 90

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba..

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare.... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.

Fericire: - Cum poti face fericit un barbat în pat? - Mutand televizorul in dormitor.

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tocmai TU vrei sa intri aici? - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei? − Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza, timp de 5 zile, si nu moare?

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: − Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta???? − N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Intrebare: - Ce ii spune o blonda copilului ei? Raspuns: - Mi-am luat de la gura, ca sa te fac pe tine.

- Cum se joacă puştii din ziua de azi de-a v-aţi ascunselea? − Pe messenger: intră toţi pe Invisible şi unul îi caută.

Fat-Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: − Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: − Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?... Primul: − Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!

− Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.? − Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
Un oltean i se lăuda unui ardelean: − Bre, făcui o pălincă de 38 de grade... − Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de la 50 de grade in sus...

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste. A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...

_______________________________________
Oamenii se impart in doua categorii:
cei care cauta sensul vietii fara sa-l gaseasca,
si cei care l-au gasit fara sa-l caute.
''Cioran''

pus acum 14 ani

Gabriela
apicultor

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 439

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

********************************************************************

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

********************************************************************

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

********************************************************************

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

********************************************************************

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

********************************************************************

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

********************************************************************

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Dan Puric

********************************************************************

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu-mi dau seama cu ce.....

********************************************************************

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

********************************************************************

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

********************************************************************

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

********************************************************************

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

********************************************************************

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

********************************************************************

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

*******************************************************************

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

********************************************************************

- Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...

********************************************************************

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

********************************************************************

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul G eneral, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !

...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !

Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi
intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste
si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa
zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru,
care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai
cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa
vedem ce-o mai fi !

_______________________________________

pus acum 14 ani

yomarian_86
apicultor

Din: braila
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 460

Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine, mancam carnacior !!
La care romanul:
-Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

_______________________________________

pus acum 14 ani

Pagini: 1 2 3 4 5 6 7 ... 9

Mergi la